Hora de cerrar el año. Echando un poco la vista atrás, encuentro en un post del pasado enero mis objtivos para 2009:
1- Volver al fútbol después de 8 años y medio. Conseguido con bastante éxito, a pesar de descubrir dolores en músculos que no era consciente de tener.
2- Hacer la vuelta a la Galia de Astérix. Fracaso relativo, porque sigo teniendo una semana de vacaciones pendiente con este propósito.
3- Retomar (y acabar) al menos una de las tres historias que tengo a medio escribir. Facaso absoluto. Aunque he conseguido mantener dos blogs y que me publiquen un artículo en una revista este próximo mes de enero.
4- Conseguir que el Chucho, Obelix y Blaski pisen París. 33% logrado. Obélix está por fin recibiendo presiones de su Falbalá particular para venir. A papá Blaski no se le espera hasta que su miniyo tenga edad para ir a Eurodisney.
5- No tener apendicitis. Este era fácil. Ni un problema médico serio en todo el año. Yes we can!
La mejor peli del año ha sido "Taken", y la peor, hasta el extremo de no conseguir acabarla, "Radio encubierta". Decepciones han sido casi todas las secuelas que se han estrenado: Lobezno, Terminator, Star Trek... Faltan ideas frescas ahí. Y hablando de ideas, lo mejor que he visto en publicidad ha sido el Hey Jude de T-Mobile.
Como dicen en Spanish Movie, ale, que es gerundio.
A los de aquí y a los de allí, bonne année 2010 a todos!
Medio, agencia y ahora anunciante: la esquizofrenia de Google no tiene fin
Con Google ya no hay quien se aclare. Cuando parecía que se habían quitado la máscara con la puesta en marcha de su propio equipo creativo, ahora resulta que para el (re)lanzamiento de su navegador Chrome, han contratado no una sino dos agencias publicitarias: BBH y Glue. Entre las dos han creado una serie de cuatro vídeos en los que se explican los principales beneficios de Chrome, a saber: velocidad, estabilidad, seguridad y personalización. Igualito que un coche, vamos.
El resultado son unos spots para YouTube que están bien, sobre todo por el contraste artesanal vs Google, pero que tampoco parece que se vayan a convertir en lo más compartido de 2009. Y desde luego no me parece que cumplan su objetivo, que no debería ser otro que demostrar que han hecho un navegador mejor que Firefox.
Personalmente, no me he pasado a Chrome porque no me gusta poner todos los huevos en la misma cesta, y además Firefox cumple su función de requetesobra. Y, qué coño, porque siempre me caerá mejor una Fundación como Mozilla que unos tíos que cada día se parecen más a Skynet.
El resultado son unos spots para YouTube que están bien, sobre todo por el contraste artesanal vs Google, pero que tampoco parece que se vayan a convertir en lo más compartido de 2009. Y desde luego no me parece que cumplan su objetivo, que no debería ser otro que demostrar que han hecho un navegador mejor que Firefox.
Personalmente, no me he pasado a Chrome porque no me gusta poner todos los huevos en la misma cesta, y además Firefox cumple su función de requetesobra. Y, qué coño, porque siempre me caerá mejor una Fundación como Mozilla que unos tíos que cada día se parecen más a Skynet.
The (Marketing) Empire Strikes Back
Ya me han vuelto a engañar. Desde hace un tiempo, vengo protestando en este blog ante el desenfreno marketiniano del amigo Lucas en torno al rollo de Star Wars. Aparte de habernos regalado dos precuelas y media infumables y una serie de animación estúpida, los chicos de Lucasfilm se empeñan en vendernos cualquier cosa bajo su galáctica marca.
En cambio, últimamente han debido contratar a algún ser humano con el cerebro bien amueblado, porque empiezan a tirar de pensamiento lateral para sacar cositas chachis. De hecho, yo he sucumbido finalmente a la tentación, y me he comprado entradas para el concierto con orquesta sinfónica que interpreta temas de la banda sonora de John Williams. No aspiro a que la orquesta sean los Boston Pops (eso sería la releche), pero unos chicos checos, londinenses o berlineses podrían hacer un papel muy digno.
La última cosa que he descubierto es el lanzamiento de las Adidas Star Wars, un tie-in bastante sorprendente, que en cambio tiene bastante sentido, especialmente al ver los modelos.
En cualquier caso, espero que algún día rectifiquen, y acaben lanzando, para regocijo del amigo Atilakis, el grill de la Estrella de la Muerte.
En cambio, últimamente han debido contratar a algún ser humano con el cerebro bien amueblado, porque empiezan a tirar de pensamiento lateral para sacar cositas chachis. De hecho, yo he sucumbido finalmente a la tentación, y me he comprado entradas para el concierto con orquesta sinfónica que interpreta temas de la banda sonora de John Williams. No aspiro a que la orquesta sean los Boston Pops (eso sería la releche), pero unos chicos checos, londinenses o berlineses podrían hacer un papel muy digno.
La última cosa que he descubierto es el lanzamiento de las Adidas Star Wars, un tie-in bastante sorprendente, que en cambio tiene bastante sentido, especialmente al ver los modelos.
En cualquier caso, espero que algún día rectifiquen, y acaben lanzando, para regocijo del amigo Atilakis, el grill de la Estrella de la Muerte.
Dupontel le vilain
Aconsejado hasta el aburrimiento por mi ch'ti amigo Mathieu, ayer estuve viendo una comedia francesa, Le vilain. Escrita, realizada y co-protagonizada por el cómico francés Albert Dupontel, narra la historia de un atracador de bancos que tiene que volver a vivir a casa de su madre.
El tono de la peli es una mezcla del surrealismo de Fesser en El milagro de P. Tinto, con la teatralidad de la también francesa La cena de los idiotas.
Sobre todo, la película me ha permitido descubrir a Dupontel, cómico francés formado en los one-man shows, que desde 1996 escribe y realiza sus propias pelis. Más raro que un perro verde, Dupontel vive alejado del follón mediático francés, y rechaza promocionar sus obras apareciendo en el plató de Le grand journal -el equivalente francés al difunto Lo + Plus- como todos los demás artistas gabachos hacen. Aquí podéis verle en una de las pocas entrevistas promocionales que ha hecho para Le vilain, mandando a la mierda al presentador porque se atreve a hablarle del film a pesar de no haberlo visto.
El tono de la peli es una mezcla del surrealismo de Fesser en El milagro de P. Tinto, con la teatralidad de la también francesa La cena de los idiotas.
Sobre todo, la película me ha permitido descubrir a Dupontel, cómico francés formado en los one-man shows, que desde 1996 escribe y realiza sus propias pelis. Más raro que un perro verde, Dupontel vive alejado del follón mediático francés, y rechaza promocionar sus obras apareciendo en el plató de Le grand journal -el equivalente francés al difunto Lo + Plus- como todos los demás artistas gabachos hacen. Aquí podéis verle en una de las pocas entrevistas promocionales que ha hecho para Le vilain, mandando a la mierda al presentador porque se atreve a hablarle del film a pesar de no haberlo visto.
Increíble decepción navideña
El Corte Inglés + Señora Rushmore = la misma mierda de todos los años
Los Reyes se han dejado la creatividad en casa este año...
Los Reyes se han dejado la creatividad en casa este año...
María
Creo que esta es la primera vez que me pongo música para escribir un post. No una música cualquiera, sino una específica: Giselle, de Adolphe Adam.Los que me conocen hace más tiempo intuyen ahora de qué voy a hablar.
Mi prima María tiene un talento excepcional. La mayoría de la gente hace algunas cosas bien, otras regular, y otras mal. María es una bailarina excepcional, la mejor.
En su caso, le educaron el oído desde bien pequeña -con tres años se recorría el pasillo del auditorio nacional moviendo los brazos como si dirigiese la orquesta-, y ella decidió desde niña que lo suyo era la danza. Mucho sudor, muchas puntas gastadas y muchos metros de venda después, María hizo su debut en el teatro Arriaga de Bilbao en 1988.
Mientras se acumulaban los premios, los halagos, el dinero y la fama, María pasaba su juventud metida en una burbuja de jabón, la misma en la que viven muchos deportistas, bailarines y cantantes al principio de su carrera. En lugar de ir a clase, al cine y tomarse algo con los amigos, María se pasó años y años encerrada con un grupo de bailarines (con sus correspondientes egos y envidias, una especie de Gran Hermano interminable), de teatro en teatro, de ciudad en ciudad, con el tutú en la maleta.
En nuestra familia, María era tratada de manera distinta a los demás, y no había una gran actuación suya en la que no estuviera alguno de nosotros entre el público, y su camerino lleno de flores. Pero valía la pena ir a verla bailar. La diferencia entre ella y las demás era salvaje; llegaba un punto que no se sabía si ella seguía la música, o la música a ella.
Bailó muchas obras -El Quijote, Cascanueces, El lago de los cisnes y un larguísimo etcétera- pero yo me quedo con su Giselle. Tuve la suerte de presenciar aquel espectáculo muchas veces, y todavía hoy, si pongo la música de Giselle y cierro los ojos, puedo verla vestida de blanco, bajo los focos, recorriendo el escenario en puntas. De hecho, no me equivoco si digo que por lo menos tres o cuatro mediavillas además de mí nos aprendimos y nos seguimos sabiendo hoy la coreografía de Giselle a base de disfrutarla con María. Y sí, se me siguen poniendo los pelos de punta al escuchar las partes en las que ella hacía un solo.
Siempre he pensado que el problema de María es que su sitio era el escenario, y el público su verdadera familia. Por eso, cuando el telón se bajaba, era como cuando Campanilla se ponía mustia y se apagaba. Y también por eso, cuando su carrera sobre el escenario se acabó, tuvo que aprender a vivir en un mundo extraño, al que no estaba acostumbrada.
En fin, que estas líneas sirvan como agradecimiento a mi prima María, por todos los pelos que nos puso como escarpias, todos los aplausos que nos arrancó y todo lo orgullosos que nos hizo sentir. Mucha mierda, bailarina.
Una de pósters polacos
Desde hace una temporada, me he autoconvencido de que el 99% de las campañas de publicidad no pueden ser globales. Yo pueden serlo porque, por mucho que la globalización, internet y McDonald’s nos hayan acercado a todos un poquito, u
n labrador guatemalteco y un farmacéutico taiwanés se siguen pareciendo com
o un huevo a una castaña.
En lo que sí creo, en cambio, es en las ideas globales con ejecuciones locales. Eso es lo que lleva haciendo toda la vida Coca-Cola, que tiene por bandera la felicidad, la famosa “chispa de la vida”, y en cada país declina esta idea tomando en cuenta las particularidades de la gente local.
Sin embargo, hay una serie de empresas multinacionales que se empeñan en contar lo mismo de exactamente la misma manera en sus campañas a lo largo y ancho del globo. Esas empresas vienen todas del mismo sitio, y se dedican todas al mismo negocio. No hablo de los productores de jamón ibérico –que también-, sino de las majors de Hollywood.
En todo el mundo encontramos los mismos pósters promocionales. Además, desde un punto de vista publicitario, las campañas de las películas de Hollywood no tienen concepto, ni idea creativa, ni toman en consideración lo que el consumidor pueda pensar, sino que se limitan a retratar lo que pasa durante el film. Normalmente, el tamaño de la cara de los protagonistas es directamente proporcional a su salario por participar en la peli. De hecho, estoy de acuerdo con mi ex-jefa y amiga Kátia en que el único póster con concepto detrás es el de El Padrino con una mano moviendo la cruceta de un títere.
De hecho, el coste de adaptación de la campaña es sólo la impresión y la colocación en paradas de autobús, etc., porque el diseño y la traducción se pueden hacer desde un estudio gráfico en Los Ángeles sin problema.
Sin embargo, hay un país que se ha revelado contra este sistema: Polonia. Allí, por razones que escapan a mi comprensión, han decidido históricamente hacer su propia interpretación de las películas a través de sus pósters. Supongo que debieron coger práctica en el tema de la propaganda durante la II Guerra Mundial. El caso es que, bien por el concepto, bien por la ejecución, me parecen obras maestra
s. A continuación pongo unos cuantos junto al póster original.
Tenéis más 
aquí.
n labrador guatemalteco y un farmacéutico taiwanés se siguen pareciendo com
o un huevo a una castaña.En lo que sí creo, en cambio, es en las ideas globales con ejecuciones locales. Eso es lo que lleva haciendo toda la vida Coca-Cola, que tiene por bandera la felicidad, la famosa “chispa de la vida”, y en cada país declina esta idea tomando en cuenta las particularidades de la gente local.
Sin embargo, hay una serie de empresas multinacionales que se empeñan en contar lo mismo de exactamente la misma manera en sus campañas a lo largo y ancho del globo. Esas empresas vienen todas del mismo sitio, y se dedican todas al mismo negocio. No hablo de los productores de jamón ibérico –que también-, sino de las majors de Hollywood.
En todo el mundo encontramos los mismos pósters promocionales. Además, desde un punto de vista publicitario, las campañas de las películas de Hollywood no tienen concepto, ni idea creativa, ni toman en consideración lo que el consumidor pueda pensar, sino que se limitan a retratar lo que pasa durante el film. Normalmente, el tamaño de la cara de los protagonistas es directamente proporcional a su salario por participar en la peli. De hecho, estoy de acuerdo con mi ex-jefa y amiga Kátia en que el único póster con concepto detrás es el de El Padrino con una mano moviendo la cruceta de un títere.De hecho, el coste de adaptación de la campaña es sólo la impresión y la colocación en paradas de autobús, etc., porque el diseño y la traducción se pueden hacer desde un estudio gráfico en Los Ángeles sin problema.
Sin embargo, hay un país que se ha revelado contra este sistema: Polonia. Allí, por razones que escapan a mi comprensión, han decidido históricamente hacer su propia interpretación de las películas a través de sus pósters. Supongo que debieron coger práctica en el tema de la propaganda durante la II Guerra Mundial. El caso es que, bien por el concepto, bien por la ejecución, me parecen obras maestra
s. A continuación pongo unos cuantos junto al póster original.
Tenéis más 
aquí.
Porsches pour tout le monde
Sin duda la campaña de televisión más rara de los últimos tiempos es la que acaba de lanzar Porsche en Francia.
Resulta que la marca jamás había utilizado la tele para anunciar sus modelos, pero después de una caída del segmento de deportivos de dos plazas del 35% y una hundimiento del 12% de la cifra de negocio, Porsche se ha tenido que agarrar a un clavo ardiendo, y han aceptado el consejo de su agencia en Francia, la parisina Dufresne Corrigan Scarlett, de pasar por la tele.
Cuando hace unos meses se anunció a bombo y platillo que los europeos ya pasamos más tiempo en internet que viendo televisión, resulta un consejo un tanto cuestionable. O quizá es que las tarifas publicitarias han bajado tanto, que te hacen un emita tres y pague sólo dos en los descansos de la Champions.
El tema no acaba aquí. En un país con una conciencia cívica anti-comunicación comercial tan desarrollada que raya la censura, los anunciantes de coches se tienen que ceñir a una serie de límites: por ejemplo, no pueden utilizar el ruido del motor, porque puede inducir a conducir a mayor velocidad. Hábrase visto tamaña gilipollez. Es una idea tan estúpida, que como se entere el gobierno español, lo mismo la copian. Huelga decir que eso para una marca como Porsche, cuyo -como Harley Davidson- ruido del motor forma parte de su identidad, es mortal.
El último detalle que hace especial a este spot está casi al final: por 550 euros al mes, aseguran, te llevas todo un Porsche à la maison. De hecho, lo que la marca alemana propone es un leasing por el que se pagan 550 euros durante 36 meses, y luego si te apetece, pones otros 32.000 y te lo quedas para siempre. La democratización de los coches de Stuttgart. ¿Qué es lo próximo, teléfonos Vertu desechables?
El resultado es un spot sencillamente aburrido, todo lo contrario que debería inspirar el sentarse al volante de una máquina tan perfecta como un Porsche.
Si Ferdinand Porsche levantara la cabeza...
Resulta que la marca jamás había utilizado la tele para anunciar sus modelos, pero después de una caída del segmento de deportivos de dos plazas del 35% y una hundimiento del 12% de la cifra de negocio, Porsche se ha tenido que agarrar a un clavo ardiendo, y han aceptado el consejo de su agencia en Francia, la parisina Dufresne Corrigan Scarlett, de pasar por la tele.
Cuando hace unos meses se anunció a bombo y platillo que los europeos ya pasamos más tiempo en internet que viendo televisión, resulta un consejo un tanto cuestionable. O quizá es que las tarifas publicitarias han bajado tanto, que te hacen un emita tres y pague sólo dos en los descansos de la Champions.
El tema no acaba aquí. En un país con una conciencia cívica anti-comunicación comercial tan desarrollada que raya la censura, los anunciantes de coches se tienen que ceñir a una serie de límites: por ejemplo, no pueden utilizar el ruido del motor, porque puede inducir a conducir a mayor velocidad. Hábrase visto tamaña gilipollez. Es una idea tan estúpida, que como se entere el gobierno español, lo mismo la copian. Huelga decir que eso para una marca como Porsche, cuyo -como Harley Davidson- ruido del motor forma parte de su identidad, es mortal.
El último detalle que hace especial a este spot está casi al final: por 550 euros al mes, aseguran, te llevas todo un Porsche à la maison. De hecho, lo que la marca alemana propone es un leasing por el que se pagan 550 euros durante 36 meses, y luego si te apetece, pones otros 32.000 y te lo quedas para siempre. La democratización de los coches de Stuttgart. ¿Qué es lo próximo, teléfonos Vertu desechables?
El resultado es un spot sencillamente aburrido, todo lo contrario que debería inspirar el sentarse al volante de una máquina tan perfecta como un Porsche.
Si Ferdinand Porsche levantara la cabeza...
