El regreso más esperado


Este 2007 empieza bien: vuelve John McClane en otra Jungla de cristal, vuelve Peter Parker, y no vuelve Frodo Bolsón.
Pero con todos mis respetos, para mí 2007 será un año de transición. Y lo será porque acabo de leer la confirmación de que el 4 de mayo de 2008 se estrena la cuarta parte de Indiana Jones!!!
¿Volverá su padre? ¿Volverá Sallah? ¿Volverá Marion? El que no volverá es el gran Marcus Brody, que recordemos que es capaz de mimetizarse con la gente y habla una docena de lenguas...
Y a todos esos escépticos que dicen lo de "Harrison Ford está mayor para hacer de indy, no tiene físico..." les diré que Harrison Ford sólo pone la jeta, porque el cuerpo siempre se lo ha puesto Vic Armstrong, así que no importa la edad que tenga. A mí lo que haga Spielberg me valdrá. Incluso si fuese como Superman Returns de floja, me valdría sólo por escuchar los créditos con la música de John Williams...
En fin, que habrá que repasarse la trilogía por vigésima vez...

Gana Sadam

Ayer leí que el juicio contra Sadam Husein estaba visto para sentencia, y que en el plazo de un mes moriría ahorcado.
Hoy leo que probablemente lo ahorquen mañana.
Sadam era y es un hijo de puta, y posiblemente es mejor para el mundo que no tenga el poder de Irak. Las preguntas que se me ocurren a bote pronto son: ¿conviene crear un nuevo mártir a la causa de los muyaidin? ¿no sería más conveniente tener a Sadam puteado de por vida? Y, sobre todo, y esto va sobre todo por EE. UU. , adalid de la democracia mundial, ¿es civilizado y democrático ahorcar a una persona?
Lo dicho, vaya navidades...

Superman II, o lo que debió haber sido

Superman II fue una peli concebida para ser rodada simultáneamente con la primera parte, tarea para la que se contrató a Richard Donner basándose en el clásico 2x1. Sin embargo, a mitad de rodaje de la segunda parte, los productores decidieron reemplazar a Donner por un director que en su haber tenía clásicos tan lamentables como "Help!", de los Beatles, "Robin y Marian o "Los cuatro mosqueteros".

Pero lo bueno es que Donner había dejado grabado el 75% de la película. Y Lester, espabilado él, sólo tuvo que rodar el restante 25% y estampar su firma en los créditos.
Después de la segunda parte, Richard Lester demostraría su extrordinario potencial realizando Superman III, esa parodia inconexa con el negrito borracho que todos odiamos (pese a que la batalla entre los dos supermanes es una idea genial, posiblemente no del director de la cinta).

Hace un par de años, sin embargo, Margot Kidder, la actriz que hacía de Lois Lane, afirmó en una entrevista que había suficiente metraje rodado como para hacer el Superman II que Richard Donner quiso hacer. Y se inició un movimiento en internet para que Warner Brothers lo apoyara. Y lo hizo.
Así que han sacado un DVD con las dos versiones, para disfrute de los tíos más freaks de la galaxia. Y anoche mano a mano me la vi con mi supermadre, y no parábamos de comentar: "coño, esta es una película totalmente distinta!". Y lo es.

Para empezar, se han cargado toda la escena inicial en la Torre Eiffel, y es la explosión de un artefacto nuclear de la primera película lo que libera a los malos, con lo cual primera y segunda parte quedan enganchadas. Después, se ha recuperado todo el metraje que Marlon Brando había grabado para la película, y se ven conversaciones reales (y serias) entre Christopher Reeve y Brando. pero, sobre todo, se recupera al personaje de Clark para poder explicar por qué renuncia a sus poderes y cómo los recupera, cosa que la versión de Lester se pasaba por el arco del triunfo porque total, como es una película de superhéroes en mallas para qué voy a decir nada.

Y es que para mí lo mejor que aportaba Christopher Reeve a Superman no era el héroe, que al fin y al cabo es relativamente fácil de interpretar (Brandon Routh en Superman Returns no lo hace ni tan mal). Lo grande era Clark Kent, ese tío torpe y bonachón que tiene que ocultar que, en realidad, es el tío con más poder del mundo. Y con esta nueva versión del DVD descubres que fue Donner el que pensó la escena en que Clark, sin poderes, se lleva una paliza en un bar y se entera de que tres supermalvados han tomado el control de la Tierra. Y fue Donner el que, en una escena nunca vista, muestra cómo Jor-El (Brando) le devuelve el poder a su hijo -Reeve-.
Así que por fin veo un DVD que aporta algo más que la posibilidad de verlo en versión original o algún making of decente (que hay muy pocos).

Y sí, ya os lo pasaré. Freaks, que sois unos freaks.

Una guerra de ciencia ficción


Está visto que a la actualidad informativa le importa tres cojones que estemos en Navidad. Justo ahora que es cuando uno tiene tiempo libre, alejado del mundanal ruido y del estrés del curro, se pone la cosa interesante.

Pues resulta que el día de Navidad, Etiopía ataca Somalia bombardeando el aeropuerto de Mogadiscio (esa ciudad que recordamos por "Black Hawk Down"). Y entonces uno se queda pensando en Etiopía. ¿No era Etiopía el país de los niños escuchimizados, con la barriga hacia fuera del hambre que pasaban? Y Somalia, ¿No era el país que tenía un montón de refugiados por toda África? Así que no pude resistirlo, y cogí la Encarta (ojo, que primero miré Wikipedia, pero estaba justita de estas cosas).
Os pego los datos que he encontrado. Son de auténtica ciencia ficción:

SOMALIA
  • Crecimiento de la población: 2,85%
  • Habitantes: 8.863.338 (99% musulmanes suníes)
  • Esperanza de vida: 48,5 años
  • Tasa de alfabetización: 24,1%
  • PIB per cápita: 600$
ETIOPÍA
  • Crecimiento de la población: 2,31%
  • Habitantes: 74.777.981 (45% musulmanesm 40% ortodoxos etíopes)
  • Esperanza de vida: 49 años
  • Tasa de alfabetización: 45,1%
  • PIB per cápita: 110$
ESPAÑA
  • Crecimiento de la población: 0,13%
  • Esperanza de vida: 79,7 años
  • Tasa de alfabetización: 98,1% (el restante 1,9% sin alfabetizar son los futbolistas españoles)
  • PIB per cápita: 24.360$
Y entonces hay algo, estaréis de acuerdo, que no cuadra. Dos países de mierda (con todo el cariño) cuya población se muere de hambre por las esquinas, se enzarzan en una guerra. Y aparentemente, sin petróleo de por medio. Pues no sé, no entiendo, hay algo que se me escapa, no puede ser tan sencillo como moros contra cristianos (en este caso, al revés) en pleno siglo XXI. ¿O acaso puede?
¿Alguien puede darle un poco de luz a este asunto?

Por qué jamás ganaré la Lotería... y tú tampoco

El otro día viendo el telediario, no importa en qué cadena, uno se encontraba con que el 80% de la información era relacionada con los ganadores del sorteo del Gordo de Navidad de la Lotería. El día anterior, una estadística me había dejado asombrado: cada español gasta de media 100 euros sólo en ese sorteo. Bueno, pues si multiplicamos una cosa tan sencilla como 100 euros x 40.000.000 millones de españoles (sin contar inmigrantes ilegales) = 4.000.000.000 millones de euros invertidos. Si lo queréis en pesetitas, 664.000.000.000.

Hasta aquí, sorprendente. He intentado buscar el total de premios que se reparte, pero hete aquí que no aparece por ningún lado. El único dato que he encontrado es que el número que dio el Gordo repartió 390 millones de euros, o lo que es lo mismo, menos de una décima parte de los 4.000.000.000 millones de euros que la gente ha apoquinado.

¿Y el resto? Pongamos, siendo generosos, que el resto de premios suman el doble de los 390 millones. O el triple, o el cuádruple. Venga, 1.600.000.000 millones de euros. ¿Y los otros 2.400.000.000 millones de euros? Es decir, quién se lleva más del 50% del premio de la Lotería de Navidad? ¿A quién le ha correspondido el verdadero Gordo?
Y la respuesta es que sí, amigos, una vez más ha sido mi queridísimo Estado del Bienestar el que se ha hecho con semejante dineral. Es decir, que de los 100 euros que habéis apoquinado por cabeza, 60 han sido directamente impuestos.

Yo nunca juego a la Lotería. Primero, porque no aporto nada, es todo azar. Segundo, porque me parece un atraco, cuando por 1 eurito te echas una quiniela en la que sí aportas un mínimo de conocimiento extraído del "Marca" y además te incentiva para seguir el fútbol con los colegas los domingos. Y tercero, porque me parece una de esas tradiciones, como los toros, propias de la España atrasada que tanto me enferma, la del fetichismo y la irracionalidad. Pero sobre todo, porque ya pago suficientes impuestos involuntariamente para que encima me vendan pagar todavía más con una campaña que dice que sufragar al Estado en Navidad "es lo que toca".

La diferencia entre un gilipollas y un hijo de la gran puta

Lo sé, lo sé. La Navidad es un momento de paz, armonía y buenos deseos para el año nuevo. Y bien sabe dios que lo estoy cumpliendo. Pero como no todo es perfecto (salvo Natalie Portman), pues tengo que hacerme eco de una noticia que está saliendo en todos los medios.
Resulta que cuatro chavales de Cantabria se van de fiesta el pasado viernes. Se toman unas copas, y cogen el coche. Y como cabía dentro de lo probable, se dan un hostiazo a 150 km por hora. Llega la policía, recoge al conductor y al amigo, le hacen la alcoholemia al primero y da positivo. Iba cieguísimo conduciendo. Eso es ser un gilipollas.

Ahora bien, si uno sigue leyendo, resulta que a la mañana siguiente se encuentran dos cadáveres cerca del lugar del accidente. Y resulta que en el coche no había dos, sino cuatro chavales. Y también resulta que uno de ellos sobrevivió al accidente para morir horas después en medio del campo. Y vuelve a resultar que por lo visto el conductor, cuando le preguntaron cuánta gente iba en el coche con él, dijo que sólo el copiloto. Eso es ser un hijo de la gran puta.
Así te pudras en la cárcel, chaval.

Un post para North Carolina

Hace unos días fue el cumpleaños de mi primo el Chucho. 30 palos le cayeron. Yo tenía una idea en mente para mandarle algo cachondo. Al final, por aquello de las prisas de Madrid, la falta de tiempo y mi propio caos, no hice nada. Pero la idea sigue ahí, a ver si para los 31 la tengo lista...

Entre tanto, le dejo aquí puesto un vídeo histórico que sé que apreciará y que, con un poco de suerte, le irá motivando para la grabación del nuevo sencillo de nuestro grupo alcorconero favorito: The Chufos. En esto sí que estoy trabajando más a fondo, by the way.



Bueno pal, que muchas felicidades otra vez y que ya estoy esperando el día 21 para echarnos unas risitas y unos nudges.
Take care!


PS: does she like... photography? Nudge, nudge!

Déjà vu: esa peli ya la he visto

Lo primero: perdón por el chiste fácil del título.
Lo segundo: a pesar del chiste, es totalmente real.

Desde el principio he tenido mis dudas sobre si ver "Déjà vu". Y no por Tony Scott, responsable de películas de acción bastante buenas (y de alguna ida de olla, pues también), sino por Denzel Washington. Me cae mal.
El título también me hacía gracia. Siempre he creído que esos momentos que tenemos todos de "esto ya lo he visto, esto ya lo he hecho" son un misterio que seguro que tiene una explicación racional, pero que a mí me mosquea. Siempre pensé que se podía montar una buena peli a partir de eso, y por eso fui al cine. Pues bien, después de verla, se sigue pudiendo hacer una buena peli de eso, porque "Déjà vu" no va de eso.
Porque el problema de esta peli no es sólo que no es lo que yo o Blaski hubiesésemos escrito con ese título (que lo es), sino que permanece todo el rato en una indefinición de género que la mata: un poco de ciencia ficción, un poco de acción, un poco de suspense... Y no es ni lo uno ni lo otro. Para que os hagáis a la idea, es como coger un cachito de "Regreso al futuro", un cachito de "Enemigo público" y un cachito de "El coleccionista de huesos" y ponerle un título atrayente como el que tiene. Título que, por cierto, deberían enseñar a pronunciar a las taquilleras del cine, para que no se te queden mirando cuando no lo pronuncias "deyabú". En fin.
Y además está Denzel, que aunque no me caiga bien a priori, en esta peli tiene cara de no creerse la historia desde el minuto 1.

Lo mejor de la peli: la muchacha. Tremenda, para que nos vamos a engañar. Pero insuficiente para salvar esta película.

Dos formas de vender los mismo

El otro día, a raíz de la nueva campaña de Burger King "Yo soy un hombre" hicimos una reflexión en la agencia. Normalmente, un día a la semana vamos a comer una hamburguesa, y la verdad es que a mí siempre me ha dado un poco igual McDonalds o Burger King. Bueno, si me tuviese que quedar con uno, me quedaba con McDonalds como dice Seno, sólo por la imagen de marca. Pero las cosas han cambiado.
Todos sabemos, por múltiples y variadas fuentes, que lo que unos y otros venden no es bueno, ni saludable, ni positivo. Pero ahí entra en juego mi querida publicidad.
McDonalds, ante las presiones que ha recibido de medios de comunicación, sociedades médicas, leyes, etc. ha decidido ir de saludable. Por eso, ahora podemos encontrar tablas calóricas en sus restaurantes, ensaladas, frutas y Actimel. Os dejo un spot de muestra de lo que hace McDonalds ahora.


En cambio, Burger King ha optado por lo contrario. Ha decidido que el que va a zamparse una whopper, sabe que tiene alternativas más saludables, pero aún así quiere una whopper. Así que ni cortos ni perezosos han planteado un posicionamiento opuesto al de McDonalds. He aquí el ejemplo.


La semana pasada saltó un escándalo cuando el Ministerio de Sanidad denunció que la triple whopper XXL tenía 900 calorías, el 50% de lo que debe consumir un adulto a diario. Pues ellos, ni cortos ni perezosos, trajeron de EE. UU. el spot que habéis visto y lo doblaron al castellano. Con un par.

Así que desde ahora me declaro fan de Burger King, cuya imagen de marca sigue sin gustarme pero cuya publicidad me parece mucho más inteligente y atrevida. Yo soy un hombre!

You know the name, you know the number

El título corresponde al cartel que anunciaba, allá por el 95, el retorno de 007 en "Goldeneye". Lo repesco, porque me parece brillante.

Esta vez tardé más de lo que creía. Llevaba esperando la nueva película de 007 meses. Es sin duda una de mis sagas favoritas, mano a mano con Indy y con Regreso al futuro. Si tuviera que quedarme con una sola película, elegiría Goldfinger sin dudarlo, y para mí Bond siempre debería tener el toque de rudeza elegante que le supo dar Sean Connery. Pero para gustos, los colores.

Después de las cuatro películas de Pierce Brosnan , al que como bien dice Blaski le pegaba el papel totalmente pero tuvo unos guiones de echarse a llorar, los productores decidieron volver a los orígenes del personaje y contratar a Daniel Craig, visto en "Munich" o "Camino a la perdición" como nuevo agente 007. Ya me gustó la frase que dieron los productores de la película para justificar el fichaje: "Craig es un tío al que si le pones un bebé entre los brazos, por su mirada no puedes decir si va a besarle o va a pegarle un tiro".

El título elegido fue Casino Royale, la primera novela de 007 escrita por Ian Fleming en 1953. Yo la leí en verano y no me convenció, excepto por el glorioso final que me hizo pegar un grito en un avión para sorpresa y posterior indignación de mi obeso compañero de asiento.
Y para colmo de aciertos, decidieron contratar a Paul Haggis, guionista de aquella película de Clint Eastwood sobre una boxeadora paralítica cuyo título no recuerdo y director de Crash.
Con todas esas premisas, me fui al cine el sábado, después de haber fracasado en múltiples concursos para conseguir una entrada para la première del martes. Eso sí, fui a verla en versión original por si en Kinépolis me cascaban a Constantino Romero diciendo lo de "Mi nombre es Bond...".

Y la película es fantástica. Es un "Casino Royale" al que alguien dijo acetadament que debería titularse"Bond Begins", la vuelta al personaje. Por fin han acertado a sustituir la fórmula "Mujeres explosivas+fuegos artificiales+malo megalomaniaco " por la de "trama coherente+grandes diálogos+actores serios". Desde el prólogo en blanco y negro, donde se ve cómo consigue James Bond ser agente doble cero, hasta el cierre de la película que no desvelaré, todo es como debería ser. O casi todo, porque todavía se nota un cierto regusto de las anteriores películas en escenas como el derrumbe de un edificio o el desfibrilador portátil.

Daniel Craig lo borda, interpretando al Bond más cercano a Connery que ha habido, con ese toque de arrogancia fría que va con el personaje. El resto de actores están muy finos, pasando por Eva Green como la primera "chica Bond" que... bueno, en realidad como la primera "mujer Bond", Judi Dench como M en un registro totalmente distinto al de las películas anteriores (más paternalista, menos vieja amiga de 007) o Mads Mikkelsen como el primer malo en mucho tiempo con un objetivo razonable: salvar su culo a cualquier precio.
Hay guiños al resto de la saga que se agradecen: cómo 007 consigue con su propio esfuerzo el Aston Martin del 64 que luego luciría en "Goldfinger" y en "Operación trueno", cómo obtiene la licencia doble cero, la ausencia de Q y de Monneypenny (espero que salgan en la próxima), el regreso de la Walther PPK, o sobre todo la secuencia en la que Bond va a la barra del bar destrozado y pide un vodka con martini. "¿Mezclado o agitado?" le pregunta el camarero "¿Tengo pinta de que me importe?" responde, glorioso, Bond.

Para la próxima, yo cambiaría al director (Martin Campbell hace un trabajo sorprendentemente bueno pero ¿qué pasaría si dejasen hacer a Tarantino su película de Bond?) y desde luego que seguiría apostando por hacer una película inteligente y realista, muy en la línea de "El mito de Bourne" (que recomiendo fervientemente) pero con más glamour.
Y es que al final en eso consiste 007, en meterle una pala entre ceja y ceja a alguien, ajustarse la corbata y terminar el vodka con martini antes de seguir su trabajo al servicio secreto de Su Majestad.

Lo que la publicidad jamás debería ser

Hoy voy a hablar de dos campañas que acaban de salir. Las dos tienen una dirección de arte muy correcta y una idea creativa (el "mono" que dice Sebas, director creativo de mi agencia) bastante aceptable. ¿Cuál es el problema entonces? El único problema de estas campañas no está en el continente, sino en el contenido. Pero pasemos a verlas.






¿Todo visto? Bien. Estaréis de acuerdo en que las dos son bonitas y tienen bastante rollo. Personalmente me gusta más la de "Qué pasaría si nunca pasase nada", con esas imágenes en blanco y negro coloreadas como las viejas películas de Hollywood.
Pero pasemos a la miga del asunto.

La primera de ellas, de Adif, sociedad semiprivada desgajada de la antigua Renfe que se encarga de gestionar las estaciones de tren y dependiente del ministerio de fomento. El spot no estaría mal si no fuese por dos segundos, los que van del segundo 20 al 22. Si lo miráis con detenimiento, veréis a una chica con un cartel que pone "vota", que se encuentra con un chico que lleva un cartel con la cara de... Zapatero!!!! Que me ahorquen si lo entiendo.
El segundo de ellos nos enseña imágenes de Madrid a finales del siglo XIX y comienzos del XX. Y todos nos sorprendemos de cómo ha cambiado todo, qué cutrón que parecía y fíjate tú cómo iba la gente por la calle. A mí me encantó. Pero, de pronto, oh campos de soledad, oh mustios collados, caí en la asquerosa realidad. "Qué pasaría si nunca pasase nada" dice el spot, qué pasaría si nunca se mejorase la ciudad, qué pasaría si nunca se hiciesen... obras en Madrid!!!!! Y es que, qué cosas, resulta que después de cuatro años de infierno, tras dejar Madrid como un queso gruyère, tras la declaración de la M30 como "la carretera más peligrosa de Europa" por la UE y tras otras muchas miserias ciudadanas (supongo que cada uno tenemos nuestro propio socavón), en mayo de 2007 hay elecciones a la alcaldía y la Comunidad de Madrid. Cabrones. Filibusteros. Demagogos.

Y me jode. Me jode porque la clase política de este país, de derechas y de izquierdas, es mezquina, traidora y vil. Y me jode porque gracias a nuestros impuestos se han sacado de la manga dos campañas (que a bote pronto y viendo su factura, mi ojo de publicitario me dice que andarán entre los 200 y los 300 mil euros) que no son publicitarias sino propagandísticas, al más puro estilo Joselito Goebbels en la Alemania de 1934. Y sobre todo, me jode porque pensaron que seríamos tan gilipollas de no darnos cuenta de nada.

Ellos, siempre ellos


Lo sabía hace bastante tiempo: los Beatles sacaban disco. Mi mamá me quiso sorprender, lo compró y me lo mandó por correo express. Tenía que tererla el primero. Un beatlemaniaco no espera a que le llegue la música; sale a por ella.
Así que, nervioso, abrí el paquete y saqué un CD con la carátulaamarilla, preciosa. Y le di a play. ¿Algo nuevo? No. ¿algo a partir de grabaciones incompletas? Tampoco. ¿Un disco de versiones? Afortunadamente no. Y resultó que el Circo del Sol quería sacar un espectáculo sobre los Beatles.

Alarmado, recordé el musical llamado "All you need is love" que vimos el Chucho y yo hace algunos años en Londres. Canciones encajadas en una historia lamentable, metidas con calzador dentro de un argumento (ejem) que permitía frases como "we all live in a yellow submarine!" Y se arrancaban sin más con el "In the town, where I was born...". Patético.
Sin embargo, los del Circo del Sol consiguieron no sólo el permiso de ellos, de Apple Records y de (supongo) Michael Jackson, sino que el mismísimo George Martin, productor de todos los discos de los Beatles menos Let it be, que fue un cortaypega y no un disco original, se volvió a sentar con las grabaciones originales para hacer algo "nuevo".

Y el resultado son 1 hora, 18 minutos y 50 segundos de perfección sonora, con momentos increíbles de remix de un tema con otro, melodías que se funden, ritmos que se acompasan como por arte de magia (y tú piensas, por qué coño no se le ocurrió a alguien antes!) y fragmentos míticos uno tras otro, desde el guitarreo inicial de "A hard day's night" hasta "Revolution" o el mix de "Blackbird" con "Yesterday". Increíble.

Por eso es que cuando escucho los debates sobre cuál ha sido el grupo más grande, el disco más revolucionario, el tema más brillante, yo siempre pienso en los Fab Four de Liverpool y me olvido de los demás. Ellos, siempre ellos. Los más grandes.

Se murió uno que casi consigue sacarme del cine

Acabo de llegar del fútbol. Buen partido. Fatal primera parte del Madrid, 0-2 para el Lyon al descanso. Para mí, el mejor equipo de Europa (y eso quiere decir del mundo) a día de hoy. Después, remontada épica, el Bernabéu insultando a los franceses y gritando uh uh a los negros del rival (patética esa afición) y los merengones empatan a 2. Y en el minuto 90, penalti a favor del Madrid... y lo para el portero francés. Se me escapaba la risa, pero prefería salir vivo de allí.

En fin, que acabo de llegar a casa y he leído que se ha muerto Robert Altman. No vi "Food for love", ni "MASH" ni "Prêt à porter". Pero sí vi "Popeye" con Robin Williams cargándose al personaje y desde luego que sí que vi "Gosford park". La vi en el cine con mi mamá y mis titas y todavía la recuerdo con escalofríos. Terrorífica, lenta, intrascendente, somnífera... Yo me revolvía en la butaca, cabeceaba a ratos, no sabía que hacer. No me fui por no molestar al resto de la fila. Si algún día ponéis una película de fondo como trámite para meterle mano a alguien, "Gosford park" es la mejor.
Descanse en paz Robert Altman. Eso que gana el celuloide.

Venceréis pero no convenceréis


Ayer tarde fuimos al Bernabéu. Obelix cumplió y trajo dos Cohibas. Antes de entrar, nos compramos las clásicas pipas. "¿Normales o de calabaza?" le pregunté a Obelix. "De las dos!" respondió. Íbamos a lo grande, como veréis.

Total que llegamos al sitio asignado y... resulta que era un box de esos con camarera cachonda, catering y TV con repetición de jugadas. Y nosotros con nuestras pipas, normales y de calabaza.

Nos gustó la experiencia, y durante los primeros 45 minutos nos pusimos tibios de jamón ibérico y cervecita. Pero aquello no era el fútbol. No se podía gritar, ni tenía sentido aplaudir a través de un cristal de 5 cm de grosor.
Así que en el descanso, nos buscamos dos asientos a la intemperie, incómodos, apretados, pero qué coño. Nos fumamos los Cohibas, aplaudimos como fanáticos, gritamos como energúmenos... y conseguimos que la camarera cachonda nos sacase las cervecitas hasta donde estábamos.

¿El partido? Ah, sí, ganó el Madrid 3-1, pero no jugó una mierda. Me fui contento porque enchufamos un golazo de falta (!) y Casillas fue elegido man of the match. Con un par.
Ah, me gustaron las declaraciones de Revilla, presidente de Cantabria, diciendo que “No puede defender igual los colores del Racing un brasileño que Munitis, que ha nacido en el barrio pesquero. Pero nosotros no somos como el Bilbao, no somos xenófobos, aquí puede jugar cualquiera". Luego tuvo que rectificar por temas de politiqueo, pero qué bien dicho Revilla, eres un crack!

Lo mejor que jamás he visto en un estadio

Mañana sábado empezamos con el festival de eventos que anunciaba hace pocas fechas en este blog: mi Racing visita al Real Madrid. A diferencia del año pasado, este año ha sido un auténtico infierno conseguir entradas, y sólo he podido pillar dos de chanchullo (que no voy a explicar, por no involucrar públicamente a mis agentes) eso sí gratis, para Obelix y yo. Los dos llevamos unos años con la tradición de fumarnos un puro en los pocos momentos que pasamos mano a mano, es decir, en fiestas de Mahón y en el fútbol. Y así será mañana: 22 tíos corriendo detrás de una pelota, y nosotros con nuestro Cohiba.

Y para irme motivando (aunque ya lo estoy; el año pasado les ganamos 1-2) me he puesto a buscar en esa maravilla que es Youtube y he encontrado el vídeo del Racing 5 Barça 0 de la 94-95, que yo vi entonces en las gradas de mi querido Sardinero. Sin duda el mejor partido que le he visto al Racing jamás, aunque me faltó mi compañero de fatigas verdiblancas Marcos a mi lado (dónde cojones estarías, en Torrelavega?). Increíble partido, inolvidable momento.

La que se nos viene encima

Pues sí, amigos, noviembre es un mes estúpido. No es octubre, con su hojas que caen peeeeeeeeeero tampoco es diciembre, con su ho ho ho y su zambomba navideña. Sin embargo, este año noviembre viene cargadito:
Hoy sábado, concierto de Kraftwerk (a nadie le dirá nada, menos a Juanra)
El día 18, real madrid-racing en el cuernabéu. O lo que es lo mismo, el Jevi gratiando "demagogo" al portero del racing por perder tiempo
El día 21, real madrid-olympique lyon: a ésta invita el abuelo. Yo ya tengo los cohibas preparados...
El día 24, estreno de Casino Royale, la última de 007 que, por lo visto en el trailer, puede ser la hostia.

Y todo esto, combinado con la segunda temporada de Prison Break, la primera de Heroes. Y en el apartado "próximamente" tenemos el retorno de 24 para enero, el rumoreado regreso de los chufos y, si miramos un poco más adelante al mes de mayo, veremos que se acerca la tercera parte de nuestro arácnido favorito...
Total, que un estrés :)

Gremios que odio

Hoy vengo calentito. Acabo de llegar a casa después de haber esperado más de 50 minutos a que me viniera a buscar un taxi a la agencia. Y al final no ha llegado. Así que me voy a despachar contra el gremio más lamentable de la demografía española: los taxistas.

El trabajo de un buen taxista es sencillo: tener el coche limpio, llegar a los sitios rápido y no poner a Jiménez-Losantos en la radio. Pues bien, no lo consiguen. Aquí en Madrid son maleducados, hablan demasiado, la mayoría huelen a sudor y conducen peor que Stevie Wonder. Para más inri, no cumplen ninguna función social, ya que cuando estás un sábado a las 4 de la mañana muerto de frío esperando uno en la puta calle, no aparecen jamás.

Así que propongo que un día cojamos a un puñado de taxistas y a un puñado de periodistas del corazón (mi otro gremio favorito), y los desollemos al amanecer en la Puerta del Sol. Para ejemplificar. Así seguro que la próxima vez no me tocan tanto los cojones. Los unos y los otros.

Un par de vídeos que me han flipado

Dejo puestos un par de videos. Uno es un marketing viral de Dove, con su campaña de "Vivan las mujeres normales" (que yo traduzco como "Vivan las mujeres gordas") y el último spot de Sony que... que hay que verlo y punto! Enjoy!



Las islas afortunadas? Venga ya...

Fin de semana largo en Canarias. Hacía tiempo que la idea me rondaba la cabeza, y con el fausto motivo del Congreso de Farmacología allá fuimos.
Personalmente sólo tenía un objetivo en Canarias: tumbarme al sol.
El plan era atacar por Lanzarote en plan relax, hotel cinco estrellas, coche de alquiler, restaurantes guapos... a tutiplén, vamos. Y resultó que Lanzarote estaba bien, con sus volcanes, sus pueblos insignificantes (excluyendo la capital, Arrecife, qué antro, qué lugar de toxicómanos, no vayáis por el amor de dios!!!), sus papas arrugás y sus caipirinhas (ejem, ejem). Pero no salió el sol, y por tanto no fui a la playa.
No me importó. Mientras devoraba "Amenaza bajo el mar", una de Dirk Pitt, me decía "en Tenerife no voy a salir de la playa".

Pero oh campos de soledad, oh mustios collados, que en Tenerife no estaba nublado, sino que nos chupamos le peor temporal del año (véase foto). Pude bajar un día a la playa de arena negra, donde me bañé más por orgullo y obligación moral que por ganas propiamente hablando.
Además, en Tenerife estuvimos en un pueblo llamado Puerto de la Cruz, que viene siendo un rollo Benidorm pero sin la playa enorme. Hoteles cutres, calles sucias... sospecho que ciudades sudamericanas como El Salvador no deben ser mucho peores...
La mejor parte, sin duda, el restaurante Casa Lucas. Comida en plan nuevo pero con raciones decentes y platos muy logrados que no soy capaz de repetir.
Me queda por ver La Gomera, La Palma, El Hierro y Gran Canaria. Pero sigo prefiriendo mi Menorca natal (aunque no sea natal, pero casi).

Pelís que sí y parecía que no, pelis que no y parecía que sí



Pues sí, eso pasa cuando vas al cine con tíos tan distintos como Blaski y... mi padre.
Pero sorprendentemente, por primera vez me ha gustado más lo que he visto con mi padre (Copying Beethoven) que con Blaski (Click y Crank).
Ya sé que al 99% del mundo que lee este blog (es decir, personas con un sobresaliente gusto por la prosa vivaz que destilan mis líneas jua jua) le parecerá normal que dos aparentes bodrios americanos sean peores que una producción europea. Pero es que siempre me pasa al revés... ¿Estaré envejeciendo? Según acabe de escribir esto me pondré el final de Star Wars para ver si se me siguen poniendo los pelos como escarpias.
En fin, que el factor decisivo tiene nombre y apellido: Ed Harris. El tío se marca una interpretación de Beethoven genial, mayúscula. Efectivamente que yo no conocí al amigo Ludwig, pero seguro que era tan cretino como lo pinta Harris. Ay, si yo fuese productor de Hollywood hace tiempo que habría hecho una peli de Bukowski con Ed Harris haciendo de Hank Chinaski.
La peli está bien, aunque no tiene el rollo que sí tenía Amadeus con el pique Salieri-Mozart, el Réquiem, etc.
Click y Crank, sólo recomendadas para amantes de regreso al futuro con una pipa de crack en el caso de la primera o para amantes del red bull en vena en el caso de la segunda.

Tontos con fronteras

A lo largo de esta semana, alguna gente de la que lee mi blog con mayor o menor asiduidad, me han preguntado con ojos de pánico por el tema de los nacionalismos. Quizá mi comentario del otro día sonó a "voy a atacar a los nacionalismos que ponen en peligro la unidad de España!". Peor nada más lejos de la realidad, porque también voy a atacar el nacionalismo español.
Allá voy.

Alguna vez creo que he citado las palabra de mi tío Juanito: "España es el norte de África". Y, en el tema de los nacionalismos, todavía más.
El tema no es nuevo. Antes incluso de la Guerra Civil, el PNV existía en Euskadi (o País Vasco, o Vascongadas, a elegir) y el nacionalismo catalán ya daba guerrita. Ahora mismo, en España, tenemos además de vascos y catalanes, a gallegos, asturianos y valencianos que se consideran especiales por motivos de lengua, oferta gastronómica, bailes regionales o ADN.

Porque es que lo más grave es eso. Los matices. Uséase, que un tío que nace en Barcelona no es catalán de pleno derecho. Lo eres si te apellidas Pujol, Bofill o Ferrán. Pero si te apellidas Fernández, ya no, porque corre sangre castellana por tus venas. Charnego, los llaman.
Y los vascos son aún peores. Es un fantástico ejemplo el del fútbol. El Athletic de Bilbao sólo ficha a jugadores vascos: Etxeberría, Larrazábal, Alkorta. Pero, ¿qué pasa cuando hay un riojano o un cántabro que se ponen a tiro? No pasa nada. Rebuscan en su árbol genealógico hasta que dan con un antepasado suyo que paró una vez en un prostíbulo de Barakaldo. Y ya pueden jugar. Toma ya.
Y los gallegos, fantásticos. Resulta que dicen que son distintos del resto de España. Ya sabéis, la muñeira, la nécora y el Ribeiro. Mi pregunta: si se independizan, ¿aceptarán a los millones de emigrantes de Galicia que fueron a América, y que son responsables de que a los aspañoles nos llamen "gallegos"? ¿Acaso van a crear un Nuevo Orden Mundial basado en el marisqueo como base de la economía?
Y podría seguir: los asturianos con ese castellano con las vocales cambiadas por la u (tucutu lus cujunus), esos valencianos que quieren tener lengua propia y no pueden decirlo sin que les dé la risa, o esos baleares que no les queda muy claro si prefieren pertenecer a la Corona de Aragón o ser la quinta provincia de "Catalonia is not Spain". Incluso el cantón de Cartagena quiere separarse de la opresora Murcia.

Tengo la suerte de tener amigos repartidos por el mundo y siempre me dicen que alucinan con el follón que tenemos aquí montado. Es el reino de taifas otra vez, que dice mi padre.
Y mientras el resto de Europa se dedica a quitar barreras, nosotros nos dedicamos a ponérnoslas de puertas adentro.
Que esa es otra. ¿Qué sentido tiene España? ¿O Portugal? ¿O Suecia? ¿Acaso no es todo Europa?
Y más aún. Ahora con internet, ¿no tengo yo más en común con un neozelandés fan de 24, lector de las aventuras de Dirk Pitt y beatlemaniaco que con mi vecino de al lado, que sólo escucha a Bisbal y lee revistas del corazón?

Y al final, omo siempre que el mundo pierde la razón, me quedo con una estrofa del maestro Lennon:

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

Ara soms una mica mès catalans


Puente del Pilar. Y en lugar de quedarme en la capital del Imperio de Felipe II a ver desfilar carros de combate de atrezzo y pirados con una cabra montesa de mascota, me he cogido a un par de los amigos más freaks que tengo y me he ido a pasar unos días la pueblo de mi abuelo en el Pirineo catalán.
Nos hemos ido Seno, Jevi y yo a desconectar un poco de esta vida de publicitarios que tan poco tiempo para respirar nos deja pero que tanto nos gusta.
Fantástico sitio, fantástico paisaje, fantástica casa, fantásticos amigos. Qué más puedo pedir.

Ahí podemos ver al Jevi sujetando con los dedos cual banderilla de aceituna y pepinillo la "Senyera", la bandera catalana.

Nos hemos dedicado a dormir mucho, leer bastante (he empezado "Angeles y demonios", de Dan Brown, y pinta tan bien como "El código da Vinci", que en versión novela me encantó) y a jugar al Trivial.


El viaje a lo más profundo de Cataluña (estamos hablando de banderas independentistas en todos lados, mucha butifarra y mucho visca el Barça) me ha servido para comprobar lo absurdo del nacionalismo. Pero no del nacionalismo catalán, ni vasco, sino de cualquier tipo de nacionalismo, incluido el español. Y tengo un 25% de catalán, un abuelo franquista y una abuela republicana, así que me pienso explayar hasta quedarme a gusto.

Pero de eso hablaré en un próximo post...

La parida de la paridad

Momento reivindicativo, consecuencia directa de mis genes Mediavilla.

Leo en El País que el Washington Post ha publicado un artículo en el que alaba la revolución de las mujeres que ha acabado con la sociedad machista española. Y de paso pone por las nubes la política de paridad en el gobierno español.
Pues yo, que no soy sospechoso de derechista y además he sido educado por mi mamá y punto, digo que me parece una soberana gilipollez la paridad de ZP.

¿Qué sentido establecer que por huevos el 50% de los ministros tengan que ser ministras? ¿Por qué no el 50% no tienen que ser hombres con bigote? ¿O el 50% mujeres que hayan visto Pretty Woman más de once veces? Son criterios estúpidos, pero es que lo del "50% tías" también lo es. Para eso, voto que reúnan a varios aspirantes a ministr@ y se jueguen el puesto con una partida de Trivial...
De hecho, se lo he dicho a muchas de las chicas que me rodean, que me parece un insulto establecer por decreto que las tías tengan un hueco donde sea, sólo por el hecho de nacer con un cromosoma distinto.

¿No será más lógico que en un consejo de ministros tengan un hueco las personas más preparadas para cada puesto? A lo mejor nos sorprendemos y sale un 97,4% de mujeres. O a lo mejor un 100% de hombres. ¡Qué más dará!

Y más todavía, sin querer alabar a los ministros masculinos que hay puestos, las señoras ministras son de premio. Porque la amiga Carmen Calvo en Educación y Cultura parece más próxima al nivel Gran Hermano que a Velázquez. Y Elenita Salgado, divina de la muerte ella, el otro día en rueda de prensa dijo delante de mis orejas "...las drogas alteran la percepción SECTORIAL" Y yo pensé que había oído mal, pero Elena lo repitió: "... debido a la percepción SECTORIAL alterada". Olé los huevos del que puso a una no-médico (o médica, perdón) a dirigir el ministerio de Sanidad.

En fin, que las tías, como los tíos, las que valen, valen, y las que no que se vayan a la mierda, que de inútiles tenemos excedente en este país.

Drogas por el Jevi



HABEMUS CAMPAÑA!!!!

Después de un concurso al cual nos presentamos en agosto, fuimos la agencia elegida por el minsiterio de sanidad para hacer una campaña antidroga. El Jevi se curró una idea bastante guapa (Jevi y Seno saben que mi idea era mejor pero sintieron el frío aliento del miedo). Y después de un rodaje maratoniano de 30 planos en un sólo día, posproducción en 48 horas y muchísima presión, el pasado lunes se presentó la campaña.
Aquí dejo una foto de Carmen, la directora de arte de esta campaña, enfrente de la lona gigante que hay instalada en el ministerio.

Por otra parte, he descubierto que los hijoputas de 24 han abierto una web con una cuenta atrás para el primer trailer de la sexta temporada (24trailer.com). Blaski y yo nos hemos puesto a maldecir y a gritar como poseidos por el espíritu de Jack Bauer. Ya queda menos para el final de la cuenta atrás...

Lo bien que lo pasamos



Desde que llegué a Madrid, hace ya seis años (y sí amigos, sigo sin ir al museo del Prado, menos mal que mi padre no lee este blog...) he tenido siempre los mismos amigos: por un lado la gente de mi clase de la facultad (Ramón, Pablo, Ana y algún otro) y los del cole (Blaski por un lado y los demás por el otro).

Pues esos "demás", es decir, Cacho, Chava, Nono, Chema, Forzi, Ramón, Don Pinpón, Paco, etc. han sido desde que llegué como mi familia. Llevamos seis años juntos, compartiendo novatadas, botellones, aprobados y suspensos, fiestas del Nebrija, resacas, un interraíl y, ahora, equipo de fútbol. Nos ha dado por hacernos un equipito de fútbol 7 y nos hemos apuntado en una liga. El nombre del equipo: La Peste.

¿Por qué ese nombre? Pues no recuerdo quién lo inventó, pero desde siempre nos han llamado así en el colegio, sobre todo porque cada vez que entrábamos a las tías en las fiestas del colegio, fracasábamos estrepitosamente y nos gritábamos los unos a los otros: "¡Qué pesteeeeeeeeeeee!". Y de ahí quedó el nombre.

El domingo jugamos el segundo partido de la temporada y lo ganamos 0-9. El primero lo habíamos ganado 0-5. Físicamente estamos bastante hundidos (salvo algún fichaje del 86 que hemos hecho a golpe de talonario) pero como equipo se notan los seis años juntos. Ya sabemos, por ejemplo, que si Chema coge el balón da igual que saques un altavoz y se lo pidas, porque no lo suelta el cabrón.

A mí lo que me gusta, además de hacer un poquito de deporte los domingos por la tarde, es que seguimos siendo el mismo grupo de amigos desde hace seis años. El escudo del equipo, que diseñé yo, viene a explicar el propósito de La Peste FC: fútbol, risas y unas cañitas después. Ganemos o perdamos, lo bien que lo pasamos.
Y de eso va la vida ¿no?

From me to you


Os presento a Beatle. Nació el 12 de julio an Alcorcón Beach.

Beatle es el regalo de 91 cumpleaños de los Mediavilla de Santander a mi abuela Roser. A ella, que le encantan los bichos en general (yo no comparto esa afición y mi madre tiene un pasado oscuro en cuanto a cuestiones gatunas se refiere) se le había muerto su perra Norma en julio.
Como pasa mucho tiempo sola, estaba claro que le hecía falta un sustituto, y ahí apareció la encomiable labor de mis tíos de Alcorcón Beach para atar el fichaje de un gato en tiempo record.

Compré todo el kit de gatos: el bol de comida, el de agua, el cuenco de la arena, la arena, la comida para gatos de menos de un año y la jaula con asa (en la tienda lo llaman transportín pero es una jaula con asa y lo sabemos todos).
Cuando llego me preguntó mi abuela qué nombre ponerle, y como yo venía en el coche escuchando a los Beatles sugerí ponerle directamente "Beatle". Y como es un nombre cortito, pues se ha quedado con él (aunque de momento el gato no responde ni aunque le cantes "Love me do" al oído).



Luego descubrimos que el gato no es gilipollas, y le gusta el queso (aunque un psiquiatra llamaría a eso "trastorno bipolar"). Como el pobre no es capaz de masticar muy bien, chuperreteaba los trocitos de queso y la harina del pan.

Y ahí dejé a Roser, encantada porque según ella "Ya hacía falta un aire juvenil en esta casa!".
Os pongo en exclusiva las primeras imágenes y un vídeo de Beatle en acción.

Reflexión rápida (ahí os la dejo)

Leo esta mañana en el periódico:

"Todos los partidos se alían para aislar al PP en los temas del 11-M"

En este país de sectarismos y grupúsculos, que todos los partidos políticos hagan frente común contra un partido que ni siquiera es el que gobierna me llama poderosamente la atención...

Tristeza nacional

Acabo de llegar de ver Alatriste, la mayor superproducción de la historia del cine español, con 20 millones de € de presupuesto.
Puedo decir algunas cosas buenas de la peli: la fotografía está bien, el vestuario se nota que está hecho con pasta... Y basta. Porque Alatriste es un coñazo increíble.
Suscribo todo lo dicho por Blaski en su blog: (http://norrishopewell.blogspot.com/2006/09/alarollo.html).

Viggo Mortensen, por muy buen actor que sea, no habla castellano de manera creíble (se le van las "s" más que a Marianito Rajoy) y te pasas la peli diciendo: "este tío no es español, este tío no es español". Cagada en el casting.

El guión: inconexo, absurdo e incomprensible. Es lo que pasa cuando juntas cinco novelas en una. Me recordaba a alguna de la películas malas de James Bond, que encadenan secuencias más o menos al azar. En Alatriste te podías imaginar al guionista, que también ejerce de director, diciendo "Minuto 22:34, ahora toca una pelea de espadachines. Minuto 36:43, una escena de amor para compensar."

Además, la película va desde 1622 hasra 1643, lo cual supone que a lo largo de 21 años, LOS PERSONAJES TIENEN QUE EVOLUCIONAR POR COJONES. Y nada, oye. Los buenos, buenos, y los malos, malos. Las relaciones amorosas (que hay dos), son un toma y daca que al espectador le importa tres pimientos porque no conoce a los personajes lo suficiente.
El montaje, terrible. Me había aprendido el nombre del montador para mencionarlo, pero se me ha olvidado. Lo miro, espérate, porque se lo merece. JOSÉ SALCEDO. Qué sinvergüenza. Que lo procesen por terrorismo por favor.
Secuencias de dos minutos de gente caminando por la playa, ahí te pudras en tu asiento, espectador, y secuencias de cuatro segundos, cuatro, en lo que aparecen unos tíos y se llevan a alguien en nombre de la Santa Inquisición (hay varias mini-escenas de éstas, así para sorprender). Secuencias metidas a capón, sin motivo, sin interés, sin continuidad.

Los actores tampoco me parecieron para tanto (Blaski los defiende). A mí Noriega me sigue pareciendo un actor muy flojo. Ni siquiera pone su culo en el anuncio de Schweppes. Javier Cámara no me lo creo como el Conde-Duque de Olivares. Me gustaron en cambio los soldados asquerosos, como el portugués o el andaluz, o el espadachín italiano.
Ah, y no sé si alguien se ha fijado pero en muchos planos... LA CÁMARA TIEMBLA! ¿Tenía Parkinson el operador de la steadicam? ¿Le acojonaba estar cerca de Viggo Mortensen? ¿Estaba de resaca? Siento decirlo, pero eso jamás lo he visto en una película yanki.

Otro error increíble, éste del productor, que como aspirante a ello es el que más me escuece con diferencia: ¿cómo se puede ser tan miope, dios mío, cómo se puede tener una visión comercial tan estrecha, cómo se puede ser tan GILIPOLLAS señor, como para juntar las cinco novelas en dos horas y cuarto en una sola película? ¿No sería más lógico contar una o dos novelas y dejar abierta la posibilidad de hacer una secuela? ¿O aún mejor, dos secuelas?
Ah, y no olvidési de ir a El Corte Inglés a por los muñecos de la peli. No existen. Ni camisetas, posters, réplicas del sable del protagonista... Nada, para qué. Productores españoles: ¿quién dijo márketing?
Pérez Reverte siempre se queja de que este es un país de hijoputas, inútiles y demás. Esta peli está hecha por ese tipo de gente. Qué país, señor.

Vuelve Indiana Jones


Es increíble lo que uno puede hacer con una cámara digital, youtube.com y una buena idea. Me he puesto a buscar vídeos y me he encontrado con la joyita que pongo aquí. Son 2:23 fantásticos, divertidísimos para todos los que vimos las pelis de Indy (es decir, TODOS). No me lo dejan pegar aquí pero os dejo la dirección para que lo veáis.
(para los no iniciados, copiad la línea de aquí abajo y egadla en la barra de arriba del explorer jijiji)

http://www.youtube.com/watch?v=egPgU5kAjKE

¿Dónde va el ballet en España?

Hace unos días que mi prima María ha salido en todos los medios a raíz de una carta que le ha remitido a la Ministra de Cultura en protesta por la escasez de las ayudas que el Estado da al ballet clásico.
Una vez más, sospecho que me toca ir contracorriente.

Pongo por delante que llevo más de 15 años yendo al ballet, casi siempre a ver bailar a la propia María. No soy ningún entendido, pero algo puedo opinar del tema.
Y también vaya por delante que olé sus huevos (y sobre todo los de su mamá) por montar primero una academia y luego una compañía.

Mi punto es el siguiente: está bien que en un pais como España, tan dado a las ayudas estatales a todo tipo de cosas (desde los desempleados andaluces hasta los equipos de fútbol), Maria salga diciendo "oiga, es que ya que me dan ayudas, que me las den bien". Pero mi pregunta no es esa, sino ¿verdaderamente hay que dar ayudas desde el Estado, con el dinero de los contribuyentes, a actividades que no generan beneficios? Y mi respuesta es negativa.

Desde luego los 30.000 euros del ballet no son lo mas sangrante del tema. Me parece mas lamentable el pelotazo del Madrid con la venta de la ciudad deportiva o las ayudas al cine de Almodovar (que curiosamente sí que genera beneficios). No estoy en contra de todas las ayudas estatales, ni mucho menos. Las becas del Estado a los estudiantes son necesarias y sí que generan beneficios. Son una inversión para tener una poblacion mejor formada y mano de obra nacional más cualificada.

El otro día en Nueva York tuve ocasión de ir a ver Spamalot, un musical fantástico basado en los Monty Python. Pues bien, pagué 76$ por mi entrada y estaba arriba del todo en un teatro más pequeño que el Teatro de Madrid en La Vaguada. Había gente que había pagado más de 200$ por su entrada en primera fila. Y estaba lleno. Hasta la bandera. Ni un alfiler. Y era un martes.
Y por supuesto que aquello estaba montado por una productora privada sin ningún tipo de ayuda por parte del contribuyente americano.

Si el ballet clásico no es rentable, pese a que aparentemente se llenan los teatros, algo falla. O subes los precios de las entradas, o haces más funciones, o haces camisetas, llaveros y mecheros que digan "viva el ballet!" y las vendes a 6 euros a la entrada del teatro. Oferta y demanda.
Y si a la gente en España no le interesa el ballet, o la opera, o el beisbol, y por lo tanto no hay demanda, habrá que preguntarse por qué ha sido. Quizás es que los gustos han evolucionado (a mejor o a peor, según el cristal con el que se mire) o quizás es que sencillamente la gente se aburre viendo a la gente dar botes en mallas. No lo sé, pero tengo clarísimo que Darwin tenía razón cuando decía que aquellas especies que no se adaptan a los cambios, forzosamente se extinguen...

Yo no estoy en contra de que se subvencione el ballet clásico español. Estoy en contra de que se subvencione cualquier cosa que no devuelva un beneficio tangible para toda la sociedad, lo cual excluye casi siempre a las empresas privadas con ánimo de lucro. Es cierto que el ballet transmite "cultura" o como se quiera llamar. Pero creo que, como el resto de los espectáculos, debería ser capaz de subsistir por sí mismo, generando más ingresos que gastos como todas las actividades económicas con ánimo de lucro de este mundo.

Dias 17. 18 y 19: wandering

Hay un verbo en ingles que me gusta especialmente, porque define algo que me encanta hacer cada vez que voy de visita a una ciudad: dar vueltas de manera mas o menos aleatoria, sin rumbo fijo, durante horas. Eso en ingles le llaman "wander". Y eso es lo que he hecho el fin de semana. Olvidarme de la guia de NY y caminar.

El viernes me fui a la que presume de ser la mayor tienda de comics de NY: Midtown Comics. Pues si, estaba bien, pero nada por lo que se te caiga la mandibula como en la peli de la Mascara. Me compre un comic de Superman y otro del Hombre Enmascarado, del cual casi nadie es fan pero yo soy acerrimo. De hecho creo que su club de fans esta en Suecia, tiene cojones.
Tras la decepcion, me dirigi hacia la que ya es mi zona favorita de NY: el Village. Es una especie de barrio alternativo izquierdoso donde se juntan artistas, estudiantes y gente de esa ralea. Y descubri la mayor tienda de disfraces que he visto jamas. Tenian de todo, desde el traje de Superman musculado (tentador) pasando por los guantes de Batman (mas tentador aun) o la mascara de V de Vendetta (tan tentador que me la compre). Busque la bandana de Jack Sparrow para Blaski, pero no la encontre. Dammit!
Luego segui caminando y encontre una tienda de comics aun mejor: Forbidden Planet. Y tanto que prohibido, pense, como que me podria gastar mis ahorros en la figura de Superman a tamaño real que tenian. Espectacular. Hice un esfuerzo titanico por contener mi ansia consumista y solo pille la figura de accion de mi personaje historico favorito: Alejandro Magno. Eso si, al pasar por Virgin records consegui el disco de hits de Johnny Cash, del cual Mer y yo nos hicimos fans desde que vimos "Walk the line" (que razon tenias, anciano tio Juanito, es una gran peli). Y me quedo con:
"When I was just a baby my mama told me.
Son, always be a good boy, don't ever play with guns.
But I shot a man in Reno just to watch him die,
now every time I hear that whistle I hang my head and cry.."

Por la noche quede con Jenny, una amiga americana a la que conozco hace 6 años, y nos fuimos a cenar a un restaturante brasileño-japones. Es decir, caipirinhas y sushi. De hecho, el sitio se llamaba "Sushi Samba". Eso suena a freelance del Seno...

El sabado me fui al Museo de Historia Natural. No por cultura, sino porque segun mi padre ponian un brunch (breakfast+lunch) tremendo. Y vaya si lo ponian. Me meti un perrito caliente tamaño supersize con su correspondiente Cocacola, tres mazorcas de maiz, y dos pastelitos. Uno de ellos era una magdalena de chocolate con nata encima. La nata era tan densa que permitia que hubiese dos Oreos clavadas en la cumbre. Me llevo diez minutos, pero pude con el pastel de los cojones.
El museo, por cierto, era cojonudo. Para empezar, porque me preguntaron si era estudiante y un segundo antes de decir "que mas quisiera" recorde mi fiel carnet de la Complutense, que caduca en 2007, y me dije "estudiante el que no bote" y me ahorre 5 dolares en la entrada. Golden. El museo empieza muy flojo, en plan "la fauna de America" con osos pardos de plasticurrio y bufalos de piel de gato. Pero luego, para mi sorpresa, esta la mejor coleccion de esqueletos de dinosaurios que he visto jamas. Habia tiranosaurios, diplodocus, y triceratops. Todos gigantes (de hecho, eran REALES sere gilipollas). Y yo, mientras caminaba de bicho en bicho, no podia dejar de tararear la partitura de Jurassic Park de John Williams (tarararara tarararara tararara ra ra ra raaaaaaaaa...) que encima habia visto la noche anterior (y que sigue teniendo los mejores efectos especiales junto con Terminator 2 que he visto en mi vida... y ya tiene 13 años la peli).
Despues me baje por el Central Park, que es como los jardines de Pereda de Santander pero tamaño XL. Una foto donde mataron a Lennon, un Strawberry Fields y a Parla.

El domingo me levante a las 6 de la mañana para ver la final del mundial de basket. Primer canal de deportes: beisbol. Segundo canal de deportes: futbol americano. tercer canal de deportes: beisbol otra vez. Cuarto canal de deportes: mas futbol americano. Asi que al sobre de nuevo.
Por la tarde estuve con Ines, Mehmet y su chiquilla, que es como una especie de muñeca de esas que las das cuerda y echan a andar. Muy graciosa.

Ayer lunes era el dia del Trabajo aqui, asi que me levante de buena mañana y me fui al World Trade Center. Para mi sorpresa, han quitado las torres gemelas! Ahora hablando en serio, acojona ver ese hueco ahi, mirar al rascacielo de al lado, que es la mitad de alto de lo que eran las torres, y pensar la que se monto ahi...
Luego hice amago de coger el ferry a Staten Island pero lo perdi y me desmotive y me pire. Hice fotos a la estatua de la libertad desde el muelle (la estatua sigue siendo la misma). Mas tarde subi por Wall street y comi en un restaurante español en Little Italy. Craso error. Debi haberlo sospechado cuando note que todos los camareros eran panchitos. Malditos sean.
Despues decidi que era buen momento de cine. Llegue a unos multicines cerca de Lincoln Center y mire lo que habia. Lo unico potable era World Trade Center, pero me dio pereza el pasteleo. Y entonces descubri que echaban Superman en IMAX 3D, y ahi que fui, mas teniendo en cuenta el pollo que le monte al gerente de IMAX Madrid por no poner Superman en sus pantallas... La peli sigue siendo corrientita, pero ver a Superman volando en 3D hacia la camara mola un cojon. Ah, y por fin pude ver los creditos del principio con la musica original ("Supermaaaan, chorizos con paaaan", que cantabamos en la epoca) y se me puso la carne de gallina.
Por la noche hice amago de subir al Empire State. Y digo amago porque los 90 minutos de cola para subir me parecian too much. Lo reintentare hoy martes o mañana miercoles antes de salir hacia el aeropuerto.
Ah, al llegar al hotel puse la tele y echaban "8 millas", la peli de raperos protagonizada por Eminem. Me puse a verla tan feliz sin recordar que la mano de la censura televisiva americana es alargada y no dejan decir fuck. No suele ser grave, pero en una pelicula de raperos donde el 60% de las palabras son "fuck", "fucking" o "fucker", cuando metes un silencio en cada una de esas palabras la cosa parece mas una pelicula de mimo a lo Buster Keaton que de Eminem y sus colegas.

Esta noche he conseguido una entrada para ver el musical de los Monty Python (lo intente con Blue Man Group tambien, pero not a chance). Primero me intentaron timar en mi propio hotel (169$ por una entrada, are you fuckin' crazy?) y al final descubri la taquilla oficial donde la compre por 76$.
Mañana no creo que me de tiempo a escribir porque tengo que recoger unas galletitas antes de irme al aeropuerto para que esten frescas.

Asi que nada, que ha sido una experiencia tanto laboral como no laboral inolvidable y que , sobre todo, los Estados Unidos no tienen nada que ver con la imagen que da el gobierno de Bush. Tienen cosas malas (la teta de Halle Berry donde estaaaaaa) pero muchas mas buenas.
EL jueves aterrizo en Madrid hacia las 10 am y a las 3 y pico de la tarde vuelo a Mahon, donde Obelix me espera para cantar el "Es Mahon" un año mas y volver a derrotar a las madres al parchis otra vez (y van ni me acuerdo cuantos años consecutivos). Tradiciones estupidas Mediavilla, ya sabeis. Y lo que me gustan!

Besos a todos/as.

PD: Ali, lo de tu postal lo sigo teniendo en mente. No desesperes.

Dia 16: por fin orgulloso de una seleccion española

Pues si amigos, el dia ha empezado bien con la noticia de que la seleccion española de basket le ha metido a argentina de 1 punto y ya estamos en la final del mundial (jamas pense que diria estas palabras hablando de una seleccion patria). Me hubiese encantado que nos tocase EEUU por aquello de "yo vi en Times Square como os devolviamos lo de la Guerra de Cuba, motherfuckers" . Pero no, nos toca la seleccion griega, que a juzgar por el bigote que tienen las mujeres griegas, tiene que ser dura de pelar. Ahora me estoy volviendo loco para ver si encuentro donde cojones ver el partido el domingo a las 6 de la mañanita...

Volviendo a la frenetica actividad newyorkina, ayer estuve visitando el edificio de Saatchi & Saatchi, que una de las agencias supuestamente mas creativas del mundo y que tambien pertenece a Publicis. Pues bien, ademas de que el edificio esta a tomar por saco en el rio Hudson, los despachos eran minicubiculos de (no exagero) 2x2 metros y sin ventanas. Habia algun despacho mas decentito, pero de verdad que una desilusion. Mas que una agencia de publicidad, parecia una delegacion de hacienda. Depresivo.

Luego por la tarde me fui a Toys R Us, que tiene una tienda gigante en Times Square que en el interior tiene, atencio, una noria REAL, un tiranosaurus rex, una estatua de la libertad y un empire state building de Lego. De flipar. Y resulta que, oh campos de soledad oh mustios collados, NO ME COMPRE NADA!!!! Lo unico que vi fue un muñequito de Yoda que le apretabas la mano y decia frases como "el lado oscuro de la Fuerza poderoso es". Aunque ahora que lo cuento aqui y recuerdo el muñeco, quiza me lo replantee...

Por la noche quede a cenar con Mehmet, el amigo turco que me impide decir la clasica frase de "todos los otomanos son unos hijoputas". Fuimos a comer sushi y me puse hasta el culo, para que mentir.

Y hoy, como salgo a la 1, me voy a ir directo a... la tienda de comics mas grande de New York. MOMA? Que MOMA?

Dia 15: el mejor desayuno de los ultimos tiempos y otras viscisitudes

Aviso a navegantes, no puedo poner fotos, pero como new york lo conoce toda persona que haya visto Friends alguna vez, pues pa que.

Estoy absolutamente entusiasmado con el desayuno que me he pegado hoy. He encontrado un sitio en medio del mismisimo Times Square llamado "The blue fin" que tenia una pinta fantastica. Asi que me he pedido unos huevos Benedict, que vienen con una tortita y salsa, y un zumo de naranja recien exprimido (como los pedia Lois Lane en Superman II). Y todo eso sentado en una mesa con vistas a Times Square. Fantastico. No he podido por mas que acordarme de mi padre, que tanto disfruta con estos pequeños placeres de la life...
Mas cosas: acabo de descubrir la pagina que Google ha creado para la descarga gratuita de libros cuyos derechos de autor han caducado. Se puede ver en books.google.com. De momento, ya he encontrado la coleccion entera de Julio Verne, y sospecho que mi proxima busqueda seran "Los tres mosqueteros". Lo unico que no se si me convence es leerme 600 paginas en formato pdf, por muy buena que sea la resolucion del invento...

Ayer me descubrio Mark, que es el hijo de la jefa en Iowa y que trabaja aqui, una tienda de galletitas riquisimas. Probe una de menta y chocolate y flipe. Eso si, los precios eran de flipar tambien... Llevare algun paquetito back to Spain.
Estoy a la caza y captura de planes. Ayer decline elegantemente una invitacion para el partido de los NY Yankees del sabado (ya vi un partido de beisbol y es terrorifico). En cambio, nadie me ha ofrecido ir a ver el US Open de tenis, que es lo que me apeteceria. Asi que lo mismo me arreo una entrada y me voy a despedir a Mr. Agassi.
Y luego esta el tema de los musicales: tengo como "obligatorios" Spamalot (de los Monty Python, me rio solo de pensarlo) y Blue Man Group, mas por recomendacion de mi primo el Chucho que por otra cosa...

En el apartado laboral, que ya se que Sebas se preocupa por el, ayer tuve una teleconferencia con Colucci, que es el mandamas del grupo Publicis a nivel yankilandia. El tema de la conferencia era revisar los objetivos de iMed y decirles lo estupendos que son (que lo son). Luego abrio un turno de ruegos y preguntas, y ahi salte yo. Le vine a preguntar si aparte de la web de todo el grupo que acaban de lanzar, habian pensado en la posibilidad de crear una herramienta online que permita compartir trabajo creativo y experiencias a nivel mundial. Y Colucci, muy profesional, saco el capote primero y el mapa de Jaen despues, y se fue por los cerros de Ubeda como era de esperar.

Dias 13 y 14: despedida y viaje

El lunes fue mi ultimo dia en Iowa, asi que el grupo de yankis con los que mas me he juntado decidieron que solo habia una despedida posiblo: Hooters.
Hooters es un restaurante en el que se sirven hamburguesas, alitas de pollo y aros de cebolla. Aparentemente un restaurante mas, si no fuera porque los criterios de seleccion del personal que atiende a las mesas son:
- mujer
- joven
- buen culo
- mucha teta

Asi que visten a las camareras con un top blanco monisimo y un pantalon naranja al que casi me da bochorno llamar pantalon, y a correr.
Yo alucine. Pero aun alucine mas cuando en lugar de estar lleno de camioneros y tios de 2x2 metros, resulta que Hooters tambien es un restaurante familiar! Veias en una mesa a papa, mama, el nene de 5 años... y la camarera cachonda preguntando que van a comer.

Ayer martes fue dia de viaje Des Moines-Chicago-New York. Hacia las 6 llegue al hotel, que esta viejecillo pero en un sitio cojonudo. Esta mañana he venido andando a trabajar y he pasado por Times Square. Fantastico. Y me acorde de Frank Sinatra y su "Start spreading the news I'm leaving today, I want to be a part of it, New York New Yoooooork..."

Dias 11 y 12: new experiences


Este fin de semana sin duda ha estado marcado por las nuevas experiencias americanas.
El sabado me pase el dia en casa de mi compañera Kristi que vive en una granja con sus tres hijos y su marido Richard, un jamelgo de dos metros diez centimetros que, ademas de ingeniero, es un manitas de cojones. El tio construyo su propia casa y un almacen gigantesco que cuando me lo enseño pense que estaba en el Toys R Us: una cama elastica, un carrito de golf, un minitractor, dos quads (las motos esas de cuatro ruedas, no se muy bien como se escribe), una barbacoa gigante... La leche.

Asi que Richard me dejo su quad, un bicho con un motor Honda de 70 CV con el que me pasee media mañana por su finca (vaya finca, por cierto). Lo llegue a poner a 40 mph por un camino recto, pero sin duda lo mas divertido era ponerse semiflexionado y cruzar un campo lleno de monticulos haciendo zigzag entre los arboles. Me sentia como los vigilantes de la playa en version campestre. Divertidisimo.

Despues de esa descarga de adrenalina, hicimos una barbacoa y las niñas me hicieron unas galletitas al horno (monisimas, luego les regale "la princesa prometida" en dvd a cambio). Y despues de comer, con todo el empacho y la calo que hacia, me viene el bueno de Richard y me dice: "te apetece pegar unos tiros?" Y yo flipando, claro. Resulta que el tio tiene una instalacion de tiro al plato completa, y alli que nos fuimos.

Decepcion personal: los platos no son blancos y de duralex como los de las cocinas, sino naranja fluorescente y de ceramica. Me dio la escopeta y me explico como usarla (algo sabia yo ya por las peliculas y sobre todo por los genes del general Mediavilla, senti como me fluia su energia por las venas gracias a dio). Asi que ahi me veis en la foto listo para la accion.

Primer plato: ni lo vi. Segundo plato: ni de broma. Tercer plato: bingo. Al final acerte a dos platos sobre un total de veinte intentos, mas o menos. Muy divertido, aunque eso si llevo dos dias con dolor en el hombro por el retroceso de la puta escopeta...

Luego ya para cerrar el dia me llevaron a una feria de armas, donde la gente compra pistolas como en España se compran revistas del corazon. La verdad es que viendo el panorama me dio un poco de yuyu el tema de las armas en yankilandia. Eso si, Richard se compro un rifle semiautomatico de 1600 dolares espantosamente feo pero que te debe dejar como un colador a juzgar por el calibre de las balas.
El domingo parecia que iba a ser dia de ayuno y reflexion. Me dedique a hacer la maleta, mandar la ropa a la lavanderia, leer Sahara, de Dirk Pitt, y mirar los canales mexicanos en busca de futbol español (estaba sin internet, menos mal que Bea me mando un sms con los resultados... gracias!). Sin embargo, por la tarde convocaron a la Spanish Armada (asi me dicen por aqui) en Thumbs, que es basicamente el bar de Moe de los Simpsons en version Iowa.
Hoy tengo cena de despedida (creo que me quieren llevar a Hooters, los que sabeis lo que es no os digo mas) y mañana a las 10:30 cojo un avion a NY. Retomare el blog desde alli.
Y por ultimo pongo una foto que viene a demostrar aquel viejo dicho de "todos los caminos conducen a... Madrid".

Dia 10: el cacharro maravilloso

Por fin he descubierto los iPods. Una de las cosas por las que estoy en los USA es porque en iMed han desarrollado una serie de productos para distribuir contenidos -audio y video- a traves de los iPods.

Yo era un poco esceptico al respecto, pero tengo que decir que despues de diez dias de aprendizaje del rollo, soy un nuevo fan del iPod.
Lo que mas me gusta es que, ademas de ser un reproductor de musica con una calidad asombrosa, te permite descargarte videos desde internet. Efectivamente, no te deja descargarte peliculas gratis (tampoco una pantalla de 320x240 de resolucion es el mejor formato), pero te puedes descargar spots, trailers de peliculas, animaciones en 3D... Y, si te apetece pagar, te puedes bajar series como "Lost" con una calidad razonable.
En la foto podeis ver mi mano sujetando el invento, a la vez que se reproduce el trailer de Spiderman 3 (como no).

Hoy viernes tenemos barbacoa aqui en la agencia un poco ya de Spanish farewell (despedida del español). Mañana sabado creo que vamos a ir a jugar al golf (jamas en mi vida lo he intentado, el ridiculo se presume espantoso) y el domingo quiero ir a echar unos bolos, que ahi si que brillo con luz propia.
Por cierto, que he descubierto que aqui el Juego del Brazo se llama "Air hockey". Para nosotros siempre sera el Juego del Brazo...

Dia 10: el cacharro maravilloso

Por fin he descubierto los iPods. Una de las cosas por las que estoy en los USA es porque en iMed han desarrollado una serie de productos para distribuir contenidos -audio y video- a traves de los iPods.

Yo era un poco esceptico al respecto, pero tengo que decir que despues de diez dias de aprendizaje del rollo, soy un nuevo fan del iPod.
Lo que mas me gusta es que, ademas de ser un reproductor de musica con una calidad asombrosa, te permite descargarte videos desde internet. Efectivamente, no te deja descargarte peliculas gratis (tampoco una pantalla de 320x240 de resolucion es el mejor formato), pero te puedes descargar spots, trailers de peliculas, animaciones en 3D... Y, si te apetece pagar, te puedes bajar series como "Lost" con una calidad razonable.
En la foto podeis ver mi mano sujetando el invento, a la vez que se reproduce el trailer de Spiderman 3 (como no).

Hoy viernes tenemos barbacoa aqui en la agencia un poco ya de Spanish farewell (despedida del español). Mañana sabado creo que vamos a ir a jugar al golf (jamas en mi vida lo he intentado, el ridiculo se presume espantoso) y el domingo quiero ir a echar unos bolos, que ahi si que brillo con luz propia.
Por cierto, que he descubierto que aqui el Juego del Brazo se llama "Air hockey". Para nosotros siempre sera el Juego del Brazo...

Dias 8 y 9: Chicago, la ciudad que no vi





El martes me llevaron las gentes de iMed a Chicago con ellos, donde el miercoles por la mañana habia una reunion con mucha gente del grupo Publicis sobre formacion medica y educacion al paciente y esas cosas.
Yo encantado de la vida, porque ademas de la reunion iba a ver Chicago, una ciudad en la que mi primo Obelix ha vivido 5 años y yo no conocia. Cual seria mi sorpresa cuando llegamos al aeropuerto O'hare a las 6 de la tarde (el retraso en los vuelos no es solo de Iberia... la toma de las pistas por parte de los trabajadores si). "Bueno, me dara tiempo a cenar por ahi" -pense. Pues tampoco, porque no tenian preparada la presentacion de la mañana siguiente y con eso estuvimos, encerrados en una habitacion, hasta la 1 de la mañana.
La reunion del dia siguiente era en el edificio Leo Burnett de Chicago. Leo Burnett era un publicitario americano que dio nombre a una de las grandes agencias de publicidad mundiales, ahora propiedad del grupo Publicis. Entramos en la sala y aquello era espectacular: un piso 21 con vistas sobre el rio, una pantalla que parecia de cine y una barra de bar dentro de la propia sala (!). La reunion fue bastante interesante excepto por el momento en que me dijeron "So Adrian, tell us about your experience in Europe" y note como el nudo de la corbata se ceñia en torno a mi garganta. Acerte a decir una serie de frases minimamente razonables, solte un chascarrillo final y todo el mundo se rio. Gran aportacion, Mediavilla.
Lo pero fue al final, cuando muchos de los asistentes se fueron y yo dije "Ah, me sobra una hora libre antes de ir al aeropuerto, me dare una vuelta por aqui". Pero tampoco. Me toco una hora extra de reunion sobre gestion de bases de datos. Crei que fallecia, de verdad. Menos mal que a la salida todos mis compañeros estaban en el mismo estado catatonico que yo...
Y en fin, que ya estoy de vuelta en Iowa (por cierto, mi cronica del pasado fin de semana la podeis consultar un poco mas abajo en el blog) apurando mis ultimos dias hasta el martes, cuando vuelo a NY.

Dia 7: la aventura de la TV americana

Dado que blogger sigue sin dejarme poner fotos, postpongo mi narracion del fin de semana hasta mejor momento.
Ayer lunes no fue un dia destacable. Les enseñe (he conseguido la ñ!) las cosas que haciamos en la agencia y alucinaban con lo de que en España no se puedan anunciar medicamentos con receta en horario de maxima audiencia en TV. Aqui, por ejemplo, Viagra patrocina al campeon del equivalente americano a la formula 1. Y antes de cenar puedes ver a un tio diciendo "talk to your doctor about your multiple esclerose problem"
Y hablando de television, no puedo evitar hablar de lo que por aqui se ve. Para empezar, tengo del orden de 75 canales. No se si sera cable o que, pero son 75 canales que creo que en España ni con digital plus los tienes.
Pero lo mejor es el contenido de los canales. En el numero 5 tengo la PBS, la television publica americana, que no tiene dinero y solo pone cosas estilo teletienda. Por supuesto esta la omnipresente CNN, donde puedes escuchar la palabra "terror" o "enemigo" cada 23 segundos mas o menos. Es increible. Luego hay una serie de canales muy guapos que ponen peliculas o cilos de peliculas todo el rato. El domingo vi el ciclo "no te metas en el agua" que basicamente era la tetralogia de tiburon (por cierto tiburon 3 me parecio directamente criminal).
Ah, es fundamental saber que aqui estan censuradas las palabrotas y cualquier alusion al sexo. De hecho, las peliculas las ruedan directamente con una version censurada para su estreno en television. Asi, donde en España ves a Halle Berry en pelotas, aqui la ves en bikini y cuando Michael J. Fox dice en Regreso al futuro "Nos volvemos gilipollas o algo asi?" en la TV americana es "Nos volvemos tontos o algo asi?"
Hay como 4 canales de deportes, que no dejan de emitir beisol y futbol americano, con lo cual no los veo. Tambien estan los canales panchitos, que ademas de ser en castellano (o algo parecido) ponen partidos de futbol, incluido uno del Barca el otro dia.
Esta muy cachondo el canal local de Ames, que se dedica basicamente a televisar los "city councils", que vienen a ser reuniones de vecinos en el ayuntamiento. Puedes ver a Mr. Smith levantandose para exigir que la linea 4 de autobus pare en su granja o a Ms. Williams pidiendo fondos para una campaña de apoyo a las tropas americanas en Irak.
Hay mas canales: para negros (toooodo el rato con series de negros donde parece que el hombre blanco no existe), para amas de casa y mis favoritos sin duda, los dos canales cristianos. Ahi encuentras a autenticos fenomenos de masas pegando gritos desde el pulpito, enardeciendo a su ejercito de fieles. Ademas, como aqui hay cerca de 900 iglesias cristianas distintas, pues cada cual dice una cosa.
Alucinante.

Problemas tecnicos

Blogger esta tonto hoy y no me deja colgar fotos. Como mi cronica del fin de semana no puede entenderse sin la parte grafica, lo dejo para mañana (ojo que he encontrado la ñ). He dicho.

Dias 5 y 6: weekend time!


Es un pajaro?
es un avion?
No!
Es... Superman hecho de mantequilla!!!! (tamanyo real)

Pues si, resulta que el sabado fui al evento del momento en Iowa: la feria anual de ganado! Y tambien resulta que Brandon Routh, el tio que ha hecho de Superman en la ultima peli, es de Iowa. Asi que 2+2= superman en mantequilla.
Efectivamente, es Espanya tambien tenemos ferias de ganado, en las que la gente va, y cambia sus vacas por ovejas o lo que sea. Aqui es igual, pero con un show acojonante alrededor. Estaba lleno de chiringuitos con comida tipica del midwest americano, desde "cheese curds", osease cachos de queso fritos, hasta "smoked turkey" que venia a ser pavo braseado pero nada de en finas lonchas, sino que te daban la pata del pavo entera y verdadera. Tipico yanki.
Fui con unos companyeros muy majos del trabajo que se avergonzaban de ser americanos, los pobres.
Ah, tambien me tire con un saco por un tobogan gigante, pero de eso no tengo foto en el movil...

El domingo solo tenia un objetivo en la vida: ver antes que nadie "Snakes on a plane", la pelicula que ha hecho furor en internet antes de su estreno.
El problema es que aqui los findes no hay trasnporte publico hasta donde vivo, asi que tuve que echarme una hora de caminata de ida y otr de vuelta a las espaldas para poder ir al cine. Pero lo amortice.
La peli va de serpientes en un avion. hace falta mas explicacion??? Tiene todos los topicos de una peli de aviones: el piloto valiente, la azafata cachonda, el pasajero cabron... y todos los topicos de una peli de serpientes... si es que los hay. Me pase los 90 minutos de pelicula con los pies en alto por si soltaban serpientes en el cine o algo. Divertidisima.
Luego, para amortizar la excursion, vi "Piratas del caribe 2". Diga lo que diga Blaski, dos horas y media de pelicula son demasiadas, y los efectos especiales cantan la traviata un huevo. Las partes quemas me gustan son las de piratas de siempre (es duelo entre tres corriendo por la playa, absolutamente genial) y por supuesto Johnny Depp (esta borracho? es gay?-sepregunta aqui la gente).

Os pongo, por ultimo, un par de detalles que habiais solicitado desde Gasometro: la prueba de que en el cajon de mi mesilla del hotel hay, junto a las paginas amarillas, una holy bible, y una fotito del hotel en el que estoy. Tiene piscina y gimnasio y unos obreros mexicanos con los que practico el castellano, no sea que se me olvide.

Interludio: Perez Reverte es un crack

Aunque ya tenia puesto mi post de hoy viernes (lo encontrareis mas abajo), no puedo evitar, despues de llorar de la risa, poner aqui integro el ultimo articulo de Perez Reverte. Escribiendo novelas no me impresiona, pero como articulista es un crack. Que lo disfruteis.

Un cerdo en Fiumichino
ARTURO PÉREZ-REVERTE

-->Nunca hemos sido tan vulnerables como ahora. Vivir apretando botones y pasando tarjetas por ranuras, ir en hora y media de Madrid a París, tiene su precio. Tanto confort que nos facilita la vida trae implícito, con la posibilidad del fallo, su propio desastre. Un apagón, una tarjeta de crédito estropeada, un minúsculo error informático pueden bloquearlo todo, dejándonos inermes ante la máquina, el sistema o la vida. Pero hay una variante más azarosa del asunto: la mano interpuesta del hombre. En cuestión de fallos, no hay conjunción más temible que el ser humano y la máquina. Nada más peligroso que un mecanismo de los que rigen tu vida, y en cuya supuesta eficacia confías, puesto en manos de un malvado. O lo que es peor: de un imbécil.

El otro día viví una pequeña demostración de lo que les cuento. Algo anecdótico, afortunadamente; trivial en apariencia, pero que me dejó –y aquí sigo– reflexionando sobre el asunto. Pasaba el control de seguridad en el aeropuerto de Roma, sometido a las humillaciones y sevicias de rigor. Tras despojarme de reloj, llaves, monedas y cuantos objetos podían hacer sonar el detector de metales, lo puse todo en la bandeja correspondiente, metí ésta y mi bolsa de mano en la cinta transportadora y me situé tras un pobre abuelete al que habían hecho quitarse el cinturón y caminaba sujetándose patéticamente los pantalones, como si fuese camino del horno número 4 de Auschwitz.

Crucé, al llegar mi turno, el arco con la ligereza de ánimo de quien se sabe inocente; pero al coger mi bolsa de mano, una agente de seguridad pidió ver su interior. «Lleva un objeto extraño», me dijo la prójima en italiano. Iba a responder que no había nada extraño en mi bolsa, cuando recordé que llevaba, envuelta en su caja, una figura de plomo de un palmo de longitud que había comprado en una tienda para coleccionistas: un maiale, aquel pequeño submarino biplaza que los buceadores italianos utilizaban, durante la Segunda Guerra Mundial, para atacar de noche a los barcos ingleses fondeados en Gibraltar. Entonces, cayendo en la cuenta de cuál era el objeto extraño, sonreí, hurgué en la bolsa y se lo mostré a la agente.

Apenas vi la cara con la que la individua lo miraba, comprendí que iba a tener problemas. Me ha tocado, pensé, la retrasada mental del aeropuerto. Fruncía el ceño, obtusa, cuando cogió la especie de torpedo pintado de verdegris naval, sopesándolo, y miró la hélice y las dos figurillas de buzos sentadas a horcajadas sobre él. «¿Qué es esto?», preguntó observándome como si llevase puestos una kufiya iraquí o un turbante afgano. Entonces cometí el error de dar explicaciones. «È un ginnoto», dije en mi italiano básico. «Un piccolo sommergibile militare.» Su expresión me produjo un escalofrío. La pájara era menuda, con el pelo castaño muy cardado, un cinturón con walkie-talkie y esposas, y de pronto le vi cara de loca. «¿Torpedo militar?», concluyó observándome con siniestra suspicacia. «La has jodido, Arturín», pensé. Y para acabar de arreglarlo, decidí apelar a su memoria histórica. Esta subnormal es italiana y agente de seguridad, decidí. Algún entrenamiento tendrá, supongo. Algo habrá leído. Así que aclaré: «È un maiale». Y ahí perdí el control de la cosa, porque la prójima me clavó unos ojos como puñales y gritó: «¿Me ha llamado cerda?». Miré la cola que se había formado detrás, pues bloqueábamos el paso. «No –respondí, intentando no dejarme dominar por el pánico–. Ho detto maiale, mascolino, no maiala. Maiale significa porco, è vero. Ma cosí si chiama anche queste siluro. Data della guerra mondiale, ¿capisce?»

La tía estudiaba el submarinillo, y de vez en cuando intentaba –aunque era imposible– desenroscar su parte delantera. «Maiala», repetía, pensativa. «¿Y qué ha dicho de la guerra?» Entonces pedí socorro. Literalmente. Lo dije en voz alta, en español, y luego lo repetí en italiano: «¡Aiuto!». Alrededor se hizo el silencio. Hoy no vuelo, pensé. Me quedo en Roma con el puto sommergibile. Entonces se acercó un agente de seguridad normal, con el cociente intelectual mínimo adecuado, supongo, para ese trabajo. Con esa cara de cachondos que ponen algunos italianos cuando tratan con españoles. «Me ha llamado cerda», le informó la tía, indignada. Ni me defendí. Le mostré el cuerpo del delito al agente, e imité el gesto de juntar los cinco dedos y balancear la mano hacia arriba. Entonces el otro cogió el submarino, sonrió admirado y exclamó: «¡Un maiale!... ¡Qué bonito! ¿Dónde lo ha comprado?».

Dia 4: un pais de cachondos

Parece que mi estrategia de la gorra de beisbol funciona, y ya estoy plenamente integrado en la sociedad americana. La prueba es que ayer me llevaron a tomar cervecitas por ahi. Lo mejor es que salimos a las 6 y claro, a las 11 ya estabamos de vuelta en casa absolutamente hundidos. Y oye, es buena formula para no tener resaca. Para mas inri, el curso universitario empieza el lunes (Ames es la "capital universitaria" del estado de Iowa), con lo cual ayer ya habia montones de estudiantes y estudiantas en los garitos. Habia cada rubia de flipar. Tendre que sacar el rollo latino a pasear a ver que tal se da la cosa...

En iMed cada dia me van dando cosas nuevas. Ya me he hecho un fan del podcasting y de momento me veo las noticias de la CNN en el ordenador al llegar a la agencia. Ahora les estoy explicando el rollo del bluetooth, que por sorprendente que parezca parezco el guru del tema. Ver para creer.
A partir del lunes me involucro en un video que estan preparando para Medicus global (me preguntan que simbolo tiene Spain y ya les he dicho que un buen torero nunca esta de mas). El martes me llevan a Chicago, donde el miercoles hay una reunion del grupo Publicis sobre formacion medica.
Tambien me voy soltando con mi ingles, que lo tenia un poco anquilosado y lo estoy actualizando con expresiones como "freak out" que significa flipar y me hace mucha gracia.

Os dejo una foto que demuestra una vez mas lo cachondo que es este pais: es la caratula de "Siempre sabre lo que hicisteis el ultimo verano", la tercera parte (directamente en dvd) de "Se lo que hicisteis el ultimo verano" pelicula de terror adolescente con uno de los mejores malos que recuerdo: el pescador de Pescanova! Blaski, mira a ver si por error (no a la pirateria!) la descargas en el emule y podemos verla a la vuelta, que tiene que ser una joyita!

Ah, manana sabado me llevan unos chavales de aqui a ver noseque parque natural del estado de Iowa. Sonaba muy bien hasta que me dijeron "te pasamos a buscar hacia las 9 menos cuarto?". Evidentemente, las 9 no son las 21 horas... Dammit!
Ya os contare si me cruzo con el marica del oso Yogui por el parque...

Dia 3: like fucking goats (como putas cabras)

Asi es como estan en este pais, amigos. Evidentemente, el hotel tiene una holy bible en el primer cajon de la mesilla. Estaba pensando utilizarla como caja fuerte improvisada...
La foto que pongo es otro ejemplo: es una caja de omeprazol que encontre en el supermercado. Encontrarla en venta libre al lado de las galletas en un Wal Mart ya me parece friki, pero lo de la promocion de "cuanto mas omeprazol consumas, mas oportunidades tienes de hacerte millonario" me parece la bomba!.

Por aqui no hay muchas news. Si acaso que ayer baje al gimnasio y descubri las maravillas de correr en la cinta mientras ves la tele. Ademas, echaban Parque Jurasico, asi que con la angustia de los velocirraptors me pase corriendo mucho mas de lo que pensaba...
Hoy me han dicho que Iowa por lo visto es zona de tornados. YUJU! Desde que vi Twister en television que tenia ganas de ver uno! A ver si me toca uno suave y puedo hacer unas fotos de recuerdo, asi con las vacas volando y los tejados desaparecidos. Os pongo la pegatina que lo certifica.

Tambien hoy me contado por encima el tema del podcasting, que no me voy a detener en contar lo que es, pero que mola. Yo les he preguntado que por que no hacen cosas en bluetooth y me han dicho que en eso Europa va mas avanzada! Por cierto, las fotos que pongo son hechas con mi movil y subidas al blog por bluetooth. Golden! Lo mismo me monto aqui el chiringuito del bluetooth y me forro... Alguien se apunta?

Dia 2: another planet

Ayer martes, dia que me tome para recuperarme del jet lag y esas cosas, saque a relucir mi manual del viajero compulsivo, y encontre un autobus que me llevo al otro lado del pueblo. Ya se que es un pueblo, pero en este pais con todos los chalets y houses, los pueblos son mas largos que un dia sin pan y hace falta ir en bus.
Para integrarme en las gentes que por aqui circulan, hice varias cosas: evidentemente, me compre una gorra de beisbol. Y tambien fui a WalMart y pille un zumo de uva, un paquete de patatas, unas barritas de kellogs y unos brownies. Quien dijo dieta? Eso si, luego fui a correr una hora para compensar a mi alma pecadora. Por la noche, momento de grandes dudas cuando tuve que elegir entre una peli de 007 o una de Batman. Me decante por hacer zapping entre ambas, claro...
Hoy miercoles es mi primer dia en iMed. Me levante pronto, desayune un donuts con leche y apareci en la oficina a las 8. Ni dios. A las 8 y media, por fin llego gente y me hicieron una ronda de presentaciones.
La agencia aqui es una especie de Pixar. Tooodo el mundo tiene dos pantallas de ordenador y tooooooooodo el mundo tiene auriculares para escuchar su musica. La agencia esta dividida entre la parte de cuentas "business development" y los creas "2D animator", "3D animator" o "multimedia artist". Hasta tienen una nevera llena de bebidas para compartir entre todos...
Me he ido a comer con unos cuantos tios de aqui (la proporcion es de 3 tios por cada tia) que ha coincidido que son los graciosetes de la agencia. Hemos acabado tomando pizza y cerveza, y ya se estan montando planes para una partida de bolos a lo Homer Simpson.
Bueno, me quedan un ratito de curro aqui. Cuando acabe, me ire al hotel, que esta a cinco minutos, hare un poco de ejercicio y me relajare en el jacuzzi uajajajaja!
A ver si manana ya puedo subir fotos...