Iba a escribir un psot sobre lo mucho que me ha gustado el primer capítulo de la tercera temporada de Prison Break. Lo juro.
Lo que pasa es que he abierto elmundo.es y me encuentro con la siguiente noticia:
Prisión para cinco jóvenes por atracos y violaciones en el Parque del Oeste
La policía detuvo a un total de nueve personas relacionadas con una banda el pasado lunes en un piso de Madrid, ocho hombres y una mujer, de entre 18 y 20 años y de nacionalidades colombiana y guatemalteca. Se les imputan delitos de robo con fuerza, amenaza de muerte y, a uno de ellos, varias agresiónes sexuales. A uno de ellos se le relaciona con al menos cuatro violaciones cometidas en dicho parque madrileño durante el último mes.
Y entonces, uno se queda pensando. Y pienso, que en el caso de la inmigración, todo el mundo tiene derecho a mejorar su vida. Lo que pasa es que entre el inmigrante que llega a otro país a ganarse las lentejas, currando de sol a sol, y esta pandilla de hijos de puta sin escrúpulos hay un trecho.
Y no me gustaría que se interprete el todo por la parte. Que efectivamente hay más inmigrantes trabajadores que navajeros. Pero que a estos últimos, desde mi humilde punto de vista como trabajador que soy, no se les tiene que meter en la cárcel en España. Porque la cárcel en España la pagamos los ciudadanos y residentes españoles. Y eso sí que no. Que una cosa es que tengas que pagar la cárcel del Solitario, que es criminal nacional, tonto y chapucero, y otra muy distinta es que además tengas que pagar la cárcel de esta chusma de importación.
Y eso, el tiempo que duren en la cárcel. Porque ésa es otra. Que dentro de un par de años, todos en la calle otra vez, y todos tan amigos. Que una cosa es abrir la puerta y otra que te meen en el salón. Coño.
Y que a estos tíos había que subirlos a un barquito y poner proa a su país. Que de hijos de puta en este país ya vamos servidos.
Cagada en Donostia
Leo mientras desayuno que el festival de cine de San Sebastián le ha otorgado a Richard Gere el premio Donostia como reconocimiento a toda su carrera. Evidentemente, mi desayuno acaba aquí.
Desde hace tiempo que tengo vetados a una serie de actores (Kevin Costner, Orlando Bloom) y directores (Robert Rodríguez, Almodóvar). Y sí, Richard está entre ellos.
Pero un momento -me digo- quizás esté yo equivocado, y resulta que Richard Gere hubo un día en que hacía Películas. Así, con mayúscula.
Así que me meto en imdb.com, la mejor base de datos de cine que conozco (incluso incluyen al script supervisor de la superproducción "Vida de un muerto") y busco a Richard. Y encuentro en su filmografía unas treinta películas, de las que conozco (y supongo que tú, amigo lector, también, aunque sea de oídas):
Chicago
Mothman la última profecía
El Dr. T y las mujeres
Novia a la fuga
El primer caballero
Sommersby
Pretty Woman
Oficial y caballero
Premio Donostia como reconocimiento a toda su carrera. Con dos cojones. De esa lista, si me pilláis recién levantado en Hawai un sábado a las once de la mañana después de haber pasado la noche con Natalie Portman, quizás pueda salvar Pretty Woman. Por aquella teoría mía de que vuelven los 90. Y porque gracias a Julia Roberts en esa película los chavales de mi generación empezamos a apreciar lo que es una pierna de mujer. Pero en eso tampoco, me temo, tiene mucho que ver Richard Gere. Vamos, que podía haber sido Danny de Vito el que se iba de putas en esa película y la cosa hubiese quedado igual.
Y las demás películas. Qué decir de "Oficial y caballero", quizás la peli más pastelera de los 80, con ese traje blanco de portero de la puerta 4 del Bernabéu. Por no hablar de "El primer caballero" aquella horrible película medieval con uno de los peores castings de los 90 (¿alguien volvió a saber algo de Julia Ormond?). Sólo se salva la escena de dos minutos de Sean Connery al final como Ricardo Corazón de León. Pero, espera un momento, ¿esa escena no era de "Robin Hood príncipe de los ladrones"? Entonces Richard se vuelve a no salvar.
En fin, que no. Que si Hitchcock se murió sin oscar, este tonto del haba no se puede llevar un premio Donostia. Más bien se merece una mano de hostias.
How it should have ended
Todos sabemos que hay muchas películas o trilogías que empiezan muy bien, para acabar cagándola de la manera más lamentable. Véase el caso de la primera trilogía de Star Wars con los ewoks de los huevos, Matrix con... bueno, con la segunda y tercera parte enteras, Superman returns con lo que es toda la película de cabo a rabo, Batman con George Clooney y su bat-traje con pezones, etc.
He encontrado por ahí una gente que se dedica a hacer finales alternativos de películas en dibujos animados. Pongo la que más me ha gustado a mí, que es la versión alternativa de "El señor de los anillos", esa trilogía de gente andando como bien dice Kevin Smith.
Genial el final cuando un personaje pregunta lo de "¿te imaginas si hubiésemos caminado hasta ahí?" y el otro le dice "sí, está extremadamente lejos".
Y luego he encontrado este final alternativo en versión video, que también me parece super cachondo. Es el "cómo debería haber acabado" de "Star Wars III: la venganza de los sith".
He encontrado por ahí una gente que se dedica a hacer finales alternativos de películas en dibujos animados. Pongo la que más me ha gustado a mí, que es la versión alternativa de "El señor de los anillos", esa trilogía de gente andando como bien dice Kevin Smith.
Genial el final cuando un personaje pregunta lo de "¿te imaginas si hubiésemos caminado hasta ahí?" y el otro le dice "sí, está extremadamente lejos".
Y luego he encontrado este final alternativo en versión video, que también me parece super cachondo. Es el "cómo debería haber acabado" de "Star Wars III: la venganza de los sith".
Himnos
Ayer me liaron de mala manera y acabé en la plaza del ayuntamiento de París viendo el partido del mundial de rugby Francia-Irlanda junto con otros 10.000 franceses. Esto no es nada comparado con el mundial de fútbol del 98 -me decía mi amigo Antoine.
Total, que a mí no me gusta el rugby, pero me vale la experiencia sólo por escucharles cantar la Marsellesa. Qué espectáculo. Os pongo un vídeo de lo que es el himno francés en el Stade de France. La polla.
En cambio nosotros, que somos un país de miserables como bien dice Reverte, nos conformamos con el chunda chunda monárquico y lamentable. Yo sigo defendiendo que el himno español debería ser este:
Y lo digo muy en serio. Conste.
Total, que a mí no me gusta el rugby, pero me vale la experiencia sólo por escucharles cantar la Marsellesa. Qué espectáculo. Os pongo un vídeo de lo que es el himno francés en el Stade de France. La polla.
En cambio nosotros, que somos un país de miserables como bien dice Reverte, nos conformamos con el chunda chunda monárquico y lamentable. Yo sigo defendiendo que el himno español debería ser este:
Y lo digo muy en serio. Conste.
Un retrato bizarro
Esta es la última obra de Jonathan Yeo, retratista inglés bastante conocido en el mundillo de los retratistas ingleses (por lo visto) que, cabreado porque no le eligieron como retratista oficial de la Casa Blanca, se curro el siguiente retrato de George Bush.Es un retrato que no tiene nada de excepcional a primera vista. Sin embargo, si uno hace click sobre él y se fija un poquito, se puede ver como la cara está formada por un collage de fotos de... revistas porno!
Bebés asesinos para anunciar maquinillas
Este vídeo forma parte de la última campaña de Wilkinson, que ha sido hecha por la agencia JWT France.
A mí el concepto me parece espectacular, y me gustaría saber cuánto tiempo y dinero les ha llevado conseguir un nivel de animación muy similar al de películas como shrek (que no se ofenda nadie!)
A mí el concepto me parece espectacular, y me gustaría saber cuánto tiempo y dinero les ha llevado conseguir un nivel de animación muy similar al de películas como shrek (que no se ofenda nadie!)
Volver a perder
Por sobrados. Porque Gasol estuvo horrible en ataque. Por pasar del rival. Por hablar de todo menos de la final. Porque la Bomba no explotó. Por tener en el pabellón más vips que aficionados. Porque hasta el toro-mascota tiene cara de flipado. Porque Kirilenko es un jugón. Porque Lissavetzky es gafe. Porque el último tiro era demasiado final made in Hollywood. Porque al fin y al cabo, España 
es así.
¿Quién pinta la mejor polla?
Hace unas semanas hablaba de que el concurso de guitarra sin guitarra era de lo mejor de lo mejor. Hoy, me pasa uno de mis contactos frikis al que llamaré Sharleen (nombre en código) una web que plantea el primer concurso de pintar pollas. Así de fácil. O de difícil.El premio ni me lo he mirado. Me da igual. Os dejo una primera aproximación conceptual en la que he trabajado arduamente, que puliré en los próximos días.
Ah, la web es http://www.esfhm.com/supersalidos/ y anuncia una peli que pienso ver, aunque sólo sea por lo que mola esta promoción.
En apoyo del MPBN
Lo mejor que he leído en mucho tiempo. Lo pongo aquí para que osdescojonéis como yo he hecho. Leo en El País:
"Todo comenzó el pasado 29 de agosto, durante una manifestación contra la industria peletera. Estaba planeado que varias modelos se desnudaran para apoyar la causa y una de ellas iba a ser Nicole Neumann, una joven sex simbol argentina. La expectativa congregó a miles de personas, que colapsaron el centro de la ciudad. Así que, cuando Nicole llegó al lugar pactado, asustada por el gentío, pidió al conductor que diera media vuelta y huyera a toda velocidad. Poco después, se manifestó en otro lugar de Buenos Aires, eso sí, vestida. Pero su aparición no calmó la decepción de los miles de personas que se habían desplazado para verla desnuda. Desde entonces, decenas de bloggers y webs piden desde sus tribunas virtuales el cumplimiento de la promesa de la modelo.
El Movimiento Ponete en Bolas Nicole (MPBN), por ejemplo, ha lanzado un vídeo de advertencia a la maniquí, en el que amenazan a la joven con matar a su supuesto perro si no se quita la ropa en público."
Total, que me meto en el blog de esta gente y me encuentro con declaraciones como "estamos cansados de las promesas sin cumplir de las topmodels", un video con un perro secuestrado, una encuesta sobre el futuro de dicho perro (que será asesinado si Nicole no se despelota) y hasta una careta para sumarse a la causa.
Y es que viendo a la amiga Nicole, no me extraña que la gente quiera que se despelote...
Se acabó el verano
Y se acabó, un año más, por todo lo alto: Mahón, Menorca. O lo que es lo mismo, sol todos los días, parchís a medianoche, pinpón a derechas, pinpón a izquierdas, sobremesas infinitas, mucha foto, alguna siesta, pomadas a ritmo de tatotiro-tatum, un poco de remo y hasta algún fichaje de última hora...
Se acabó el verano, empieza el otoño, con sus cosillas otoñales: las lluvias (acaso se fueron de París en algún momento), la hoja que muda y sobre todo... la champions!
Y ya preparando el verano 2008, una noticia de última hora: la cuarta parte de las aventuras del Dr. Jones se llamará... INDIANA JONES AND THE KINGDOM OF THE CRYSTAL SKULL. Y todavía estoy pensando si me gusta o no.
