Hey ho, spiderman!

No he podido evitarlo. Mi colega Manu me enseñó el video que hicieron los Ramones a partir de la canción de la serie de Spiderman, y me pareció que tenía que ponerlo aquí sí o sí. No sé si el Largo lo conocerá (supongo que sí) pero aún así, nunca está de más volverlo a ver. Fantástico!

Los superhombres no existen... o por lo menos no hacen deporte

Hoy ha saltado la noticia: Floyd Landis, el ciclista americano que ha ganado este año el Tour de Francia, ha dado positivo en un control antidoping.

La gente se echa las manos a la cabeza, "oh dios mío están matando al ciclismo" y cosas así. Y yo me pregunto: ¿por qué hace cincuenta años los ciclistas muchas veces acababan subiendo un puerto de montaña con la bici a cuestas? ¿por qué las etapas era la mitad de largas, y en cambio tardaban mucho más en llegar? Habrá quien diga que por la fibra de carbono de las bicis, por las cajas de cambios...

Vale, y yo me vuelvo a preguntar: ¿qué clase de tíos se dedican a subir un puerto con unas pendientes del 11,5% como Alpe d'Huez, en pleno mes de julio en Francia y vestidos con un maillot de lycra ceñido al cuerpo? Pues una de dos, o Superman y sus amigos, o tíos que van drogados hasta las trancas.

Y me vuelvo a preguntar (van 3), asumiendo que efectivamente, los ciclistas se dopan: ¿y qué hay de malo en ello? En la NBA, que como todo el mundo sabe es la mejor liga de basket del mundo, se dopa hasta el que pinta de naranja el balón. Y no pasa nada, porque está asumido que para que un tío juegue tres partidos de dos horas cada uno a 180 pulsaciones tres veces a la semana, o le pica una araña radioactiva o le meten más química que a una hamburguesa de McDonalds. Y ya está, se meten de todo, pero todo controlado por médicos y con un riesgo asumido por el deportista. ¿Tú, negrito (o tú yugoslavo), quieres ganar 10 millones de dólares al año por meter la pelota en el aro naranja? Pues te tienes que tomar estas pastillitas, que te van a poner como un toro bravo, chaval. Te comes el tablero si hace falta. Saltas más que un canguro sodomizado.

El doping en el ciclismo existe, y existe para todos. ¿Se dopaba Induráin? ¿Tuvo que ver el doping algo con el cáncer de Armstrong? ¿Se dopa todo el mundo que va sobre un bici? La respuesta es, invariablemente, sí. La diferencia es que a unos los pillan por los motivos X y a otros, pues justo el día que mean en el frasco les sale limpio el pis.
Así que, queridos amigos de la Unión Ciclista Internacional, legalicen el dopaje supervisado por los médicos de cada equipo, y favorezcan el espectáculo en el ciclismo, que suficiente coñazo es aguantar a Perico Delgado comentando el Tour después de comer como para que encima los chavales se me ahoguen subiendo un puerto de montaña...

¿Coches en un mundo de coches?

Ayer me fui a ver Cars, la nueva peli de Pixar, los responsables de clasicazos como Toy Story o Monstruos.
Y la verdad es que la peli tampoco está muy allá. Yo, que he llegado a llorar de la risa con las películas de Pixar en el cine, ayer casi no me reí. Para empezar, porque el secundario cómico ME JODE. Películas como "Indiana Jones y el templo maldito" o "El retorno del jedi" estarían mucho mejor sin Tapón y sin los Ewoks respectivamente.
Aunque para reírse, la canción que sale hacia la mitad de la peli. Es algo así como "Mi ciudad" y tiene rimas que primero te quedas pensando si de verdad has oído eso ("soledad" rima con "edad" o algo parecido) y luego te empizas a descojonar de la risa.

Además, la peli la vi un poco ñoña (es Disney al fin y al cabo) y con muchísimo menos "rollete" que otras. Quiero decir que en Monstruos se explicaba que los monstruos que viven en los armarios de los niños lo hacían en realidad porque era su trabajo. En Toy Story, los juguetes se hacían los muertos cuando su dueño los utilizaba. En Cars los coches viven en un mundo de... coches? ¿Coches con ojos y boca? Me he debido perder algo...

Sin duda lo mejor de la peli es la animación. Hay planos que son reales. Y no estoy hablando de "qué bien hecho está, parece real". Estoy hablando de un plano con un fluorescente encendido y decir "estos cabrones han metido un plano real aquí". De flipar.
Y el cortometraje de antes de la peli está muy bien. Si vais al cine, id con tiempo.
Y los créditos, en los que los coches van al cine y ponen películas de Pixar sustituyendo los personajes por coches están muy cachondos.
En fin, que una peli que está bien pero poco más. Y para aquellos fans de Shrek les diré que cualquier peli de Pixar sigue y seguirá dándole 8 vueltas al puto ogro verde y su colega pollino con síndrome de Down.
Ahí queda eso.

All together

Pues sí, ayer nos fuimos a ver a la All Together Band, el grupo referente en España en lo que a versiones de los Beatles se refiere. Ya los habíamos visto el año pasado y nos dejaron un buen sabor de boca. Ayer, lo volvieron a hacer.

Para empezar, porque se tocan cualquier cosa de los Beatles, desde el "She loves you yeah, yeah yeah" hasta joyitas como "The end" "Got to get you into my life" o "Hey, bulldog".
Y para seguir, porque son unos tíos super divertidos.

Anoche, ante un público más bien frío, que los observaba anodinamente desde los sillones setenteros del Segundo Jazz, la All Together Band volvió a brillar. Y como no, en un lateral junto a la barra ahí estábamos el Chucho y yo cantando a grito pelado (coros incluidos) todos y cada uno de los temas. En los descansos estuvimos hablando con los miembros del grupo y nos echamos unas risas comentando sus estrategias ("ahora nos vamos a meter en un I'm down", nos decía Pedro, su líder).
Casi tres horas de concierto y risas con un sólo pero: no tocaron Eleanor Rigby, que es la canción favorita de Blaski y no hacía más que gritar como un descosido entre canción y canción "ELEANOR RIGBY!!!".
Los días 6 y 7 de agosto repiten concierto en el mismo garito. Nosotros estaremos. ¿Alguien se apunta?

Fuckin' computers

Ya tengo ordenador!
en la tienda me han dicho que era la "fuente de alimentación" y yo he puesto cara de "claro, la fuente de alimentación" sin estar muy seguro de qué cojones hablábamos. con los informáticos me pasa igual que con los mecánicos del coche, que me cuenten lo que me cuenten, pongo cara de "sin duda, cómo no caí antes en ello". en fin.
para celebrarlo, y dado que no tengo mucho tiempo antes del concierto de la All together band de esta noche, pongo un vídeo buenísimo que he encontrado. Se basa en la teoría de que El Gran Leboski, esa gran película, es la peli en la que más veces se pronuncia la palabra "fuck" de la historia. Son dos minutos de vídeo fantásticos...
fuckin' enjoy 'em!

Con el ordenador en la UCI

estimados todos:

El pasado domingo, mientras mareaba la perdiz vilmente frente a la pantalla de mi ordenador, éste falleció repentinamente. La autopsia aún no ha revelado las causas del deceso, pero no parece probable que lo recupere antes de la semana que viene.
Por Madrid todo sigue igual: mucho frío y poco trabajo, ya sabéis.
Dos noticias rápidas que me vienen al coco y son graciosas:
- en un test en internet titulado: "¿qué superhéroe eres?" me salió que soy, como no, SPIDER-MAN!!! al pobre Blaski le salió Flash, que es un soso que sólo sabe correr de allá para acá embutido en una malla roja.
- el viernes, el Chucho y yo (y posiblemente, Jevi y Blaski) nos vamos a ver a la gran All Together Band, ese gran grupo que se dedica a tocar canciones de los Beatles. El año pasado nos hicimos colegas del cantante tras comprobar que nos sabíamos más letras nosotros que él. Veremos cómo acaba la historia este año, pero temeos lo peor... los Mediavilla con un micro!!!

En fin, que ya os contaré qué pasa de mi vida blogeril.

Besos y abrazos, según corresponda.

Demasiado súper y poco man

Con 6 añitos, les jodí el vídeo Betamax a mis tías Concha y Marina a base de poner Superman II una y otra vez.
Así que, como veis soy fan del personaje.

Ayer por fin nos fuimos a ver Superman Returns. Y no digo por fin porque el miércoles, día del estreno, no fuésemos (putada), sino porque llevábamos casi 20 años sin una peli de Superman que echarse a la boca...
Así que allí me fui con los tíos más frikis que conozco: Blaski, Jevi, Seno, Carmen, Ana (que debió flipar) y el Chucho. En la sala estaban también Juanito y Cristina, que no pudieron resistir la tentación de ver al Hombre de Acero con sus mallas azules y su calzoncillo rojo por encima del pantalón una vez más.

A todo esto, llegamos tarde por culpa de las palomitas y nos perdimos el principio de los créditos con música de John Williams.
Para más inri, la proyección de la peli fue flojita, y más para ser la sala 25 de Kinépolis. Pasada una hora de película, la banda de diálogo en castellano se fue a la mierda y tuvieron que parar la proyección. Un acomodador en funciones de portavoz nos dijo que iban a arreglarlo, pero que si queríamos nos podían devolver la pasta de la entrada. Ni de coña. Allí aguantamos como perros. Primeros murmullos en la sala.
Vuelven a poner la peli. Esta escena me suena. Avanza un poco y peta otra vez. Ya la gente indignada gritando "rebobina!" o amagando con cantar "a por ellos, oé!". Nosotros intentamos la pañolada a gritos de "fuera, fuera", pero no hubo cuórum.
Al final, la peli siguió con los altavoces frontales a saco hasta el final. Mal Kinépolis ahí. Primera vez que me falla.

Y ahora, voy a comentar la peli.

Y la peli no nos convenció. A ninguno. Algunos llevaron la crítica al extremo, y yo me mantengo más moderado. Esperaba mucho de Superman Returns, y me quedé un poco plof, pero nunca me aburrí.
Los actores estaban bien: Kevin Spacey brillante y sardónico, Kate Bosworth intrascendente y Brandon Routh correctito y poco más. Yo eché de menos a Christopher Reeve, pero no con la capa sino con las gafas de Clark Kent. En ningún momento me hizo gracia Brandon Routh, y creo que la personalidad de Clark, su torpeza bonachona, fue la gran aportación de Reeve a Superman.
Los efectos especiales, también bien. El vuelo de Superman muy bien (sobre todo, por fin lo han conseguido, el despegue), la visión calorífica, el super aliento y la invulnerabilidad bien, y los rayos x lo mejor de todo. Pero me sigue impresionando más cuando en Superman I salvaba un tren que cuando en esta peli salva un avión.
Para mí, gran acierto de Bryan Singer lo de mantener la música original de John Williams. Las notas de Superman (pam pa pa pa pam papapaaaaa) te meten en la peli de cabeza.
Qué más cosas se me olvidan por comentar:
- el traje nuevo, quizá demasiado oscuro y menos plasticoso de lo que debería ser
- el guión, bastante tontorrón y con poca, poquísima interacción entre Luthor y Superman
- el protagonista de la escena del piano, que no digo quién es para no joderos a peli a los que no la habéis visto. Idea por lo menos descabellada que ya veremos cómo demonios resuelven en las secuelas venideras...

Sin embargo, el mayor problema que le veo a Superman, y de ahí el título de este post, es que es demasiado súper. Siempre me lo ha parecido. Mientras que Batman se deja los cuernos (literalmente) pateando el culo del Joker y del Pingüino por las calles de Gotham, y Spiderman llega siempre tarde a las citas o pierde los poderes, Superman es la hostia. Vuelve a la Tierra después de 5 años sin decir ni mu y Lois se resiste dos minutitos antes de caer en sus brazos, su traje no se mancha ni se arruga (con lo cual no necesita a una chica rumana que se lo planche), la gente le ovaciona por bajar a un gatito de un árbol... Y para colmo, la kriptonita en la peli nueva ya la coge como si fuese una pelota de tenis. Y por eso me gusta más Clark, porque me gustan los personajes que, en un momento dado, hacen el ridículo como lo pueda hacer uno mismo.

Y una vez visto Superman, la próxima estación cinematográfica huele a decepción: Cars, de Pixar.

Ah, olvidaba decir que Blaski y yo hemos decidido repasar Superman (esta vez con créditos), pero ésta vez en versión original. Big fans. Big frikis. Con un par.

De ésta voy al infierno de cabeza

Hoy me voy a despachar agusto. Y es que, queridos amigos, no podía dejar pasar este fin de semana sin referirme al evento del momento. No, no es la final del Mundial, ni el partido de Nadal, ni mucho menos el estreno de Superman returns para el cual mi infatigable Blaski y yo ya tenemos entradas en la sala 25 de Kinépolis. Nada de eso. Hoy voy a hablar de su Santidad. Con un par.
Primero, quiero dejar por escrito que respeto las creencias de cada cual, ya sean en un hippie judío clavado a una cruz, en la Fuerza, en Karl Marx o en un austriaco con bigotín cuyo verdadero apellido era Schikelgruber (ahí os he pillado eh?). Eso, por delante.
Ayer estaba en casa y me puse a zapear por la tele en busca de algún anuncio cachondo que comentar. Y cuál fue mi sorpresa cuando en La 2 y en Telemadrid estaban retransmitiendo, como si del partido de los sbábados se tratase, exactamente lo mismo: la visita del Papa Ratzinger a Valencia.
Personalmente, me parece un tema patético. Y no voy a criticar a las autoridades eclesiales, desde fanáticos integristas a devotos pederastas, ni tampoco voy a criticar al propio Ratzinger, que desde luego ha demostrado en Star Wars que lo suyo es el mundo del celuloide. Por no criticar, tampoco voy a criticar al inefable Mariano Rajoy, que una vez más hizo el ridículo más espantoso poniéndose una gorra a favor de la familia. No.
Mi crítica se basa en un artículo (el Chucho sabrá deciros cuál) de la Constitución española que dice que "España es un estado de derecho aconfesional". A ver, otra vez: "España es un estado de derecho aconfesional". ACONFESIONAL. Y lo que me jode de todo esto es que las instituciones públicas, que pagamos todos con nuestros impuestos, estén presentes en este evento propagandístico y absolutamente retrógrado. Y aquí, fíjate qué cosas, salvo a ZP, que con mucha educación no acudió a nosequé misa porque, independientemente de que él crea o no crea en lo que sea, los españoles no le pagamos por hacerlo. Y, oh sorpresa, mira tú quiénes sí que estaban: si son sus majestades el Rey que sacó la plaza por oposición y su mujer la que vive en Londres! Eso sí que es representar a Essssspaña! Besarle la mano a la máxima autoridad de la Iglesia católica es someter a todo un país a una creencia religiosa. Y eso me parece vergonzoso e imperdonable. Con lo listos que habéis sido para colocaros en el trono contra todo pronóstico, y lo difícil que se lo estáis poniendo a Felipín para que siga chupando del bote...
Por no hablar de la gente que estaba allí. Gente del Opus, de los Legionarios de Cristo... ¿¿¿pero esto qué es??? Luego nos asustamos cuando vemos a millones de peregrinos rezándole a Alá en La Meca. Cosas veredes, que dijo Mío Cid.
Y esto me lleva al motivo aparente de la visita papal: la defensa de la familia. Pero eso sí, de la familia tradicional, con papá, mamá y los nenes. Ay, ahora que caigo, lo siento Mam, pero tú también te vienes al infierno por madre soltera, impía y roja.
Y después de mi fin de semana pasado, que incluyó fiestas en favor de los gays (entre los cuales no me incluyo) en Chueca, y viendo el ambiente de respeto, tolerancia y alegría que allí se respiraba, me pregunto: ¿por qué los reyes de España no estaban allí? ¿Acaso los gays pagan menos impuestos que los de las gorritas amarillas?
De verdad que me hierve la sangre con estas cosas. y ya no digo que esté a favor de una desamortización como la que hizo Mendizábal primero y Madoz después (que vinieron fenomenal), pero sí que desde luego que creo que se tenían que cortar las ayudas estatales a la Iglesia católica. Pero ya, vamos. ¿No es acaso la Iglesia católica una organización privada, dueña además de su propio Estado, el más rico del mundo por cierto? Si tienen problemas de pasta, que vendan sus propiedades, que cobren 10€ por escuchar misa (a ver cuánta gente estaría dispuesta a ir entonces) o que busquen nuevas fuentes de negocio. Desde aquí, como experto en el tema, os regalo una idea: yo haría merchandising del Vaticano, con productos como la figura de acción de Benedicto XVI, la camiseta "Escrivá forever" o pulsera de espinas al estilo Brian.
Y para cerrar este articulito, que espero genere un poquito de debate, recordaré unas líneas de lo que decía un tal John Lennon en un tema llamado Imagine:
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

Ilusión

La semana pasada fui a coger el metro de Madrid, medio de transporte que por cierto no es nada recomendable para aquellos -Obelix, yo y tantos otros- que tenemos tendencia a sudar a mares, cuando me encontré con mi propio trabajo colgado en el andén. Ahí está, como sale en la foto, la campaña del alcohol que hicimos el verano pasado para el Ministerio de Sanidad, y que a la vista de lo que gustó la han vuelto a sacar.
Independientemente de que la campaña sea buena -que lo es- para mí siempre será mi primera campaña en medios masivos, es decir, el primer trabajo que pudo ver desde Maripí en la caseta hasta mi abuela en su anárquico salón de la Plaza de Oriente.
Y es que eso es una de las cosas buenas que tiene trabajar en publicidad: que tu trabajo luego lo pueda disfrutar todo el mundo. Eso , a mí, me hace ilusión.

Y al final, los de siempre

Era evidente que no podía dejar pasar el Mundial sin hacer un comentario en estas líneas. Si algo me queda claro cada vez que hay un mundial de fútbol es que ni los Juego Olímpicos (que no Olimpiadas, que no es lo mismo) , ni la Superbowl ni por supuesto el Tour del doping digo de Francia llegan a ese nivel. El fútbol es el deporte rey y el Mundial es la mejor competición del mundo.

Y dicho esto, todo Mundial tiene sus pautas comunes: el balón de Adidas, Cafú jugando con Brasil, las selecciones de relleno (básicamente todas menos las europeas, Brasil y Argentina) y, of course, el fracaso de España. Y es que en esta ocasión, amigos, no hubo fallo de Julio Salinas en el minuto 90 porque sencillamente no tiramos a puerta en todo el partido contra Francia.
Y precisamente lo que más me jode es eso: que palmamos contra Francia, y ahora Francia está en la final con un Zidane como en sus mejores tiempos. Así que ya tenemos disculpa los españolitos: "claro, nos eliminó Francia, que llegó a la final". Mañana jueves podréis leer esta frase en cualquier periódico deportivo, o escucharla en cualquier tertulia de bar. Me juego el cuello.
Me gustó ayer el comentario de mi tío Juanito: uno ve a los italianos Gattuso, Cannavaro, etc. o a la defensa de Francia (los tíos más negros del mundo, ni un puto gen blanco hay en su ADN) y son hombres de verdad, no como esa mierda de Joaquín, Pernía (vaya fichaje el argentino) o por supuesto el SINVERGÜENZA de Raulito.

Ya tengo ganas de ver la final entre el calvo y sus colegas y los italianos, que por cierto han aprendido a jugar al fútbol... para seguir ganando en el minuto 90.
En fin, que el domingo voy con los franceses sólo para poder despedir al presidente del club de los donantes de cabello. Allez Zizou!