SuperBowl 2010: las muchas miradas al macho americano

Uno empieza a coger perspectiva -y el consiguiente vértigo- de los años que lleva con el blog abierto cuando se da cuenta de que toca volver a hablar del carrusel publicitario que es la SuperBowl. En un año en el que la crisis por fin afectó al Gran Evento Americano, hasta el punto de que Pepsi se borró de la lista de clientes, llama la atención la cantidad de anuncios que ofrecen un valor tangible al consumidor: menús de Taco Bell con descuento, ofertas promocionales de hoteles o hasta pantalones gratis made in Dockers.

La SuperBowl es, además de la final de la liga de fútbol americano, el evento publicitario del año en los EE. UU. La publicidad responde a este festival de testosterona con anuncios de coches, cerveza y aperitivos llenos de barbies descerebradas. Y sin embargo, en la edición de 2009 casi un 40% de los espectadores de la SuperBowl fueron mujeres. 
En cualquier caso, en este festival del macho americano, me parece divertido echarle un ojo a las distintas aproximaciones a lo que Google denominaría "hombre+norteamérica" que han desarrollado las marcas en 2010.
Dodge, por ejemplo, elige -de la mano de su agencia W+K- el tono cómplice:

Dove, en cambio, tiró de Ogilvy para reafirmar a los hombres maduros en su metrosexualidad:

Motorola, por su parte, desperdició el potencial de una agencia como Anomaly para hacer el clásico anuncio con Megan Fox, que curiosamente unos días antes había perdido el concurso de cachonda del año frente a la mucho más curvilínea Kim Kardashian:

Por último queda este spot de ManCruch, prohibido por la CBS y por lo tanto convertido automáticamente en fenómeno viral en internet:


PD: y para los que se pregunten si, liberada de la presión de su competidor, Coca-Cola se soltó la melena, la respuesta es no.

Televisión Española 2010: hipocresía, prevaricación y miopía

Con el año nuevo, los jerifaltes de TVE, EL ENTE, han decidido que, a partir de 2010, la televisión estatal tenía que pasar a ser una herramienta cultural de servicio público, y por lo tanto han decidido suprimir la publicidad de su programación. Bueno, en realidad sí que sigue habiendo publicidad, pero la ley determina que "las autopromociones, la publicidad institucional o las campañas divulgativas de carácter social o de contenidos solidarios, no tendrán la consideración de publicidad y serán gratuitas". 

A falta de una memoria económica que echarse a la boca en la web de RTVE, el sitio nos dice que, en 2008, se habían presupuestado 722 millones de euros de ingresos publicitarios, o lo que es lo mismo, casi 2 millones al día.
Para compensar por la pérdida de ingresos, el Senado decidió que las televisiones privadas cederían generosamente a TVE un 3% de sus ingresos brutos, los operadores de pago un 1,5% y el 0,9% las telecos. 

Añade la ley que "TVE debería emitir al menor un 60% de contenidos elaborados en Europa, y no podrá emitir en el conjunto de sus canales más del 70% de películas de estreno de las grandes productoras internacionales". Que alguien me explique ese párrafo; ¿puede TVE emitir 7 de cada 10 películas de estreno de Hollywood? ¿el 70% de sus emisiones tienen que ser "películas de estreno de las grandes productoras internacionales"? ¿hay una lista que establezca cuáles son las "grandes productoras internacionales" y cuáles las "pequeñas productoras internacionales"? ¿está Blaskimedia dentro de ellas?

La misma ley, por último,  estableció de paso que TVE no puede dedicar más del 10% de su puresupuesto anual a adquirir los derechos de eventos deportivos. Eso sí, esta última cláusula excluye olímpicamente a los Juegos.

Alcanzo a entender que TVE, en su voluntad de ofrecer un servicio público de calidad, renuncie a emitir publicidad comercial, aunque ahora no haga más que pasar las mismas autopromociones de la película del domingo por la noche todo el rato.
Puedo soportar la prevaricación, tan española ella, de obligar a empresas privadas a aflojar un diezmo a un competidor directo exclusivamente por su condición de ente público.
Incluso puedo tolerar que excluyan arbotrariamente los Juegos Olímpicos de la lista de competiciones deportivas de interés. 
Lo que no puede ser es que, precisamente desde septiembre de 2009, TVE haya recuperado los derechos de la Champions League, superando los 47,5 millones de dólares al año que había pagado Antena 3 hasta entonces. 

Que sí, que su coste está dentro del 10% previsto, pero es que yo no creo en la condición de "interés general" o "servicio público" de la Champions League. En pleno siglo XXI, en el que en cualquier punto de España se puede sintonizar Antena 3, Cuatro o Telecinco, y en casi cualquier lugar se puede acceder a internet fijo o móvil, me parece una broma excusarse -como hacen los serviles de los sindicatos- en la omnipresencia de la señal de TVE para justificar la emisión de la Champions en su frecuencia.
Esta ambivalencia de TVE, esa desorientación que le impide decidir si es un servicio público o una empresa con ánimo de lucro, evidentemente, no es de ayer; sin ir más lejos, mi generación aprendió antes la alineación del Barça de Cruyff que la historia de Hernán Cortés.

Yo estoy de acuerdo en la misión educativa de la televisión pública. Es un medio que puede y debe contribuir a una mejor formación e información del personal. Soy el primero que querría ver documentales de la BBC o del National Geographic en TVE o, mejor aún, que TVE los produjera y emitiese directamente. 

En cualquier caso, una vez más en España el miope sector audiovisual toma decisiones a la espalda de la audiencia: los espectadores ya pasan más tiempo en YouTube que frente a la televisión. Y la publicidad, rápida de reflejos como es, se va detrás. 
Al paso que van, dentro de poco los jerifaltes de TVE estarán pregonando en el desierto. Si yo fuera ellos, ya iría dejando caer en el Senado una ley que establezca, por ejemplo, que la página de inicio de todos los ordenadores españoles no sea Google sino la web de Televisión Española.

Fin de fiesta en Jozy

Fin de fiesta en Sudáfrica. Por aquello del qué dirán, esta mañana después del desayuno –durante el que probé por primera vez la fruta de la pasión, que viene siendo el eslabón perdido entre los Rice Crispies y el higo chumbo- pedí que me llevaran a algún sitio en el que pudiera hacer unas compras típicas. El problema es que los sudafricanos, en toda su mejor intención, me mandaron al Santon shopping mall, una especie de La Vaguada para la burguesía johannesburguesa, llena de Vuittones, Bosses y otras marcas tan sudafricanas como yo. Al final encontré una tiendecita de souvenirs y allí me dejé, por fin, unos rands que tanto me quemaban en el bolsillo.

Se da la casualidad de que para este viaje me he traído dos libros, uno rollo nostradámico sobre el futuro de la publicidad y el otro que se llama Bad Science, y está escrito por el Dr Ben Goldacre, que tiene una columna en The Guardian desde la que reparte cera a todos los falsos científicos que nos venden estupideces como la homeopatía o la aromaterapia. Bueno, pues en esas estaba yo cuando me cuenta un tipo de unas de las dos agencias que he visitado que llevaba un tiempo con sobrecarga en un hombro, y que no se la quitaban ni la fisioterapia, ni el masaje, ni nada, y que al final se fue a ver a un médico sudafricano que trabajaba para la NASA y que le curó… ¡por teléfono! La verdad es que las pasé putas para contener la carcajada que me subía esófago arriba. Hay que ser canelo.

La otra cosa interesante sobre Sudáfrica que aprendí gracias al amigo Goldacre es el movimiento anti medicamentos antirretrovirales que hay en el país de Mandela. Aunque el propio Madiba está a a favor de ellos –ojo al dato, hablamos de un país donde el 25% de la población está contagiada por el VIH- mientras él se paseaba por el mundo vendiendo las bondades de su pueblo, sus vicepresidentes se aliaban con un mercachifle alemán que sostiene que las multivitaminas son más eficaces que los tratamientos contra el sida que vende la industria farmacéutica. Evidentemente, este ciudadano alemán, que responde el nombre de Matthias Rath, se dedica a la venta al por mayor de complejos vitamínicos.
El tema es tan serio como que la señora ministra de Sanidad ha estado saboteando activamente la distribución de antirretrovirales, ante las quejas de los médicos de los centros de salud, que veían cómo sus enfermos caían como moscas. Se calcula que entre 2000 y 2005 han muerto como consecuencia de la falta de acceso a fármacos antirretrovirales 330.000 personas sólo en Sudáfrica.

Que sí, que estas son decisiones tomadas por un gobierno elegido en las urnas por el pueblo soberano. Pero no puede ser. Hay veces, como ésta, en que la democracia se equivoca. Y ya me dirán a mí si la CIA puso la isla de Granada patas arriba y sacó a gorrazos a Sadam, si no podían darse una vuelta aprovechando el Mundial 2010 y ventilar un poquito el panorama político sudafricano.
Genocidio por omisión; creo que habemus una nueva modalidad de bestialidad (in)humana.

Y ya para rematar, el más difícil todavía: me encuentro un poco más tarde de leer al señor Goldacre hablando con un responsable de márketing de un laboratorio, no diré cuál. Me cuenta, orondo cual hipopótamo con retención intestinal, que uno de los productos de los que él es responsable es una marca que fue retirada del mercado americano en 2007, y ha quedado relegada al ostracismo en Europa, después de que varios pacientes tratados con el medicamento en cuestión acabasen dos metros bajo tierra con el hígado hecho fuagrás. Pues bien, en Sudáfrica el producto no sólo se sigue vendiendo, sino que además me comentaba este buen hombre que la marca era tan eficaz que se vendía sola. En un golpe de flashback, me imaginé escuchando el mismo comentario de la boca del Dr Mengele a propósito del gas Zyklon B. Pobre Sudáfrica.

Me voy sin haber visto mucha cosa y, lo que es peor, sin Charlize Theron colgada del brazo.

Sudáfrica, en blanco y negro


No he visto lo suficiente de Sudáfrica como para poder hablar con criterio. Pero bueno, la primera impresión que me ha dado es que es un país norteamericano habitado por ingleses.
¿Por qué? Bueno, Johannesburgo está lleno de autovías de tres y cuatro carriles, llenas de coches japoneses -Toyota, Mitsubishi-, americanos -Ford- y algún europeo -Renault, Volkswagen-. Hay un montón de centros comerciales rodeados de restaurantes de comida rápida. Todo es muy yanki.
La gente, en cambio, se divide entre los blancos, herederos de los colonos ingleses, holandeses y alemanes, que hablan Afrikaans, y los negros, que hablan cuatro dialectos diferentes, según me contó el conductor que me llevaba de un sitio a otro. Sudáfrica, por cierto, tiene 11 lenguas oficiales. Y luego nos quejamos de España.

Por lo demás, todo aquí gira alrededor de la Copa del Mundo que organizan en cinco meses. El aeropuerto está forrado de publicidad de Coca-Cola, todas las compañías sudafricanas pegan su logo al de la FIFA -pagando o sin pagar-, hay una cadena que emite fútbol 24/7 (por cierto, que aquí le dicen soccer, manda huevos), balones de fútbol de todas las formas y colores, incluido uno junto al hotel que en realidad es un globo aerostático. A cualquiera que le digo que soy español, se le iluminan los ojos y me empieza a hablar de lo bien que jugamos al fútbol. La verdad es que, por una vez, da gusto hablar de la selección.
Probablemente sea pan para hoy, y hambre para mañana, pero por lo menos se les ve más ilusionados que a los mamones de los coreanos en 2002.

Por lo demás, aparte del fútbol el otro tema universal es Madiba, o lo que es lo mismo, Nelson Mandela. Y es que a pesar del final del apartheid, se nota todavía que los negros van por un lado, y los blancos por otro. Yo pensaba que la cosa es que los negros se ocupaban de la intendencia -camareros, fotocopias, conductores, obreros- y los blancos en plan jefazos. Luego, hablando con la gente de las agencias de publi, me dicen que entre la mano de obra cualificada, los negros están más valorados, porque son menos y es "políticamente correcto" contratarlos. Así que básicamente los blancos jóvenes están puteados por culpa de la discriminación positiva. Cosas veredes.

Todo el mundo es muy amable, aunque hay una diferencia entre la amabilidad de los blancos, más estilo hipocresía americana, y la sinceridad de los negros, que se pasan el día sonriendo y como poseídos por una inexplicable joie de vivre, un poco como los pobres de la India.
Y ahora que lo pienso, en la de sitios que he estado últimamente, y las pocas cosas que he podido ver...

Avatar, una y no más, santo James Cameron


Si James Cameron sólo hubiera hecho una de sola de sus películas (recordemos que la lista incluye las dos primeras Terminators, Aliens y Mentiras Arriesgadas), ya habría mucha expectación por su última obra. Si a esto se le suman los doce años que han pasado desde su Titanic que se llevó muchos más Oscars de los que merecía, y se le añade que ha hecho la primera película cuyos 250 millones de dólares de presupuesto estaban pensados al 100% para ser proyectados en 3D, el resultado es un hype como el que se está viviendo con Avatar.

Después de un primer intento infructuoso antes de Navidad, hoy volví al cine. A pesar de la cola enorme, conseguí entrada y hueco en una sala de las grandes que estaba hasta la bandera. Gafas de plástico a la entrada y una toallita marca Carrefour para quitarles la mugre acumulada durante la sesión anterior.

Como a estas alturas Avatar está entre las cinco películas más vistas de la Historia, doy por supuesto que la mayoría de vosotros, queridos lectores, ya la habéis visto. Así que sin desvelar ningún detalle -tampoco hay grandes sorpresas, o más bien ninguna- voy al meollo de la cuestión: sí, la experiencia de Avatar es la primera vez que se borran las barreras entre el cine real y la animación. Uno se pasa dos horas y pico inmerso en un bosque lleno de gatos azules. Supongo que, hasta cierto punto, el 3D contribuye a ello -la gente que la ha ido a ver en 2D habla de una peli del montón-, pero es verdad que el nivel de los efectos especiales, creados por Weta cinco años después de El Señor de los Anillos, son impresionantes.
El problema llega en lo de siempre: qué más me dan los efectos, cuando los personajes me importan una puta mierda. Por un lado, es la segunda vez que veo a Sam Worthington en mi vida, y la segunda vez que me deja indiferente. Por el otro, los secundarios, salvo Sigourney Ripley Weaver y el malo malísimo, no aportan nada. No hay ni rastro del humor negro de Mentiras arriesgadas, ni el argumento retrofuturista de las Terminators, ni la acción sin pausa de Aliens. Da la impresión de que Cameron le da a todos los palos, compensando cada secuencia de acción con una intimista, para que nadie salga del cine descontento.

No me queda más remedio que preguntarme por qué estos medios no se utilizan para contar historias interesantes. Si no quedan guionistas imaginativos ya, que relean los libros de historia, y nos hablen de Cortés, de Bonaparte o de Aníbal.

Conociendo el panorama, meto a Avatar entre las favoritas a los Oscar. Al fin y al cabo, ha sido Cameron el primero en conseguir que a) la gente vuelva al cine y b) pague una entrada más cara de lo habitual. 
Yo sólo espero que James Cameron ahora no se acomode en su poltrona y se dedique, como otros grandes ex-directores, a parir secuela tras secuela de este mundo tan intrascendente.

2010: Ctrl+Alt+Supr

- No tener que limpiar la casa (ya conseguido)

- Ganar pasta con FNF

- Pasar más tiempo en LinkedIn y menos en Facebook

- Publicar un artículo en una revista de publicidad

- Cambiar de capital europea

Sergio Canales: el buzz de la semana

Un fantástico Concierto

Esta tarde, ante la ausencia de fútbol potable y desafiando a las nieves perpetuas que decoran las calles de París, me he acercado a La Pagode a ver El Concierto. Para empezar, La Pagode es un edificio inspirado en la arquitectura japonesa, edificado por el dueño de los almacenes Le Bon Marché para su mujer, y ahora reconvertido en salas de cine. Aunque lo de ver cine en ese contexto puede tener rollito, una de las actividades recomendadas era tomarse un té antes o después de la película en la encantadora terraza del lugar. Las mesas estaban sobre la terraza, pero a -6º y con estalactitas colgando de las ramas de los árboles, lo más que podía hacerse era hacer una fogata y abrirse una lata de Nestea.

A todo esto, en La Pagode hay dos salas, y una sola taquilla. De manera que, como una película empezaba 15 minutos antes que El Concierto, decidieron que nos pusiéramos a un lado para que comprasen sus entradas los de la otra sala. Cuando la otra sala se hubo llenado, allí quedaban dos filas paralelas para una sola taquilla, que pronto se fundieron en una masa de gente reclamando su derecho a pasar. Fue uno de esos momentos en los que uno entiende cómo es verdaderamente Francia.

A todo esto, El Concierto es una co-producción franco-rusa. Es básicamente la historia de unos músicos censurados por el régimen soviético, que treinta años más tarde -hoy- viajan a París haciéndose pasar por la orquesta del teatro Bolshoi de Moscú.

A mí, que soy muchas cosas menos sospechoso de gafapastismo, me ha parecido un peliculón. No sólo el guión es a prueba de bombas, sino que los actores, rusos y franceses, están espléndidos. Tiene un montón de momentos cómicos (esa escena genial del doblaje de una película porno en Moscú) y al final se puede hasta mojar el ojo.

Me pregunto cuándo saldrán los nominados a los Oscar. Y, si El Concierto no está entre los participantes a la mejor película extranjera, la estatuilla dorada habrá perdido un poquito más de su brillo.

La miopía (tan norteamericana ella) de Pepsi


La primera del año va para los carbonatados amigos de Pepsi. La cosa es que poco antes de Navidad anunciaron a bombo y platillo que, después de 23 años, Pepsi no aparecería en el descanso de la Superbowl (la final de fútbol americano, por si aca) delante de 98,7 millones de espectadores que tuvo el año pasado. El mismísimo Lee Clow, director creativo de TBWA Worldwide, la (buenísima) agencia que se ocupa de la marca, salió ante los medios a explicar que una marca ya no puede anunciarse exclusivamente en televisión.

¿Qué ha hecho Pepsi en lugar de anunciarse en el mayor evento publicitario del mundo? Ha cogido los 20 millones de dólares que invertía en varios spots, y ha creado el Pepsi Refresh Project, un idea que tiene por objetivo dar becas a proyectos que mejoren la comunidad, como dicen los americanos. El mecanismo es muy sencillo, uno da a luz a su idea, la clasifica en las categorías disponibles -salud, arte y cultura, comida y cobijo, planeta, vecindario y educación- la explica en la web que ha montado Pepsi, y espera a que le vote el máximo de personas posible.

A primera vista, cuando lo vi, me pareció una idea fantástica. El hecho de que una marca tan importante como Pepsi opte por involucrarse en iniciativas sociales a gran escala es maravilloso. Pasé un rato en su web, me descargué el pliego de condiciones y en la página 12 y última del pdf con la convocatoria, descubrí que las ideas sólo pueden ser presentadas por ciudadanos norteamericanos.

Si tuviera que elegir un sólo defecto de los estadounidenses, ése sería su miopía, su incapacidad para ver más allá de sus barras y estrellas. La misma lógica de la señora yanki que me preguntó en 1997 si España estaba cerca de Uruguay, la han repetido los amigos de Pepsi y TBWA. ¿Acaso creen que la Superbowl es un evento exclusivamente americano? Los spots de Pepsi -muchos de ellos de ediciones pasadas de la Superbowl- disponibles en el mayor medio audiovisual del mundo, YouTube  acumulan millones de visionados desde los cinco continentes.

La verdad es que, con cosas como esta, se demuestra que Pepsi no es una verdadera marca global, sino una bebida americana. De hecho, en 2006 su negocio fuera de los EE. UU. suponía sólo el 37% de los ingresos de la compañía.Así que supongo que, en algún renglón de su estrategia comercial, Pepsi diga que el rest of the world le importa más bien tirando a poco.

Es una pena que una idea tan buena sea tan poco ambiciosa, tan miope. Esperemos que el año que viene sepan corregir el tiro. 
Aunque si les va mal la cosa siempre pueden hacer como Coca-Cola, que después de siete años de pausa, decidió volver en 2007 a gastarse la pasta en spots de 20" en los descansos del fútbol americano.

Nuevos tiempos

Ayer se cumplieron cinco años desde que empecé a trabajar, cinco años desde que llegué a una agencia que se convirtió en mi familia. Qué bien lo pasamos allí.

Pronto se cumplirán cuatro años que este blog está activo, y por cumplir con el adagio de año nuevo, plantilla nueva, he decidido renovar el look de la página. Aprovecho para meter la cuña de que en 2010 no entramos en una nueva década, sino que empezamos el último año de la primera década del siglo XXI.
Pensé también en cambiar la cita que tengo bajo el título, pero es que la he vuelto a leer y me sigue pareciendo una obra maestra.

Poco a poco pueda ir incorporando nuevas funcionalidades y/o chorraducas.
Bienvenidos a la república independiente de vuestra casa. Espero que os guste.

Feliz 2010.

Ale, que es gerundio

Hora de cerrar el año. Echando un poco la vista atrás, encuentro en un post del pasado enero mis objtivos para 2009:

1- Volver al fútbol después de 8 años y medio. Conseguido con bastante éxito, a pesar de descubrir dolores en músculos que no era consciente de tener.

2- Hacer la vuelta a la Galia de Astérix. Fracaso relativo, porque sigo teniendo una semana de vacaciones pendiente con este propósito.

3- Retomar (y acabar) al menos una de las tres historias que tengo a medio escribir. Facaso absoluto. Aunque he conseguido mantener dos blogs y que me publiquen un artículo en una revista este próximo mes de enero.

4- Conseguir que el Chucho, Obelix y Blaski pisen París. 33% logrado. Obélix está por fin recibiendo presiones de su Falbalá particular para venir. A papá Blaski no se le espera hasta que su miniyo tenga edad para ir a Eurodisney.

5- No tener apendicitis. Este era fácil. Ni un problema médico serio en todo el año. Yes we can!
 
La mejor peli del año ha sido "Taken", y la peor, hasta el extremo de no conseguir acabarla, "Radio encubierta". Decepciones han sido casi todas las secuelas que se han estrenado: Lobezno, Terminator, Star Trek... Faltan ideas frescas ahí. Y hablando de ideas, lo mejor que he visto en publicidad ha sido el Hey Jude de T-Mobile.

Como dicen en Spanish Movie, ale, que es gerundio.

A los de aquí y a los de allí, bonne année 2010 a todos!
 

Medio, agencia y ahora anunciante: la esquizofrenia de Google no tiene fin

Con Google ya no hay quien se aclare. Cuando parecía que se habían quitado la máscara con la puesta en marcha de su propio equipo creativo, ahora resulta que para el (re)lanzamiento de su navegador Chrome, han contratado no una sino dos agencias publicitarias: BBH y Glue. Entre las dos han creado una serie de cuatro vídeos en los que se explican los principales beneficios de Chrome, a saber: velocidad, estabilidad, seguridad y personalización. Igualito que un coche, vamos.
El resultado son unos spots para YouTube que están bien, sobre todo por el contraste artesanal vs Google, pero que tampoco parece que se vayan a convertir en lo más compartido de 2009. Y desde luego no me parece que cumplan su objetivo, que no debería ser otro que demostrar que han hecho un navegador mejor que Firefox.



Personalmente, no me he pasado a Chrome porque no me gusta poner todos los huevos en la misma cesta, y además Firefox cumple su función de requetesobra. Y, qué coño, porque siempre me caerá mejor una Fundación como Mozilla que unos tíos que cada día se parecen más a Skynet.

The (Marketing) Empire Strikes Back

Ya me han vuelto a engañar. Desde hace un tiempo, vengo protestando en este blog ante el desenfreno marketiniano del amigo Lucas en torno al rollo de Star Wars. Aparte de habernos regalado dos precuelas y media infumables y una serie de animación estúpida, los chicos de Lucasfilm se empeñan en vendernos cualquier cosa bajo su galáctica marca.

En cambio, últimamente han debido contratar a algún ser humano con el cerebro bien amueblado, porque empiezan a tirar de pensamiento lateral para sacar cositas chachis. De hecho, yo he sucumbido finalmente a la tentación, y me he comprado entradas para el concierto con orquesta sinfónica que interpreta temas de la banda sonora de John Williams. No aspiro a que la orquesta sean los Boston Pops (eso sería la releche), pero unos chicos checos, londinenses o berlineses podrían hacer un papel muy digno.

La última cosa que he descubierto es el lanzamiento de las Adidas Star Wars, un tie-in bastante sorprendente, que en cambio tiene bastante sentido, especialmente al ver los modelos.


















En cualquier caso, espero que algún día rectifiquen, y acaben lanzando, para regocijo del amigo Atilakis, el grill de la Estrella de la Muerte.

Dupontel le vilain

Aconsejado hasta el aburrimiento por mi ch'ti amigo Mathieu, ayer estuve viendo una comedia francesa, Le vilain. Escrita, realizada y co-protagonizada por el cómico francés Albert Dupontel, narra la historia de un atracador de bancos que tiene que volver a vivir a casa de su madre.
El tono de la peli es una mezcla del surrealismo de Fesser en El milagro de P. Tinto, con la teatralidad de la también francesa La cena de los idiotas.
Sobre todo, la película me ha permitido descubrir a Dupontel, cómico francés formado en los one-man shows, que desde 1996 escribe y realiza sus propias pelis. Más raro que un perro verde, Dupontel vive alejado del follón mediático francés, y rechaza promocionar sus obras apareciendo en el plató de Le grand journal -el equivalente francés al difunto Lo + Plus- como todos los demás artistas gabachos hacen. Aquí podéis verle en una de las pocas entrevistas promocionales que ha hecho para Le vilain, mandando a la mierda al presentador porque se atreve a hablarle del film a pesar de no haberlo visto.

Increíble decepción navideña

El Corte Inglés + Señora Rushmore = la misma mierda de todos los años
Los Reyes se han dejado la creatividad en casa este año...


María

Creo que esta es la primera vez que me pongo música para escribir un post. No una música cualquiera, sino una específica: Giselle, de Adolphe Adam.
Los que me conocen hace más tiempo intuyen ahora de qué voy a hablar.


Mi prima María tiene un talento excepcional. La mayoría de la gente hace algunas cosas bien, otras regular, y otras mal. María es una bailarina excepcional, la mejor.
En su caso, le educaron el oído desde bien pequeña -con tres años se recorría el pasillo del auditorio nacional moviendo los brazos como si dirigiese la orquesta-, y ella decidió desde niña que lo suyo era la danza.
Mucho sudor, muchas puntas gastadas y muchos metros de venda después, María hizo su debut en el teatro Arriaga de Bilbao en 1988.

Mientras se acumulaban los premios, los halagos, el dinero y la fama, María pasaba su juventud metida en una burbuja de jabón, la misma en la que viven muchos deportistas, bailarines y cantantes al principio de su carrera. En lugar de ir a clase, al cine y tomarse algo con los amigos, María se pasó años y años encerrada con un grupo de bailarines (con sus correspondientes egos y envidias, una especie de Gran Hermano interminable), de teatro en teatro, de ciudad en ciudad, con el tutú en la maleta.

En nuestra familia, María era tratada de manera distinta a los demás, y no había una gran actuación suya en la que no estuviera alguno de nosotros entre el público, y su camerino lleno de flores.
Pero valía la pena ir a verla bailar. La diferencia entre ella y las demás era salvaje; llegaba un punto que no se sabía si ella seguía la música, o la música a ella.

Bailó muchas obras -El Quijote, Cascanueces, El lago de los cisnes y un larguísimo etcétera- pero yo me quedo con su Giselle. Tuve la suerte de presenciar aquel espectáculo muchas veces, y todavía hoy, si pongo la música de Giselle y cierro los ojos, puedo verla vestida de blanco, bajo los focos, recorriendo el escenario en puntas. De hecho, no me equivoco si digo que por lo menos tres o cuatro mediavillas además de mí nos aprendimos y nos seguimos sabiendo hoy la coreografía de Giselle a base de disfrutarla con María. Y sí, se me siguen poniendo los pelos de punta al escuchar las partes en las que ella hacía un solo.


Siempre he pensado que el problema de María es que su sitio era el escenario, y el público su verdadera familia. Por eso, cuando el telón se bajaba, era como cuando Campanilla se ponía mustia y se apagaba. Y también por eso, cuando su carrera sobre el escenario se acabó, tuvo que aprender a vivir en un mundo extraño, al que no estaba acostumbrada.


En fin, que estas líneas sirvan como agradecimiento a mi prima María, por todos los pelos que nos puso como escarpias, todos los aplausos que nos arrancó y todo lo orgullosos que nos hizo sentir. Mucha mierda, bailarina.

Una de pósters polacos

Desde hace una temporada, me he autoconvencido de que el 99% de las campañas de publicidad no pueden ser globales. Yo pueden serlo porque, por mucho que la globalización, internet y McDonald’s nos hayan acercado a todos un poquito, un labrador guatemalteco y un farmacéutico taiwanés se siguen pareciendo como un huevo a una castaña.

En lo que sí creo, en cambio, es en las ideas globales con ejecuciones locales. Eso es lo que lleva haciendo toda la vida Coca-Cola, que tiene por bandera la felicidad, la famosa “chispa de la vida”, y en cada país declina esta idea tomando en cuenta las particularidades de la gente local.
Sin embargo, hay una serie de empresas multinacionales que se empeñan en contar lo mismo de exactamente la misma manera en sus campañas a lo largo y ancho del globo. Esas empresas vienen todas del mismo sitio, y se dedican todas al mismo negocio. No hablo de los productores de jamón ibérico –que también-, sino de las majors de Hollywood.

En todo el mundo encontramos los mismos pósters promocionales. Además, desde un punto de vista publicitario, las campañas de las películas de Hollywood no tienen concepto, ni idea creativa, ni toman en consideración lo que el consumidor pueda pensar, sino que se limitan a retratar lo que pasa durante el film. Normalmente, el tamaño de la cara de los protagonistas es directamente proporcional a su salario por participar en la peli. De hecho, estoy de acuerdo con mi ex-jefa y amiga Kátia en que el único póster con concepto detrás es el de El Padrino con una mano moviendo la cruceta de un títere.
De hecho, el coste de adaptación de la campaña es sólo la impresión y la colocación en paradas de autobús, etc., porque el diseño y la traducción se pueden hacer desde un estudio gráfico en Los Ángeles sin problema.

Sin embargo, hay un país que se ha revelado contra este sistema: Polonia. Allí, por razones que escapan a mi comprensión, han decidido históricamente hacer su propia interpretación de las películas a través de sus pósters. Supongo que debieron coger práctica en el tema de la propaganda durante la II Guerra Mundial. El caso es que, bien por el concepto, bien por la ejecución, me parecen obras maestras. A continuación pongo unos cuantos junto al póster original.

Tenéis más aquí.

Porsches pour tout le monde

Sin duda la campaña de televisión más rara de los últimos tiempos es la que acaba de lanzar Porsche en Francia.
Resulta que la marca jamás había utilizado la tele para anunciar sus modelos, pero después de una caída del segmento de deportivos de dos plazas del 35% y una hundimiento del 12% de la cifra de negocio, Porsche se ha tenido que agarrar a un clavo ardiendo, y han aceptado el consejo de su agencia en Francia, la parisina Dufresne Corrigan Scarlett, de pasar por la tele.
Cuando hace unos meses se anunció a bombo y platillo que los europeos ya pasamos más tiempo en internet que viendo televisión, resulta un consejo un tanto cuestionable. O quizá es que las tarifas publicitarias han bajado tanto, que te hacen un emita tres y pague sólo dos en los descansos de la Champions.

El tema no acaba aquí. En un país con una conciencia cívica anti-comunicación comercial tan desarrollada que raya la censura, los anunciantes de coches se tienen que ceñir a una serie de límites: por ejemplo, no pueden utilizar el ruido del motor, porque puede inducir a conducir a mayor velocidad. Hábrase visto tamaña gilipollez. Es una idea tan estúpida, que como se entere el gobierno español, lo mismo la copian. Huelga decir que eso para una marca como Porsche, cuyo -como Harley Davidson- ruido del motor forma parte de su identidad, es mortal.

El último detalle que hace especial a este spot está casi al final: por 550 euros al mes, aseguran, te llevas todo un Porsche à la maison. De hecho, lo que la marca alemana propone es un leasing por el que se pagan 550 euros durante 36 meses, y luego si te apetece, pones otros 32.000 y te lo quedas para siempre. La democratización de los coches de Stuttgart. ¿Qué es lo próximo, teléfonos Vertu desechables?

El resultado es un spot sencillamente aburrido, todo lo contrario que debería inspirar el sentarse al volante de una máquina tan perfecta como un Porsche.


Si Ferdinand Porsche levantara la cabeza...

Not hard enough


En 1962, cansados de ser la segunda empresa más importante de alquiler de coches después de Hertz, Avis decidió crear un slogan que reflejase su voluntad de ser mejor, y crease una promesa superior a la del líder. Un cambio genial en aquel momento, que les trasnformaba de eterna segundona a aspirante a campeón: "We try harder".

Este fin de semana, tenía que alquilar un coche para ir a Estrasburgo (la razón son los desorbitados 480 euros por tres billetes París-Estrasburgo). Me decidí por Avis, sobre todo porque me dieron un código de descuento que me hacía una rebaja de un 10%. Pensando en los más de 900 km a recorrer, entré en su web y elegí un coche de la clase C (como referencia me daban un VW Golf VI). El precio me parecía bien: 150 euros por 36 horas de alquiler.


Al llegar a la agencia, resulta que de Golf no sabían nada, y dentro de la misma categoría me ofrecían una... ¡Renault Partner! Como evidentemente no era cuestión de emular una gira francesa de los Gipsy Kings, me propusieron esperar a un Nissan Nosequé que llegaba del garaje.
Media hora más tarde, el Nissan seguía sin llegar, así que decidimos pagar 30 euros más y llevarnos un Renault Laguna break, ideal para meter los esquíes o un ataúd. Al mirar el contrato, descubro que sólo estaban incluidos en el precio 400 km. A partir del 401, se pagaba 0,20€ por kilómetro recorrido. Con más de 900 km en el bolsillo, me temo que se van a traducir en otros 100 euros del ala. Súmesele gasolina (70 euros de diesel) más peajes (35 a la ida y otros 35 a la vuelta) y sale casi tan caro como el TGV, y se tarda casi el doble.


A la vuelta, aparcamos el coche en zona ilegal -el párking de Avis estaba hasta arriba- y un tipo detrás del mostrador nos recoge la llave y nos pregunta si el depósito está lleno. Ni un gracias, ni un hasta la próxima.

En 2009, o lo que es lo mismo 47 años después, Avis sigue detrás de Hertz. Ya me dirán a mí qué clase de promesa es creíble casi medio siglo más tarde. We try harder, sigue diciendo su logo. Visiblemente, not hard enough.

Peperami: aviso para navegantes


El mundo del márketing y la comunicación tiene cosas que son de partirse. La historia es la siguiente: Unilever, el gigante detrás de marcas como Axe, Dove, Persil o Knorr, tiene en el Reino Unido una marca llamada Peperami, que es esa especie de tiras de carne plasticosa que sólo venden en los países anglosajones.

Vaya por delante que, como dice Unilever en su web, Peperami es la marca líder en su segmento de mercado en el Reino Unido. Aparentemente aburrido de Lowe, su agencia de publicidad tradicional, algún brillante ejecutivo decide ser creativo, y subir el brief para una nueva campaña a un sitio llamado Idea Bounty. El premio: 10.000 dólares para el ganador. Cojonudo, debió pensar el tipo en cuestión, me convierto en cool al apelar al crowdsourcing y la creatividad de las masas, y de paso me ahorro el pastón que me cuestan contratar una agencia. Luego le paso la idea ganadora a mi productora, y me hace un spot en un periquete.

Pues bien, como dice el anuncio oficial, más de 1.185 ideas después (¿serán 1.186? ¿1.187?), habemus ganadores: Kevin Baldwin, un ciudadano de Londres, y Rowland Davies, un alemán. Lo cojonudo es que Baldwin no es un estudiante con ansias de fama, ni un parado con exceso de tiempo libre: es un copywriter publicitario. Y Davies no es un celador de hospital aburrido ni un profesor de colegio con la tarde libre: es un ex-director creativo en Alemania. Según AdAge, entre los dos acumulan más de 50 años de experiencia en el mundo de la publicidad.

Sin querer entrar en el debate ético que esto plantea (¿han utilizado el hardware de las agencias que les pagan el sueldo para trabajar en esto? ¿qué pasaría si alguno de los dos trabajase en Lowe?), creo que la reflexión es clara: las agencias cada vez son percibidas menos como un motor de ideas, y más como un proveedor de "cosas bonitas".
Es decir, que si un anunciante como Unilever, en el top ten mundial en inversión publicitaria, cree que puede cambiar una agencia internacional como Lowe por un concurso de "creatividad" en internet, Houston tenemos un problema.

El consuelo para las agencias es que esto no ha sido una demostración de crowdsourcing, sino un concurso de freelances a escala planetaria. Y los ganadores son dos tíos que saben de lo que están hablando, aunque su cliente a estas alturas haya demostrado que no lo sabe.


Esta historia de Peperami's me demuestra algo que ya tenía muy claro: las agencias (los profesionales que trabajamos en ellas) todavía aportamos un valor añadido a las marcas. Sin embargo, las propias ineficiencias de sus sistemas de trabajo (burocracia, mediocridad, costes, etc.) hace que dejen de ser una solución efectiva para los clientes.
En este contexto, nuevos modelos de agencia parecen urgentemente necesarios. ¿Quién tira la primera piedra?