Hay una cosa que tenemos los españoles y pocos países más (se me ocurre Italia y quizás Estados Unidos) y es la capacidad de reírnos de nosotros mismos.
Hablo en esta ocasión de Eurovisión. Me ha dado la risa al ver que la peña ha elegido al "Chiki chiki" para representar a España en Eurovisión. ¡Pues claro que sí, coño! El festival europeo de la canción es desde hace mucho una cosa rancia y desfasada del que han salido muy pocos artistas que valgan la pena. Recordad a los triunfitos cantando a coro liderados por la andaluza gorda aquella. Como referencia os recomiendo un artículo sobre los seis mayores desastres españoles en Eurovisión. Ouch.
Así que estoy contento de que vamos a ir allí con una letra con mensaje (El chiki chiki mola mogollón, lo bailan en la China y también en Alcorcón), y con una coreografía seria -ojo al movimiento del robocop, ya practicado por el señor Argelina hace años- a echarnos unas risas. Con un par. Y olé.
Vota idiota
Este domingo, para los despistados, tenéis elecciones en Hispania. Y lo digo en tercera persona del plural porque yo, desde la distancia, ya he votado. Con las papeletas que me han sobrado (es decir, que no he votado), me he propuesto hacer un post, porque hay cosas que comentar con la de partidos estúpidos que se presentan. Antes de que algún abanderado de la democracia me lo eche en cara, conste que cada uno se lo monta como quiere, pero a mí me parece que la peña está fatal...
Alternativa en blanco (abla) y ciudadanos en blanco
Dos partidos para votar en blanco, cosa para la que no hace falta partido. Lo de abla me parece tonto, pero los otros... acaso no hay ya muchos ciudadanos con la mente en blanco en este país?
Partido humanista
Ese logo con conceptito, en plan hastaelinfinitoymásallá, no tiene precio. Lo primero que se me pasa por la cabeza es a un montón de profesores de filosofía frustrados porque después de cinco años de carrera se dan cuenta de que no tienen trabajo, y los que tienen enseñan filosofía en un instituto público donde nadie les escucha. Así que se reúnen los jueves por la noche en casa de uno de ellos y resuelven el mundo mientras toman sushi. Pues vale.
Solidaridad y autogestión internacionalista
Toma ya, el partido de "vamos a juntar conceptos aleatorios". Me puedo imaginar hasta sus panfletos propagandísticos, con ese rollo sindicalista utópico y pasado de rosca, con ambiciones de paneuropeísmo, cuando me juego el cuello a que los cabeza de lista no hablan ni inglés.
Alternativa motor y deportes
Unos cachondos. Sin ni siquiera preocuparme de buscar más información, ni falta que me hace, supongo que pretenden que nos pasemos el día viendo fútbol y fórmula uno por televisión. Pero, ¿acaso no lo hacemos ya sin necesidad de votarles? Por cierto, ¿"alternativa"?.
Partido antitaurino contra el maltrato animal
Un partido que sólo podía existir en este país. Que sí, que no os molan los toros. Pero hombres de dios, eso se pone en un listadito de propuestas, junto a la supresión de los impuestos al tabaco o la derogación de la ley del botellón, pero no en el nombre de vuestro partido.
Falange española y de las JONS / Falange auténtica
Ah, otra vez el españolismo a la enésima potencia. La primera Falange, la de toda la vida, creada por José Antonio, que por cierto perdió su plaza en Santander (ooooh), con sus JONS cuyo significado no recuerdo. Falange auténtica, sin duda grupo separatista (posiblemente en desacuerdo con la política aperturista de la Falange original) que quiere retomar la senda anterior a 1975. Algo así como los Nuevos Vengadores se separaban del Capitán América y sus amigos.
Partido socialdemócrata
O lo que es lo mismo, partido de izquierdas con ganas de ser de centro. Espera, eso me suena... Por cierto, fantástico el logo inspirado (o copiado directamente) en el antiguo de Movistar.
Partido familia y vida
Te lo dice todo el nombre. Puedes imaginarte a ese grupo de meapilas rancios que se reúnen los domingos después de misa para ir con cruces y antorchas a las puertas de las clínicas a llamar descocadas a las chicas que van allí a abortar libremente. ¡Por Dios!
Partido por un mundo más justo
O lo que es lo mismo, partido de las piruletas y las mochilas de hello kitty. Sólo el logo, con ese conguito sonriente, ya te hace contagiarse de su felicidad. Oyes violines en tu cabeza, quieres saltar y gritar y... te das cuenta de que ya has votado a otro partido. Ouch.
Yo personalmente echo en falta partidos. ¿Dónde está el Partido por la nacionalización de las mujeres tremendas? ¿Dónde está la "Agrupación acabemos con el pay per view"? ¿Por qué no crear un "Acción censora al cine español"? ¿Por qué en Cantabria no podemos votar a favor de legalizar la marihuana? ¿ni por el partido de Eva Hache? O directamente un partido sincero, que podría llamarse a secas "Vamos a contar mentiras tralará". Para planteárselo de cara a 2012, año de olimpiadas en Madrid, no.
Qué grande es la Champions
Lo siento por los madridistas (y el sevillista) que han caído (con todo merecimiento por cierto) esta noche, pero tengo que decirlo: qué gran torneo es la champions league. Personalmente sigo medio gilipollas con la obra de arte de Cesc, el españolito que lleva las riendas de todo un Arsenal. Lo que hizo ayer él solito para eliminar al Milan del gran Paolo Maldini es para quedarse sin aliento. Aquí os lo dejo. Qué jugón.
Por cierto, por cortesía de los mamones de la UEFA este video no está disponible en ningún sitio "normal". Sorry...
Por cierto, por cortesía de los mamones de la UEFA este video no está disponible en ningún sitio "normal". Sorry...
Terceras partes nunca fueron buenas
Voy a empezar el mes de marzo, tercer mes del año, hablando de un fenómeno que siempre me ha maravillado: las terceras partes de las películas.
A una gran película, forzosamente le sigue una secuela más cara, con más acción y menos guión. Y el taquillazo sube en consecuencia. Y entonces, y sólo entonces, los estudios de Hollywood deciden que hay que hacer una tercera peli rápido, antes de que la gente se enfríe y no tenga ganas de ver más dinosaurios/guerras estelares/viajes en el tiempo/cyborgs/superhéroes varios.
Hay dos exenciones a esta regla: "La jungla de cristal" e "Indiana Jones". El motivo de que sus terceras partes sean buenas se debe a una sola razón: los productores esperaron a tener un buen guión antes de poner las cámaras a grabar. En el resto de casos no fue así. Y si no, ojo al parche:
Regreso al futuro III: si la primera parte fue genial y la segunda fue visualmente espectacular, la tercera fue una cagada sin paliativos. Al director de la historia, Zemeckis, le apetecía hacer un western (esto lo he leído de su boca, lo juro) y... voilà, mandamos a Doc y Marty a 1885 y nos fumamos un puro. Y aún así, los actores hacen que no sea tan repugnante como pudiera haber sido. Menos Clara, claro, que ojalá se hubiese podrido en wild wild west.
Terminator 3: en este caso los productores esperaron un tiempo. Tanto esperaron que a) Arnie estaba demasiado mayor y b) James Cameron, responsable de las dos primeras partes, ya estaba a otra cosa, mariposa.
Robocop 3: cambio de actor. Pase. Director de baratillo. Bueno. Guión absurdo. OK. Robocop volador. Vete a la mierda.
Spiderman 3: horror. No hay otra palabra para describir este despropósito. Un guión ridículo, unos personajes desaprovechados, y, sobre todo, una escena musical que da ganas de inmolar a Sam Raimi.
Batman Forever: actores sin dirigir. Colores chillones. Nicole Kidman. Efectos de baratillo. Y, sobre todo, planos en diagonal. Parecía complicado, pero todavía lo hicieron peor en la cuarta parte.
Superman III: alguien debió pensar que sería cachondo dejarse de tantas subtramas complicadas y triángulos amorosos entre Clark, Lois y Superman, y montar una comedia con Richard Pryor, el negro ese que (junto con Eddie Murphy) molaba tanto en los 80. Y Superman pasaba por allí... Repugnante hasta el póster.
El retorno del Jedi: pongámonos en perspectiva. ERDJ es, de lejos, mejor peli que cualquiera de las tres de la nueva trilogía. Sin embargo, nunca olvidaremos a los ewoks, esas bolas de pelo repugnantes que no merecían más que ser empaladas sobre sables de luz.
Y la mejor de todas las terceras partes. Recibamos con un aplauso a:
Jurassic Park III: qué decir. Inolvidable film. Es, sin lugar a dudas, la que me ha impulsado a escribir este post. Una tercera parte de las buenas, de las que se empieza a rodar sin guión, con un par.
Hay tantas joyitas con las que quedarse, desde los animatrónics de todo a cien hasta los zooms con frase trascendental incluida; desde las escenas de acción en exteriores rodadas en estudio sin disimulo, hasta los dinosaurios parecidos a personajes de star wars; desde la escena del niño heróico hasta ese "roooooooooarrrr" se oye en la jungla; "un tiranosaurio" -dice uno- "No" -responde Alan Grant, eterno aspirante a Indiana Jones- "es algo más grande". Pues eso, muy grande. Os dejo el teaser, que siempre nos epató por su (aparente) sencillez narrativa. Enorme peli.
A una gran película, forzosamente le sigue una secuela más cara, con más acción y menos guión. Y el taquillazo sube en consecuencia. Y entonces, y sólo entonces, los estudios de Hollywood deciden que hay que hacer una tercera peli rápido, antes de que la gente se enfríe y no tenga ganas de ver más dinosaurios/guerras estelares/viajes en el tiempo/cyborgs/superhéroes varios.
Hay dos exenciones a esta regla: "La jungla de cristal" e "Indiana Jones". El motivo de que sus terceras partes sean buenas se debe a una sola razón: los productores esperaron a tener un buen guión antes de poner las cámaras a grabar. En el resto de casos no fue así. Y si no, ojo al parche:
Regreso al futuro III: si la primera parte fue genial y la segunda fue visualmente espectacular, la tercera fue una cagada sin paliativos. Al director de la historia, Zemeckis, le apetecía hacer un western (esto lo he leído de su boca, lo juro) y... voilà, mandamos a Doc y Marty a 1885 y nos fumamos un puro. Y aún así, los actores hacen que no sea tan repugnante como pudiera haber sido. Menos Clara, claro, que ojalá se hubiese podrido en wild wild west.Terminator 3: en este caso los productores esperaron un tiempo. Tanto esperaron que a) Arnie estaba demasiado mayor y b) James Cameron, responsable de las dos primeras partes, ya estaba a otra cosa, mariposa.
Robocop 3: cambio de actor. Pase. Director de baratillo. Bueno. Guión absurdo. OK. Robocop volador. Vete a la mierda.
Spiderman 3: horror. No hay otra palabra para describir este despropósito. Un guión ridículo, unos personajes desaprovechados, y, sobre todo, una escena musical que da ganas de inmolar a Sam Raimi.
Batman Forever: actores sin dirigir. Colores chillones. Nicole Kidman. Efectos de baratillo. Y, sobre todo, planos en diagonal. Parecía complicado, pero todavía lo hicieron peor en la cuarta parte.
Superman III: alguien debió pensar que sería cachondo dejarse de tantas subtramas complicadas y triángulos amorosos entre Clark, Lois y Superman, y montar una comedia con Richard Pryor, el negro ese que (junto con Eddie Murphy) molaba tanto en los 80. Y Superman pasaba por allí... Repugnante hasta el póster.El retorno del Jedi: pongámonos en perspectiva. ERDJ es, de lejos, mejor peli que cualquiera de las tres de la nueva trilogía. Sin embargo, nunca olvidaremos a los ewoks, esas bolas de pelo repugnantes que no merecían más que ser empaladas sobre sables de luz.
Y la mejor de todas las terceras partes. Recibamos con un aplauso a:
Jurassic Park III: qué decir. Inolvidable film. Es, sin lugar a dudas, la que me ha impulsado a escribir este post. Una tercera parte de las buenas, de las que se empieza a rodar sin guión, con un par.
Hay tantas joyitas con las que quedarse, desde los animatrónics de todo a cien hasta los zooms con frase trascendental incluida; desde las escenas de acción en exteriores rodadas en estudio sin disimulo, hasta los dinosaurios parecidos a personajes de star wars; desde la escena del niño heróico hasta ese "roooooooooarrrr" se oye en la jungla; "un tiranosaurio" -dice uno- "No" -responde Alan Grant, eterno aspirante a Indiana Jones- "es algo más grande". Pues eso, muy grande. Os dejo el teaser, que siempre nos epató por su (aparente) sencillez narrativa. Enorme peli.
Grandes campañas de la humanidad: Sue Coke Zero
Hoy he descubierto esta campaña, que desafortunadamente no llegó a Europa jamás. Obra de Crispin, Porter & Bogusky, que acaba de hacer una historia genial (y parecida) para Burger King, la campaña consiste en la idea de que el equipo de marketing de Coca Cola decide demandar a Coca Cola Zero por plagio.
Lo que hicieron fue contratar a dos cómicos en el papel de marketinianos de la Coca Cola de toda la vida, y entrevistarse con tres abogados reales... que no tenían ni idea de que a) les estaban vacilando y b) les estaban grabando.
El resultado, como veréis, es genial. Cuando le empiezan a comparar a los abogados a Coke Zero con un Santa Claus azul y con su propio clon, es Monty Python total. Magistral.
Os dejo también el vídeo de Burger King. Es una campaña parecida a la anterior, sólo que esta vez dicen en a los clientes de Burger King que la Whopper se ha discontinuado. Incluso les llegan a dar un Big Mac. Dura un poco más pero la cara de la peña cuando se entera de que se quedan sin la Whopper es espectacular.
El regreso de KITT (y de Michael)
Después de una ardua pelea por hacerme con el control de Azureus, que por cierto es una maravilla de navegabilidad, he podido a) bajar y b) disfrutar de las nuevas aventuras de KITT.Sí, la mítica serie de los 80, que con el Equipo A marcó sin lugar a dudas mi infancia, ha vuelto en una versión 2008.
Lo que yo he visto no es sino el episodio piloto, en base a cuya aceptación se decide si se convertirá en una serie... o no.
¿Es bueno? ¿Es malo? y sobre todo ¿Es como el original? Mi respuesta a las tres preguntas es la misma: no.
Como episodio piloto es correcto. Los guionistas han cogido el libro "Cómo escribir episodios piloto para tontos" y lo han ido siguiendo: el prota reacio, la chica idealista, los malos malísimos y el giro dramático al final que deja abierta la posibilidad de la serie.
Como digo, todo previsible aunque correcto. Hay cosas que sin duda necesitan mejorar, como sobre todo la música, demasiado instrumental y teen, cosa q
ue mi amigo Ramón no perdonará, y también las peleas (una en particular, que tiene lugar en un casino y acaba con una patada en los huevos (!) del malo de turno, es para fusilar con mierda al director). Y, sí Blaski, en el primer minuto de metraje hay hasta cuatro (4!) planos diagonales.
ue mi amigo Ramón no perdonará, y también las peleas (una en particular, que tiene lugar en un casino y acaba con una patada en los huevos (!) del malo de turno, es para fusilar con mierda al director). Y, sí Blaski, en el primer minuto de metraje hay hasta cuatro (4!) planos diagonales.Pero creo que lo que determina el futuro de una serie sobre un coche que habla es... a) si el coche es molón y b) si es cachondo hablando.
Y, bueno, el coche no es un Pontiac Trans Am del 82. No lo es. Mirad la foto de la derecha, por dios qué macchina. Pero es cierto que, aunque sea menos guay, los efectos especiales le ayudan muchísimo (ver la última persecución).
A las mariconaditas habituales de KITT le han añadido la posibilidad de cambiar de color, cosa que narrativamente hablando aporta lo mismo que ponerle techo solar. Además, me imagino el infierno que tiene que ser para los de dirección artística de la serie andar cambiando la chapa de color cada cinco planos. Mi apoyo desde aquí, muchachos.
La voz la pone Val sobrepeso Kilmer, y no lo hace mal, previo paso por un sintetizador de voz. Al final, se trata del guión que le den al pobre, y en este piloto hay poca cosa para el recuerdo, aparte del momento en el que le pregunta al prota si es homosexual, mientras saca imágenes de hombres dándose la mano y banderas arcoiris en la pantalla.
Y, por último, el gran momento del piloto, esa secuencia final en la que aparece, oh sí, David Hasselhoff (sobrio) para decirle al nuevo prota (que por cierto viste igual que Michael Knight, cazadora de cuero negro incluida) que le da el relevo. Sólo por ese momento ya se justifica el capítulo.
Sobre el futuro que tendrá esta serie, pues dependerá de dos cosas: a) cómo se lo curren los guionistas para hacer tramas más cercanas al estilo 24 que al estilo de la serie original y b) de si los chavales de hoy en día creen que un coche que habla es chachi o no.
Desde luego, con esos GPS que te dicen "al llegar a la intersección, gire a la derecha", hay que reconocer que la cosa ha perdido un poco el rollete.
¡¡¡Sarko lee este blog!!!
Como lo estáis leyendo, amigos. Recordaréis que allá por el mes de enero empezaba mi curso de francés para españoles. Allí hablábamos de la diferencia entre con y connard, así como de la importancia del verbo "se casser". Pues bien, el presidente Sarkozy, en un claro guiño a este blog y a sus fieles lectores, nos deja este vídeo el pasado sábado, en el salón de la agricultura de París.
Un saludo para ti también, Nicolás!
Un saludo para ti también, Nicolás!
Facts about life
Leo en digg, el que para mí es sin duda el mejor sitio web ahora mismo, un artículo titulado "10 things every adult should know". De las diez cosas, me quedo con dos, que copipego aquí para uso y disfrute de todos ustedes, y aprovecho para suscribirlas. Salud!
7- Creationism is bullshit. Seriously. A big magic guy in the clouds did not wiggle his fingers and create the earth in 6 days. Didn't fucking happen.
And I think anyone who professes to believe such a thing ought to be barred from political office. What if there was a religion claiming the world was flat, and the whole "round" thing was just an optical illusion created by God to test our faith? Would ANYONE be suggesting we teach it in schools? Would anyone vote for a politician who claimed to believe it?
For fuck's sake, people. It's 2008. We have fossils. We have carbon dating. Get a clue!
8- You have no right to be proud, unless you did it yourself. That goes for anything from racial pride to patriotism. Your race, gender and nationality are fucking accidents of birth.
Being proud of something you got stuck with when mamma squeezed you out is stupid. You have a right to be proud of your own personal accomplishments, and perhaps those of your children (if you were actually a good parent, and your kids didn't succeed by sheer bloody-mindedness alone). That's it.
Your parents fucked, Mom got knocked up, and ~9 months later, there you were. Race, gender and nationality handed to you out of some cosmic lottery machine.
Fuck your white pride, black pride, national pride, and all the horseshit that goes along with it.
7- Creationism is bullshit. Seriously. A big magic guy in the clouds did not wiggle his fingers and create the earth in 6 days. Didn't fucking happen.
And I think anyone who professes to believe such a thing ought to be barred from political office. What if there was a religion claiming the world was flat, and the whole "round" thing was just an optical illusion created by God to test our faith? Would ANYONE be suggesting we teach it in schools? Would anyone vote for a politician who claimed to believe it?
For fuck's sake, people. It's 2008. We have fossils. We have carbon dating. Get a clue!
8- You have no right to be proud, unless you did it yourself. That goes for anything from racial pride to patriotism. Your race, gender and nationality are fucking accidents of birth.
Being proud of something you got stuck with when mamma squeezed you out is stupid. You have a right to be proud of your own personal accomplishments, and perhaps those of your children (if you were actually a good parent, and your kids didn't succeed by sheer bloody-mindedness alone). That's it.
Your parents fucked, Mom got knocked up, and ~9 months later, there you were. Race, gender and nationality handed to you out of some cosmic lottery machine.
Fuck your white pride, black pride, national pride, and all the horseshit that goes along with it.
El saltador apestoso
Me la hubiera jugado a que la iban a llamar así en España. "El saltador". Y, sin embargo, ni nuestros amigos franceses ni sus homólogos patrios han podido encontrarle un título mínimamente ridículo a "Jumper", que fue mi película en el cine ayer. Quizás porque el ridículo verdadero estaba en el interior...
Es difícil describir lo que sentí al acabar la peli. Una náusea, quizás. Mi amigo Antoine, clavado en su butaca, reaccionó primero. Giró su cabeza hacia mí y me dijo "c'était pourri!" o lo que es lo mismo, "Jumper" apesta.
¿Cómo describirla? Coged el efecto especial de xmen 2 del Rondador nocturno. Ese que desaparecía en un sitio para materializarse en el de al lado. Súmesele a Hayden Christensen, el Darth Vader teen y soseras de Star Wars episodio III. Añádase a una actriz con cara de "he salido anoche de copas y me apetece estar en este rodaje como morirme". Sazónese con una banda sonora para sordomudos. Y todo eso sobre la base de una idea original sencillamente ridícula.
Y, con todo y con eso, el principal problema de "Jumper" es que te importa un pimiento todo. Ni los personajes te caen bien (ni mal), ni la historia te intriga, ni la acción te sorprende.
Por no hablar de las cosas absurdas, como ese momento en que a uno de los personajes se le ocurre matar a otro teletransportando un autobús de Londres... a mitad del desierto! O ese personaje secundario graciosete que se supone vive en Michigan y habla con acento cockney. O el momento en el que el personaje decide tomarse un zumo encima de la esfinge, o lo que es lo mismo a 50 grados celsius a pleno sol. O poner a Samuel L Jackson con una peluca rubia.
Decisiones absurdas que convierten a "Jumper", oficialmente y con mucha ventaja sobre sus perseguidoras, en la peor película de lo que va de 2008.
English lessons... or else!
Para animar a mi tía Concha en su propósito de aprender inglés, pongo este anuncio, que tiene mil años, pero que yo no lo conocía y me parece que es la prueba de que lea buena publicidad nunca muere...
Allez les bleus
Aunque sé de alguno que se va a ciscar en mis muertos más frescos, el día 26 de marzo voy por fin a ver un partido serio de selecciones: Francia-Inglaterra, stade de France.
Unos buenos hooligans fuera del estadio, unos himnos como dios manda, y unos equipos con once jugadores serios. Sin marchenas ni fernandos torres.
Además voy con Mathieu y Antoine, franceses descendientes de los hijos de Bonaparte que tienen claro que un Francia-Inglaterra jamás será un amistoso.
Ni que decir tiene que cantaré la Marsellesa a viva voz. Faltaría plus.
Eso sí, en la Eurocopa estaré con los de siempre para ver, esperemos, lo de nunca...
Cours de français pour espagnols. Leçon 2
Seguimos con el curso de francés más famoso de todo el Sardinero, y parte de Alcorcón.
El momento cultural (le moment culturel - le momón culturel)
La crêpe
El francés tiene un intríngulis que tendemos a infravalorar, pero que a la larga siempre termina dando por saco: el género de las cosas.
Es cierto que no es tan complejo como el alemán, que incluye un género "neutro" que directamente reduce a un pírrico 33% tus posibilidades de acierto en caso de jugarte un triple con el artículo previo a un nombre. Efectivamente, en francés hay el clásico 50%, masculino o femenino, de todas las lenguas romances. La mala noticia es que palabras que en castellano son masculino (el coche), enfrancés son femenino (la bagnole), y viceversa. Y ahí es cuando viene el sindiós.
¿Por qué os cuento esto? -os preguntaréis, rascandoos la coronilla. Sin duda, porque los famosos crêpes franceses aquí son las famosas crêpes. Y te miran raro si pides "un crêpe, s'il vous plaît". Creedme.
Una vez que se sabe cómo pedirlo, llega la segunda parte: de qué pedirlo. Mientras en España hay los básicos, mermelada, nocilla o jamón de york, aquí la lista en infinita. Entre mis favoritos están la crêpe de camembert,que te acompaña en las horas posteriores a la ingesta,o la crêpe de boudin, que no es ni más ni menos que una versión de la morcilla de cebolla de toda la vida.
El verbo de hoy (le verbe d'aujourd'hui, le verb doyurduí)
Se la péter
Verbo curioso y enormement útil, dado el nivel de fantasmeo y chauvinismo que se gasta el personal por aquí.
Literamente, quiere decir "fliparse", "tirarse el pisto" con algo. Es decir, si alguien llega y dice que se ha gastado 500 euros en una botella de champagne pour deux, una de dos, o tiene un salario acorde (haberlos haylos) o se va a llevar la respuesta: "Il se la péte, ce mec", sic: "está flipado, este pibe".
Otra acepción de péter está en la expresión "péter un cable" o "péter les plombs", que sorprendentemente se sobreentienden en castellano y vienen a significar "pirarse la olla" o "pirarse la pinza".
El palabro de hoy (le mot d'aujourd'hui, le mó doyurduí)
Gueule
Sensu stricto, la jeta. Sin embargo, pasa un poco como pasaba con "con" en el episodio anterior de este cursillo: que vale para todo.
Así, el verbo"engueuler" viene significando "echar la bronca", mientras que "ta gueule", así a secas, quiere decir que te calles la boca.
Otras dos variantes, no por menos útiles menos interesantes, son "se casser la gueule" o sea "partirse la cara" o, por último "avoir une sacrée gueule", que viene a significar "tener una pinta de la hostia". Curiosamente, por lo general aplicado al género femenino, singular.
Showtime
Nunca he sido muy de basket. No sé muy bien por qué, aunque sospecho que se debe a que nunca lo jugué porque a) en mi colegio la cancha de basket era el ancho de la pista de futbito, con lo cual corrías el riesgo de comerte un balonazo en plena transición por medio campo; b) en Santander no había de aquella equipo de basket y sobre todo c) porque mido lo que mido.
Circunstancias personales aparte, creo que el baloncesto más divertido (y, para mí, el deporte tiene que ser diversión, no sesudos debates sobre la defensa en zona o la importancia de los bloqueos) está en Estados Unidos. Frente a los mindundis de los europeos, que son una banda de tirillas que a todo le pitan falta, los yankees tienen su concepto del basket claro: nos dopamos a saco, y a jugar tres y cuatro partidos a la semana. Showtime.
Porque en eso los americanos son los mejores, en lo de montar shows. Ya lo contó mi primo Álvaro en su blog (DEP), que al final, el cachondeo alrededor del juego acaba por imponerse al propio deporte.
Precisamente el mayor exponente, a mi juicio, de esta cultura del show, es el all star weekend que hacen todos los años. Un finde en el que organizan un partido de novatos contra los de segundo año, un partido all star con los mejores jugadores (que acaba siendo un concurso de a ver quién la tiene más grande) y, especialmente, un concurso de mates, y otro de triples.
Os dejo el vídeo del ganador de este año, que se motivó con una capa de supermán y acabó haciendo una cosa muy bonita que para mí es todo menos un mate.
Pongo también dos clásicos: el Vince Carter de 2000 (atención al mate casi al final del vídeo, cuando se pasa el balón por debajo de las piernas) y el vuelo del amigo Jordan, del cual tengo un poster espectacular por cierto.
Adiós, Ronaldo
Ayer, en un Milan-Livorno, Ronaldo se rompió la rodilla buena que le quedaba. La misma lesión que hace ocho años casi le retira del fútbol, esta vez parece que le hará colgar las botas a la fuerza.
Así que sirva este post como despedida de Ronie.
Y que conste que yo no soy fan de Ronaldo. Bueno, sí, el Ronaldo del Barça, el de la 96-97, me parece, con Romario, el mejor delantero que he visto en mi vida. Lo tenía todo para ser el más grande: velocidad, dribling, tiro, inteligencia, desmarque... Era brutal. Ya no sólo el gol de Compostela, que aún recuerdo ver en Pontejos con estupefacción, sino, sobre todo, los dos goles al Valencia en el Camp Nou.
Tuve la suerte de verle ese año en directo, en el Sardinero, y nos empató el partido él solo, en una jugada que el 99% de los delanteros no hubiesen sabido resolver.
Luego se marchó por pasta a Italia (error clásico de tantos cracks), se lesionó de la rodilla y, cuando volvió a España para jugar en el Madrid ya no era el mismo jugador. Las enchufaba, sí, porque aún tenía la inteligencia intacta, pero ya no era tan espectacular como en el Barcelona. En cualquier caso, Ronaldo cojo seguía siendo más resolutivo que la mayoría de jugadores.
Dejo este vídeo (con todos los goles antes comentados) como homenaje al Fenómeno. A disfrutar de los millones, chaval.
Así que sirva este post como despedida de Ronie.
Y que conste que yo no soy fan de Ronaldo. Bueno, sí, el Ronaldo del Barça, el de la 96-97, me parece, con Romario, el mejor delantero que he visto en mi vida. Lo tenía todo para ser el más grande: velocidad, dribling, tiro, inteligencia, desmarque... Era brutal. Ya no sólo el gol de Compostela, que aún recuerdo ver en Pontejos con estupefacción, sino, sobre todo, los dos goles al Valencia en el Camp Nou.
Tuve la suerte de verle ese año en directo, en el Sardinero, y nos empató el partido él solo, en una jugada que el 99% de los delanteros no hubiesen sabido resolver.
Luego se marchó por pasta a Italia (error clásico de tantos cracks), se lesionó de la rodilla y, cuando volvió a España para jugar en el Madrid ya no era el mismo jugador. Las enchufaba, sí, porque aún tenía la inteligencia intacta, pero ya no era tan espectacular como en el Barcelona. En cualquier caso, Ronaldo cojo seguía siendo más resolutivo que la mayoría de jugadores.
Dejo este vídeo (con todos los goles antes comentados) como homenaje al Fenómeno. A disfrutar de los millones, chaval.
La triste realidad del licenciado español
Leo en la prensa de hoy que el salario de los licenciados españoles, cinco años después de acabar la carrera, es de 1.414 euros brutos. Sí, brutos. Y, de ellos, sólo un 61% están contratados de forma indefinida.
¿De quién es la culpa de esta situación? Muchos dedos señalan a las empresas, y las tachan de explotadoras, ladronas, etc. No seré yo el que comparta este juicio de valor, que me parece epidérmico, facilón.
¿De quién es la culpa de esta situación? Muchos dedos señalan a las empresas, y las tachan de explotadoras, ladronas, etc. No seré yo el que comparta este juicio de valor, que me parece epidérmico, facilón.
Desde mi punto de vista, la culpa de esta situación la han tenido los diferentes gobiernos, de izquierdas y derechas, que hemos tenido en los últimos treinta años. La base de toda esta historia, el intríngulis de los 1.414 euros brutos, está en algo tan sencillo como la economía: oferta y demanda.
Como nos enseñaban en el colegio, cuando la demanda sube, los precios suben. A la inversa, cuando la oferta sube, los precios bajan. ¿Cuántos universitarios hay en España? Según Google, más de un millón y medio. Es decir, un millón y medio de demandantes de trabajo en los próximos cinco años. Are we fucking crazy?
Parece que en España la universidad no es sino la prolongación del instituto. Es decir, que todo cristo que sepa leer y tenga un cinco-punto-cero en selectividad puede ir.
Me niego a esta visión de la universidad. Por un lado, porque trabajos sin necesidad de cualificación universitaria son demandados y no me parece que tengan que ser una degradación del ser humano: zapateros, fontaneros, electricistas... Por otro lado, porque a la universidad sólo tendrían que llegar los mejores cocos del país, la gente que verdaderamente va a crear una diferencia una vez incorporados al mercado laboral.
En este sentido, recuerdo que yo alucinaba en mi facultad, donde se pedía un 7 de media para entrar, y había auténticos cenutrios y cenutrias. Así que no me quiero imaginar lo que se puede encontrar en derecho, magisterio, empresariales...
Luego está el tema de la universidad privada, que es un auténtico escándalo. En los EE. UU., donde a veces y contrariamente a la opinión popular hacen cosas buenas, la universidad privada es donde está el top del top, la crème de la crème. Cuando contratas a un tipo salido de Stanford o Princeton no te equivocas.
En cambio, en España, sólo están los que se la pueden pagar, que por lo general son los hijos de papá que, por norma general, son tontos del haba. Y eso que me estoy mordiendo los dedos para no entrar a hablar de las universidades privadas gestionadas por el clero...
También es cierto que las empresas se aprovechan de la situación. Que, por ejemplo, los amigos de Sogecable tengan a gran parte de la plantilla subcontratada a través de Adecco, con unas condiciones de mierda incluidas, y menos mal que son socialistas, es penible. Pero no deja de ser un reflejo de lo que la realidad ofrece.
Así que luego llegan los currículums al mercado y, entre el bajo nivel de la peña (que, por cierto, ni habla bien inglés ni sabe redactar en español) y la facilidad para encontrar a alguien que haga el mismo trabajo por menos precio, así estamos valorados. A 1.414 euros el licenciado. Brutos, en ambos casos.
Stars (and stripes)
Siempre digo que hablar de Estados Unidos como un todo es una gilipollez. Que uno de NY se parece a uno de Oklahoma como un extremeño a un lapón, pero hablando (se supone) el mismo idioma.
Así que, sin ánimo de generalizar, aquí pongo este vídeo que pone a prueba el nivel cultural de una muestra aleatoria del pueblo norteamericano.
Así que, sin ánimo de generalizar, aquí pongo este vídeo que pone a prueba el nivel cultural de una muestra aleatoria del pueblo norteamericano.
Con un vélib por París
Después de mi experiencia inicial de hace dos semanas, hoy domingo me he lanzado a la aventura con una bici de las que el alcalde Delanöe ha tenido a bien ofrecer.
Me he hecho alrededor de 15 km (medidos en Google Maps) en dos horas. Desde casa hasta el Sena, luego por los quais hasta la torre Eiffel, luego Invalides, Montparnasse y de vuelta a casa.
Os dejo aquí alguna foto que he sacado con mi Exilim s880. Si hacéis click encima podéis verlas en grande.
Superbowl 2008: floja, floja
La semana pasada fue la Superbowl, la gran final anual de fútbol americano, que en Europa no ve ni Harry Potter. A mí me gusta la parte que no tiene balón ni tíos megadopados correteando por ahí: los anuncios. Este año se ha batido un récord: un spot de 30 segundos, el standard en TV, costaba la friolera de 3 millones de dólares. Ojo, costaba ponerlo ahí, que luego los gastos de hacerlo están por otro lado, y tampoco son moco de pavo.
Dentro de un nivel por lo general flojete de este año, os dejo un par que me han hecho gracia.
En el apartado "cómo no hacer publicidad", dejo también el último anuncio de mi agencia para Renault. Juro por mis muertos más frescos que no he tenido que ver en semejante vergüenza...
Dentro de un nivel por lo general flojete de este año, os dejo un par que me han hecho gracia.
En el apartado "cómo no hacer publicidad", dejo también el último anuncio de mi agencia para Renault. Juro por mis muertos más frescos que no he tenido que ver en semejante vergüenza...
John Rambo
Viernes por la tarde, uno sale cansado de trabajar, y la única opción de ir al cine es ver una película que sepas positivamente a priori que te va a mantener con los ojos en la pantalla.
Pues bien, John Rambo era para mí la candidata ideal. Y vaya si lo consigue. Los ojos y los oídos.
Quizás después del despropósito que fue "Rambo III", que por otra parte vista veinte años más tarde tiene su gracia, nadie esperaba una cuarta entrega. Pero qué coño, se dijo Sylvester, si la peña ha tragado con un sexto Rocky, why not.
Lo cierto es que la película a mí no me ha defraudado. Y no lo ha hecho porque uno no espera ver diálogos ingeniosos, actuaciones portentosas o sesudas reflexiones. Uno sólo pide que haya mucha acción y que Rambo kicks some ass. Y vaya si lo hace.
Entre Sylvester, que tiene unas diez líneas de diálogo en las que dos son la misma frase -"vete a casa"-, Ryan Chapelle, muy por debajo (interpretativamente hablando) de su nivel en 24 y la novia soseras de Dexter, película ventilada. Ah, y un puñado de chinos (total, nadie echará de menos a un puñado exterminados por nuestro héroe americano) y mucho, mucho efecto especial.
Son 90 minutos (ni uno más gracias) de pura acción a saco. El referente más cercano a la manera en que está rodada la acción es el desembarco de "Salvar al soldado Ryan". O lo que es lo mismo, cámara en mano y venga de sangre, brazos, piernas, vísceras y demás complementos. El realismo, francamente, te salpica en la butaca. El resultado: una película de acción sencillamente fantástica.
Quantum of Solace
El título de este post no es ninguna paja mental neovanguardista de las que circulan por París. Ni mucho menos. Tan sólo es el críptico título de la nueva película de 007, James Bond, que comienza exacta y precisamente veinte minutos después del final de Casino Royale.
Pero, ¿qué es Quantum of Solace? Es el título de un relatito corto escrito por Ian Fleming en los sesenta. El significado se me escapa de las manos por el momento, pero ni que decir tiene que estoy ya en plena recherche del librito en cuestión para que me ilustre sobre el significado oculto tras las nuevas aventuras del mejor agente secreto del mundo mundial.
Explorando el límite de mi talento con una guitarra entre manos
Son la una menos veinte de la madrugada. Hace un par de horas aterricé en París. Hace hora y media llegué a casa. Desde entonces he estado descubriendo "Guitar hero III" cortesía de la principita de valladolid, y que me moría por probar. Es un juego de PlayStation que, en lugar de un mando, tiene una guitarra eléctrica. Y claro, uno que tiene entre sus frustraciones favoritas no saber tocar la guitarra, no puede parar con este juego. Está en el punto justo de mi talento, sobrado para la air guitar, y corto para la guitarra real. Así que he creado un grupo, Adri & los an, y pienso pasarme las próximas noches dándole al tema. De momento, mi primer concierto ha sido con "Slow ride", de los Foghat. 93% de acierto y el público entregado. Aquí os pongo el tema original. En breve empezaré a vender entradas para un concierto live vía webcam...
A semifinales
Esto es muy grande. Que no se acabe. No he querido escucharlo. No podía. Para qué. Los vascos, a callar la boca. Mirad a Tchité. Enorme. Callaos. Por imbéciles. Por racistas. Vamos Racing, toda Cantabria contigo. Dream on...
Francés pour espagnols - Leçon 1
Atendiendo al alud de correos spam, llamadas perdidas y cartas anónimas que me lo solicitaban, he decidido comenzar en este mi blog un cursito práctico de francés pour espagnols. Una vez cada x tiempo explicaré astucias, truquitos y palabritas que ayudan a que no te miren como a un marciano cuando pides un café olé en los campos elíseos.
El momento cultural (le moment culturel - le momón culturel)
Empecemos por lo más básico: la Marsellesa. Si durante una visita a París os coincide un partido de Francia, sea de fútbol, rugby, baloncesto o peleas de gatos, hay que ir a ver por lo menos la previa.
Empecemos por lo más básico: la Marsellesa. Si durante una visita a París os coincide un partido de Francia, sea de fútbol, rugby, baloncesto o peleas de gatos, hay que ir a ver por lo menos la previa.
Allí os encontraréis a las hordas napoleónicas enfervorizadas, cantando al unísono:
Allons ! Enfants de la Patrie ! (Vamos hijos de la patria)
Le jour de gloire est arrivé ! (el día de gloria ha llegado)
Contre nous de la tyrannie, (contra nosotros la tiranía)
L'étendard sanglant est levé ! (Bis) (el estardarte de sangre se levanta)
Entendez-vous dans les campagnes (oís en los campos)
Mugir ces féroces soldats ? (bramar a los feroces soldados)
Ils viennent jusque dans vos bras (vienen hasta vuestros brazos)
Égorger vos fils, vos compagnes. (a degollar a vuestros hijos, vuestros compañeros)
Le jour de gloire est arrivé ! (el día de gloria ha llegado)
Contre nous de la tyrannie, (contra nosotros la tiranía)
L'étendard sanglant est levé ! (Bis) (el estardarte de sangre se levanta)
Entendez-vous dans les campagnes (oís en los campos)
Mugir ces féroces soldats ? (bramar a los feroces soldados)
Ils viennent jusque dans vos bras (vienen hasta vuestros brazos)
Égorger vos fils, vos compagnes. (a degollar a vuestros hijos, vuestros compañeros)
Aux armes, citoyens ! (a las armas ciudadanos)
Formez vos bataillons ! (formad vuestros batallones)
Marchons, marchons ! (marchemos, marchemos)
Qu'un sang impur... (que una sangre impura)
Abreuve nos sillons ! (colme nuestros caminos)
Formez vos bataillons ! (formad vuestros batallones)
Marchons, marchons ! (marchemos, marchemos)
Qu'un sang impur... (que una sangre impura)
Abreuve nos sillons ! (colme nuestros caminos)
El verbo de hoy (le verbe d'aujourd'hui - le verb doyurduí)
Se casser / se barrer
Un verbo muy práctico en francés, que ellos practicaron sin rubor cuando en 1940 el amigo Hitler decidió hacerse la foto junto a la Torre Eiffel. O lo que es lo mismo, pirarse, abrirse, tomar las de villedieg, que dicen aquí. Muy útil, de verdad.
Se casser / se barrer
Un verbo muy práctico en francés, que ellos practicaron sin rubor cuando en 1940 el amigo Hitler decidió hacerse la foto junto a la Torre Eiffel. O lo que es lo mismo, pirarse, abrirse, tomar las de villedieg, que dicen aquí. Muy útil, de verdad.
El palabro de hoy (le mot d'aujourd'hui - le mó doyurduí)
Con
Un favorito en la France. Literalmente, gilipollas. Lo interesante del caso es que tiene varios grados de aplicación: se puede incidir en él (sale con, sucio gilipollas), o se puede reducir su impacto (connard - güevón)
Con
Un favorito en la France. Literalmente, gilipollas. Lo interesante del caso es que tiene varios grados de aplicación: se puede incidir en él (sale con, sucio gilipollas), o se puede reducir su impacto (connard - güevón)
Ale, je me casse. La semana que viene, más, connards.
Fin de enero en París
Mientras que el final de la cuesta de enero parece que ya se ve, yo me he pasado el último finde del primer mes de 2008 haciendo varias cosas que tenía pendientes en esta ciudad donde nunca acabas de verlo todo. El sábado me levanté, me puse mis gafas de pasta, y me fui a ver el museo de artes decorativas. No sabía muy bien qué me iba a encontrar, y la verdad es que lo que vi me gustó: desde retablos del siglo XV (uno de ellos robado a la Seu d'Urgell) hasta muebles art déco. Todo muy bien puesto, con muy poquita gente, y sobre todo dejándonos ver las cosas de cerca, que es como se aprecian mejor.
Dentro del mismo museo está el musée de la publicité, que sin ser nada del otro jueves, sí que tenía algunos spots de los 80 con los que me estuve echando unas risas. Pero el concepto de museo de la publicidad me lo apunto para Es-pa-ña (ra ra ra).
Por la noche me fui a ver Sweeney Todd con mis amigos Antoine y Emilie. Sin embargo, los caminos de la Fuerza son inexcrutables cuando a las películas de Tim Burton se refiere, y no conseguimos verla por falta de sitio, así que acabamos viendo "Live", una peli rara sobre un reality show en el que los protagonistas se juegan cinco millones de dólares a la ruleta rusa.
Hoy domingo, después de echarme unas carreritas en el gimnasio, y ya asumiendo que Tim Burton después de todo quizás no sea una buena idea, me fui a ver "No country for old men", de los Coen (una de cal...) protagonizada por el amigo Javier Bardem. Muy Coen. Bueno, dado que son tan heterogéneos, puntualizo: es una peli muy "Fargo". Al que le gustase esa, que vaya a verla.
La historia es complicadita de seguir a veces, con escenas que uno no entiende muy bien. Hablando de entender, el inglés que se manejan los Coen en sus pelis por alguna razón es ininteligible.
Pero luego están los personajes, con esas motivaciones tan sui generis (ojo al motivo que desencadena toda la historia, cuando el protagonista vuelve al desierto en mitad de la noche) y esas interpretaciones tan fantásticas. No solo Bardem, que sigue demostrando que está en otra liga con respecto al resto de intérpretes patrios, sino también Josh Brolin, Tommy Lee Jones o un inesperado (y genial) Woody Harrelson. Y alguna secuencia, como la del motel con Bardem a un lado de la puerta y Brolin al otro, es para aplaudir en mitad de la sala. Ah, y minipunto de nuevo para Roger Deakins, habitual director de fotografía de los Coen y para mi gusto, el mejor en su oficio hoy en día.
Supongo que eso convierte a "No country for old men" en una de cal.
La vuelta a casa ha estado curiosa, porque por vez primera he alquilado una velib, el servicio de bicis de alquiler del ayuntamiento de París. Muy divertido, by the way.
EL director
Soy muy cinéfilo. Es una cosa que se aprende desde pequeño, cuando en casa te ponen película tras película y tú te las ves allí, tirado en el sofá con una manta por encima.El caso es que así descubrí mis películas favoritas, de las cuales ya hablé en este blog, y hasta conseguí romper un Betamax de tanto poner la misma película, una y otra vez.
Así que por eso puedo decir que para mí Steven Spielberg es algo más que un director de cine para mí. Es una especie de gurú, un tipo que ha definido en un gran porcentaje mi imaginario y mi concepción del cine.
Spielberg es el único director (sólo se le acerca es un inglés bajito que responde al nombre de Alfred) cuyo número de obras maestras no caben en los dedos de una mano. Véase:
- Duel (El diablo sobre ruedas): primera película de Steven, hecha directamente para TV en 1971. Tuvo tal éxito en EE. UU., que tuvieron que volver a post-producirla para poder proyectarla en cines en toda Europa. Desde mi punto de vista, la mejor película de Spielberg, que por cierto se me olvidó incluir en mi top 10.
- Jaws (Tiburón): te puede gustar o no, pero desde el momento en que una película consigue que descienda el turismo en las playas durante varios años consecutivos, sabes que estás ante una obra maestra. Por no hablar de la música de John Williams. A destacar también las infumables secuelas, que dan si cabe más valor a la obra original.
- Raiders of the lost ark (En busca del arca perdida): primera de las aventuras del doctor Indiana Jones. Nace de una vieja idea de Spialberg y Lucas consistente en revitalizar los seriales de TV de los años 40. No sé si lo consiguieron, porque jamás vi un serial de esos, pero escenas como la que abre la película, bola de piedra gigante incluida, o la pelea en la pista de aterrizaje de los nazis en Egipto ya forman parte de la historia del cine. Y una vez más, John Williams echa una mano a la genialidad de esta obra con una BSO de quitarse el cráneo.
- ET: tengo que confesar una cosa: a mí esta película no me gusta. Esto es posiblemente debido a que no la vi hasta los doce años, con lo cual ya no me moló tanto ver a un extraterrestre feo como un pie decir mi caaasa. Lo cual no impide para que me parezca una fantástica película de aventuras.
- Indiana Jones and the last crusade (Indiana Jones y la última cruzada): aquí Steven no sólo consigue crear una secuela excelente (cosa que por el contrario no había conseguido con "El templo maldito"), sino que para mí supera a la aventura original. ¿El culpable de esto? Todos los elementos del arca perdida... y Sean Connery como Henry Jones Sr. Si me tengo que quedar con una escena, elijo toda la secuencia en el castillo de Brunwald, desde los "tapises" hasta la huida en moto, pasando por el momento en que Connery prende fuego a la habitación en la que los Jones están encerrados. Sencillamente genial.
- Jurassic Park: quizás no sea una obra maestra en términos de guión, actores, etc. Ahora bien, poneos el DVD otra vez y decidme que esos dinosaurios no son reales. No lo parecen, lo SON. Y hablamos de una película que acaba de cumplir quince años. Muy fuerte.
- Saving private Ryan (Salvar al soldado Ryan): otra película como la anterior, que quizás no sea un 10 sobre 10, pero que si se hubiese acabado después de la secuencia inicial del desembarco de Normandía ya hubiese pasado a la historia del cine. Qué veinte primeros minutos, amigos.
En los últimos años, un poco como le pasa a mi madre, Spielberg ha entrado en una espiral de trabajo sin descanso que le ha llevado a hacer muchas películas, entre las que alterna sonoros coñazos -"Inteligencia artificial" o "La guerra de los mundos"- con películas que, en la filmografía del 99% de los directores serían su obra maestra como "Hook", "Munich", "La terminal" o "Atrápame si puedes".
En resumen, que para mí Steven es EL director. El tipo que ha construido una parte importante de mi infancia. El único que me embarcó en la búsqueda del santo grial, hizo que me persiguiese un camión por el desierto, me puso en medio del Día D o me convenció de que, en una isla cerca de Costa Rica, hay un parque lleno de dinosaurios esperándome. Así que gracias por el viaje, Steven. Nos vemos en la próxima aventura.
Mr W
Aquí os dejo un buen anuncio que he descubierto en el mundo de los podcast mientras volvía de currar en el metro... Enjoy
El momento Burton
Tim Burton es un director de cine raro, de esos geniecillos que muchas veces acaban teniendo más importancia que la peli en la que trabajan. Al bueno de Tim le pasa un poco como a los hermanos Coen, que por cada una de cal que da, reparte unas cuantas de arena. Un repasito somero a su cinematografía así lo certifica: frente a "Big fish" tiene "Sleepy hollow", frente a "Mars attacks" tiene "Charlie y la fábrica de chocolate" y sobre todo frente a "Eduardo Manostijeras" (qué peliculón) tiene "El planeta de los simios".Burton también es responsable de "Batman" y "Batman vuelve", películas de culto entre la gente de mi generación que tomaron proporciones de evento gigantesco en el momento de su estreno, como demuestra el hecho de que pocos de mis amigos no tuviesen la camiseta negra con el logo del murciélago.
Personalmente, los dos Batmans de Burton, aún siendo infinitamente superiores a las dos secuelas de Joel Schumacher (hablando de directores de cal y arena...), no me terminan de convencer. La primera película tiene mucho blablabla, el Joker se merienda a Batman y en general resulta una película aburrida. La segunda tiene alguna cosa buena -Christopher Walken, as usual, y el latex de la amiga Catwoman- y muchos errores heredados de la primera parte.
Me acuerdo que hace una temporada hicimos una encuesta en la agencia sobre quién era mejor director, si Tim Burton o Steven Spielberg. Para mí es un debate ridículo, algo así como comparar a Picasso con Miró, o a los Beatles con los Rolling. Pero ahí dejo una encuestita, por si acaso resulta que Tim Burton tiene más fans de los que parece en este blog...
Vámonos de copas...
Por una vez, me gustaría que uno de los míos le diese un abrazo a un Borbón...
Qué grande mi tierruca!
KITT se presenta
Estoy un poco menos escéptico respecto al retorno de "El coche fantástico" después de ver esto:
Le doy crédito porque se han currado la voz, el humor y, sobre todo, han mantenido la música, cosa que en este caso es golden. We will see...
Le doy crédito porque se han currado la voz, el humor y, sobre todo, han mantenido la música, cosa que en este caso es golden. We will see...
Una de ordenadores bonitos
Leo en esas páginas raras que de vez en cuando me da por leer un par de noticias de ordenadores. Por un lado, el hombre más listo del mundo, o lo que es lo mismo Steve Jobs, acaba de presentar el Macbook Air, que presume de ser el portátil más delgado del mundo mundial.
Minipunto (y van...) para Apple, que poco a poco me están ganando a base de diseño... y perdiendo a base de software propietario.
Y es después de lo último de Mac que encuentro lo último de una marca con poca imagen y mucha calidad: el Asus eee, un portátil con una pantalla de 7" (poco más del doble que una cámara digital de bolsillo) y peso (y memoria) ridículo, lo que lo convierte en el instrumento ideal para escritores de los que te encuentras en las mesas de la esquina de las cafeterías del paseo de Recoletos. Muy baratito también, 340 eurípides.
Y aquí acabo este post porque desde unos días mi muñeca izquierda hace clac-clac y aunque no me duele me da denterita...
Que viva España (y olé)
Hace unos meses recordaréis que me hacía eco en estas líneas de la iniciativa del gobierno de ponerle una letra al tradicional himno español, más conocido como el "chunda-chunda".
Pues bien, parece que entre las 2.000 letras recibidas ya hay una ganadora, que es como sigue:
¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón
¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad
Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz
¿Está bien? ¿Está mal? y sobre todo ¿supera al "que viva España", por el cual los lectores de este blog apostaron ciegamente?
A mí personalmente no me parece golden, pero tampoco me parece repugnante. Es lo que es. Sí me parece que hay mucho trasfondo rollo "la multiculturalidad de las naciones que integran España blablabla", y también me parece que lo de la democracia en la última estrofa está colado de rondón. Pero bueno.
Lo que no me parece admisible es que elijan a Plácido Domingo para cantarlo. El amigo Domingo, del cual no cuestiono su calidad como intérprete, representa al mundo de la ópera, un espectáculo burgués por definición, al que me juego la cabeza que no han asistido 9 de cada 10 españoles en su vida. Os juro por mis muertos que antes hubiese preferido a los monjes de Silos voz en grito, que por lo menos hacen piña.
Sin embargo, sigo diciendo que el himno de un país no se hace así. Para mí los buenos himnos, como el inglés o sobre todo la Marsellesa, nacen de la espontaneidad del pueblo. Aunque claro, si aquí sale una canción espontánea llamada por ejemplo "La murciana" seguro que se rasga la camisa hasta el caballo de Espartero, y de paso los del cantón de Cartagena.
Sigo por ese motivo defendiendo el "Que viva España" como expresión de la sabiduría popular.
Y olé.
Pues bien, parece que entre las 2.000 letras recibidas ya hay una ganadora, que es como sigue:
¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón
¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad
Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz
¿Está bien? ¿Está mal? y sobre todo ¿supera al "que viva España", por el cual los lectores de este blog apostaron ciegamente?
A mí personalmente no me parece golden, pero tampoco me parece repugnante. Es lo que es. Sí me parece que hay mucho trasfondo rollo "la multiculturalidad de las naciones que integran España blablabla", y también me parece que lo de la democracia en la última estrofa está colado de rondón. Pero bueno.
Lo que no me parece admisible es que elijan a Plácido Domingo para cantarlo. El amigo Domingo, del cual no cuestiono su calidad como intérprete, representa al mundo de la ópera, un espectáculo burgués por definición, al que me juego la cabeza que no han asistido 9 de cada 10 españoles en su vida. Os juro por mis muertos que antes hubiese preferido a los monjes de Silos voz en grito, que por lo menos hacen piña.
Sin embargo, sigo diciendo que el himno de un país no se hace así. Para mí los buenos himnos, como el inglés o sobre todo la Marsellesa, nacen de la espontaneidad del pueblo. Aunque claro, si aquí sale una canción espontánea llamada por ejemplo "La murciana" seguro que se rasga la camisa hasta el caballo de Espartero, y de paso los del cantón de Cartagena.
Sigo por ese motivo defendiendo el "Que viva España" como expresión de la sabiduría popular.
Y olé.
Relato de mis tardes con los Corleone
A raíz de los comentarios que me han estado llegando de Dani sobre su (creciente) obsesión con "El padrino", he dedicado mis últimas tres tardes a verme la trilogía entera y verdadera. En VO con sus subtitulitos, por aquello de que entre los susurros de Brando y las partes en siciliano corría el riesgo de no enterarme de la misa la media.
Y sí, "El padrino" es un peliculón.
No sólo el guión me parece brillante, condición sine qua non para que una peli funcione. El libreto, de Mario Puzo y Coppola, nos deja escenas como diría la doctora Recio "de la historia del cine": la del caballo en la cama, la del tiroteo a Don Vito, la del tiroteo a Sonny, la del hospital con Al Pacino y el pastelero haciendo de guardaespaldas, la escena final, con esa puerta que se cierra en la cara de Diane Keaton... Y sobre todo, nos deja una de las mejores evoluciones de un personaje ever: la del Michael Corleone de Pacino.
Aparte de eso, el resto de elementos funcionan a las mil maravillas. Los actores son bestiales. Desde el inefable Brando, que ni siquiera se sabía el guión, ni falta que le hacía, hasta el propio Pacino, pasando por James Caan, Diane Keaton o los múltiples secundarios que aparecen. El vestuario, los FX, la ambientación... todo es fantástico.
Me quedo entre mis favoritos también con el comienzo, que sería igual en sus dos secuelas, con ese fundido desde negro que revela el título con los acordes de la música muy suaves de fondo.
Luego está la secuela, "El padrino II". Mucha gente dice que está por encima del original. Para mí no lo está, por el sencillo hecho de que el original es sencillamente insuperable.
De la segunda parte me quedo de nuevo con el Michael Corleone, esta vez en el lado oscuro, y sobre todo con Robert de Niro interpretando al joven Vito Corleone. Es de las pocas veces que he visto flashbacks en una película que no sólo suman a la trama principal, sino que son interesantes como historia en sí misma.
La tercera parte, hecha 16 años después de la anterior, es sencillamente un error de pies a cabeza. De entrada, porque se hizo para salvar económicamente a los estudios Paramount, que estaban dispuestos a hacerla sin Coppola, Pacino, ni nada por el estilo. Al final, a pesar de Coppola (por partida doble, porque la idiota de su hija Sofia y su horrible boca hace de hija de Pacino) y Pacino, la película es un gran error.
Andy García se pasea por allí y de hecho tiene la mejor escena de la película, en la que dos asesinos van a su casa y uno de ellos coge a su novia de rehén. Genial resolución de escena. Pero lo demás, conspiración eclesiástica incluida, es morralla mafiosa.
Según escribo estas líneas, veo un paralelismo entre "El padrino" y "Star wars". Esa primera parte genial, esa secuela a la altura, esa tercera parte floja, ese director que nunca volvió a hacer nada al mismo nivel, esos actores clásicos en su canto del cisne -Brando y Guinness-, esos newcomers que ahora ya son clásicos -de Niro, Ford-, esa música mítica... Ahí os lo dejo, como reflexión de buena mañana.
En definitiva, Dani, te haré una oferta que no podrás rechazar. "El padrino" es un auténtico peliculón.
El imbécil del consumidor europeo
Me pasa mi padre un email que lee como sigue: "FACUA denuncia a Vodafone por su campaña navideña". Y sigue: "Vodafone tendrá el dudoso honor de ser la primera compañía denunciada por FACUA en este nuevo año 2008. La organización de consumidores española ha calificado de fraude la campaña navideña del operador, que usaba el siguiente reclamo: Habla con todos esta Navidad, estén donde estén, a la hora que quieras y sean del operador que sean. Porque con Vodafone, hasta el 31 de enero, todas tus llamadas sólo te costarán la mitad. Según FACUA, se trata de publicidad engañosa, ya que en todas las llamadas la compañía cobra de forma íntegra la tarifa de establecimiento, que asciende a 0,174 euros. Además, el descuento sólo se aplica en las llamadas que el usuario haga a partir de haber superado el mínimo mensual establecido en su tarifa."
Yo soy cliente de Vodafone desde hace más de cuatro años, y con eso de las llamadas a París y tal me han nombrado cliente oro, o platino, o nosequé y las chicas de Vodafone me limpian las orejas con la lengua cuando voy a una tienda Vodafone. Ya me entendéis. Pues bien, amigos, yo como consumidor no me siento engañado por esta campaña de Vodafone. ¿Por qué? Pues por sencillas razones:
Razón número uno: el coste de establecimiento de llamada en la puta vida me lo ha rebajado, ni Vodafone, ni Amena, de la que era cliente, ni Movistar, de la que es cliente mi madre. Y son 17 putos céntimos de euro que me constan en mis facturitas claramente.
Razón número dos: mi contrato Vodafone, y entiendo que mi caso no sea aislado, establece que tengo que hacer un consumo mínimo de seis euros al mes para mantenerse activo el servicio. Honestamente, dudo que haya mucha gente en España que gaste a estas alturas menos de seis euros al mes en teléfono móvil, más aún si tenemos en cuenta que hablamos de Navidad.
Razón número tres: la publicidad no puede decirlo todo en veinte segundos.
Razón número cuatro: no soy imbécil.
De todas ellas, quisiera poner especial énfasis en la razón número cuatro. No, no soy imbécil, y tampoco creo que el 99,9% de los consumidores lo sean. Sin embargo, la Unión Europea así lo cree. Porque sólo bajo la premisa de que el consumidor es un pobre imbécil sometido a los ataques malignos de la publicidad para aumentarle su ansia consumista, se entiende una legislación tan restrictiva en materia de comunicación como la que tenemos en Europa.
Por esa imbecilidad a priori es por lo que en Europa, por ejemplo, no podemos disfrutar de la maravillosa publicidad comparativa americana. Os pongo el ejemplo antes de que sigáis leyendo
Claro, porque si aquí en Europa sale un camionero diciendo que Pepsi le da sopas con onda a Coca Cola, es altamente probable que el imbécil del consumidor europeo se lance a los supermercados a hacer acopio de Pepsis, porque el camionero lo dice, y el desestockage consiguiente conlleve los mismos efectos perversos que la falta de pan en la Francia de 1789. Las hordas revolucionarias sedientas de Pepsi y esas historias para no dormir.
En la Europa actual, una campaña comparativa legal entre Pepsi y Coca Cola sólo podría basarse sobre datos objetivos. Es decir, que podríamos ver la misma escena de los mismos camioneros, en la que uno de ellos diría: "Mi Pepsi sólo tiene un 0,3% de sodio, mientras que tu Coca Cola tiene un 0,5%". Así el consumidor sabrá cartesianamente que ese 0,2% de sodio favorable a Pepsi es el factor diferencial, la Unique Selling Proposition que le hará decidirse por esa marca. Ridículo.
Por eso desde estas líneas quiero dar mi apoyo a Vodafone, y a la agencia que ha hecho la campaña, que si la intuición no me falla debe ser Tapsa. Porque, como dice la por otra parte deleznable campaña de Media Markt, no somos tontos, y si Vodafone me dice que mis llamadas me van a salir a la mitad, antes de contratar ese servicio ya me leo yo los detalles concretos. Joder.
Yo soy cliente de Vodafone desde hace más de cuatro años, y con eso de las llamadas a París y tal me han nombrado cliente oro, o platino, o nosequé y las chicas de Vodafone me limpian las orejas con la lengua cuando voy a una tienda Vodafone. Ya me entendéis. Pues bien, amigos, yo como consumidor no me siento engañado por esta campaña de Vodafone. ¿Por qué? Pues por sencillas razones:
Razón número uno: el coste de establecimiento de llamada en la puta vida me lo ha rebajado, ni Vodafone, ni Amena, de la que era cliente, ni Movistar, de la que es cliente mi madre. Y son 17 putos céntimos de euro que me constan en mis facturitas claramente.
Razón número dos: mi contrato Vodafone, y entiendo que mi caso no sea aislado, establece que tengo que hacer un consumo mínimo de seis euros al mes para mantenerse activo el servicio. Honestamente, dudo que haya mucha gente en España que gaste a estas alturas menos de seis euros al mes en teléfono móvil, más aún si tenemos en cuenta que hablamos de Navidad.
Razón número tres: la publicidad no puede decirlo todo en veinte segundos.
Razón número cuatro: no soy imbécil.
De todas ellas, quisiera poner especial énfasis en la razón número cuatro. No, no soy imbécil, y tampoco creo que el 99,9% de los consumidores lo sean. Sin embargo, la Unión Europea así lo cree. Porque sólo bajo la premisa de que el consumidor es un pobre imbécil sometido a los ataques malignos de la publicidad para aumentarle su ansia consumista, se entiende una legislación tan restrictiva en materia de comunicación como la que tenemos en Europa.
Por esa imbecilidad a priori es por lo que en Europa, por ejemplo, no podemos disfrutar de la maravillosa publicidad comparativa americana. Os pongo el ejemplo antes de que sigáis leyendo
Claro, porque si aquí en Europa sale un camionero diciendo que Pepsi le da sopas con onda a Coca Cola, es altamente probable que el imbécil del consumidor europeo se lance a los supermercados a hacer acopio de Pepsis, porque el camionero lo dice, y el desestockage consiguiente conlleve los mismos efectos perversos que la falta de pan en la Francia de 1789. Las hordas revolucionarias sedientas de Pepsi y esas historias para no dormir.
En la Europa actual, una campaña comparativa legal entre Pepsi y Coca Cola sólo podría basarse sobre datos objetivos. Es decir, que podríamos ver la misma escena de los mismos camioneros, en la que uno de ellos diría: "Mi Pepsi sólo tiene un 0,3% de sodio, mientras que tu Coca Cola tiene un 0,5%". Así el consumidor sabrá cartesianamente que ese 0,2% de sodio favorable a Pepsi es el factor diferencial, la Unique Selling Proposition que le hará decidirse por esa marca. Ridículo.
Por eso desde estas líneas quiero dar mi apoyo a Vodafone, y a la agencia que ha hecho la campaña, que si la intuición no me falla debe ser Tapsa. Porque, como dice la por otra parte deleznable campaña de Media Markt, no somos tontos, y si Vodafone me dice que mis llamadas me van a salir a la mitad, antes de contratar ese servicio ya me leo yo los detalles concretos. Joder.
Las marcas del III Reich
Alucinante artículo el que leo en cracked.com. Yo ya sabía, dentro del frikismo que caracteriza al ser humano responsable de este blog, que había ciertas marcas, conocidas mundialmente hoy en día, que habían echado una mano a los nazis en sus doce años de gloria y caída. - Volkswagen, por ejemplo, construó el famoso escarabajo a expensas del Führer, que quería un coche que todos los alemanes pudiesen tener. Un modelo muy bonito, que a todos nos suena del flower power, pero que nació en las fábricas del tercer reich.
- Bayer: la archiconocida casa que inventó la aspirina (y poco más, por cierto), se dedicó también a los compuestos químicos en forma gaseosa. De ahí nació el famoso gas Zyklon B, que tan eficientemente cumplió su cometido en los campos de exterminio.
- Siemens: y si el Zyklon B funcionaba de narices, no se quedaban atrás los hornos crematorios instalados en Matthausen, Treblinka o Auschwitz, todos ellos cortesía de esta conocida marca que años más tarde patrocinaría al Real Madrid y haría teléfonos móviles feos que mi amigo Ramón adoraba.
Hasta aquí todo conocido. Ahora viene lo que más me ha flipado:
- Hugo Boss: resulta que esta marca era la responsable de los míticos trajes negros de las SS. Dicen que de esos diseños se derivan los característicos abrigos negros que vende esta marca.
- IBM: y ésta es para premio. IBM, también conocida como International Business Machines, era una de las empresas americanas que tenía inversiones en Alemania. A diferencia de otras, que con el comienzo de la II Guerra Mundial retiraron los capitales del Reich, IBM pensó que qué coño, por qué no sacar tajada con el tema. Y vaya si la sacó, porque sucede que IBM era entonces el líder mundial en creación de bases de datos mediante un ingenioso sistema de tarjetas perforadas, precursor de los ordenadores. ¿Para qué querían los nazis crear bases de datos? Pues para registros financieros, para archivos médicos y para... judíos. Sí amigos, IBM es en parte responsable de que pocos judíos en Alemania no acabasen probando la eficacia alemana de Bayer y Siemens.
Ahí os dejo esta historia curiosa. Si queréis ver el artículo entero, lo tenéis en aquí.
Italiano para principiantes
Uno de mis propósitos de año nuevo ya está cumplido: desde hoy ya soy oficialmente alumno de italiano, nivel debutante.
Ma como? os preguntaréis, juntando los dedos de una mano hacia arriba y moviendo la muñeca arriba y abajo.
El motivo es doble y a la vez sencillo: por un lado, siempre me ha gustado Italia, su cultura, su gente, sus espaguetis boloñesa, y además mi abuela estuvo estuvo viviendo en Milán una temporada y hasta se alistó en las juventudes mussolinianas (luego sería de la CNT en Barcelona, pero esa es otra historia). El segundo motivo es que se me quedó por el camino la última lengua que intenté aprender, el alemán, por un lado porque la encuentro francamente compleja en relación a su utilidad práctica, y por otro porque en mi tercer curso empecé a trabajar y me fue imposible compatibilizarlo todo.
Así que nada, que a partir de ahora estoy autorizado a decir che cosa fai? piu birre per favore o sobre todo ese maravilloso vaffanculo! que tanto hemos oído a los futbolistas italianos.
Arrivederci bambini!
2008, el año de Indiana y Pepe Botella
El primer día del año es un buen pretexto para hacer una pequeña previsión de los momentos a marcar con una x en los próximos doce meses.Aquí pongo mi pequeño calendario con lo que se nos / me viene encima:
- marzo: elecciones generales (y olé)
- 9 de abril: Mark Knopfler en París (y consecuente festival de air guitar, para un servidor)
- 2 de mayo: segundo centenario del comienzo de la Guerra de Independencia y la consiguiente patada a Pepe Botella (y yo, en los Champs Elysées)
- 22 de mayo: estreno de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
- 31 de mayo: primera boda de mis amigos del colegio (previa despedida de soltero)
- junio: Eurocopa de Austria y Suiza. Allí estaré con mi amigo Ramón, como gilipollas otra vez gritando es-pa-ña rarara.
- junio: expo de Zaragoza. Como dicen ellos mismos: maño, que la expo es un engaño!
- julio: Juegos Olímpicos en China. Dudo que nadie vea una mierda, dado el desfase horario.
- 4 de noviembre: elecciones generales en EE. UU. Se quitan a Bush de en medio porque no les queda otra.
Y se me queda sin fecha la temporada 7 de 24, aplazada sine die gracias a la huelga de guionistas. Pero doy por seguro que Jack will be back... sometime.
Lo dicho, feliz 2008 a todos!
