El regreso de KITT (y de Michael)
¡¡¡Sarko lee este blog!!!
Un saludo para ti también, Nicolás!
Facts about life
7- Creationism is bullshit. Seriously. A big magic guy in the clouds did not wiggle his fingers and create the earth in 6 days. Didn't fucking happen.
And I think anyone who professes to believe such a thing ought to be barred from political office. What if there was a religion claiming the world was flat, and the whole "round" thing was just an optical illusion created by God to test our faith? Would ANYONE be suggesting we teach it in schools? Would anyone vote for a politician who claimed to believe it?
For fuck's sake, people. It's 2008. We have fossils. We have carbon dating. Get a clue!
8- You have no right to be proud, unless you did it yourself. That goes for anything from racial pride to patriotism. Your race, gender and nationality are fucking accidents of birth.
Being proud of something you got stuck with when mamma squeezed you out is stupid. You have a right to be proud of your own personal accomplishments, and perhaps those of your children (if you were actually a good parent, and your kids didn't succeed by sheer bloody-mindedness alone). That's it.
Your parents fucked, Mom got knocked up, and ~9 months later, there you were. Race, gender and nationality handed to you out of some cosmic lottery machine.
Fuck your white pride, black pride, national pride, and all the horseshit that goes along with it.
El saltador apestoso
English lessons... or else!
Allez les bleus
Aunque sé de alguno que se va a ciscar en mis muertos más frescos, el día 26 de marzo voy por fin a ver un partido serio de selecciones: Francia-Inglaterra, stade de France.
Unos buenos hooligans fuera del estadio, unos himnos como dios manda, y unos equipos con once jugadores serios. Sin marchenas ni fernandos torres.
Además voy con Mathieu y Antoine, franceses descendientes de los hijos de Bonaparte que tienen claro que un Francia-Inglaterra jamás será un amistoso.
Ni que decir tiene que cantaré la Marsellesa a viva voz. Faltaría plus.
Eso sí, en la Eurocopa estaré con los de siempre para ver, esperemos, lo de nunca...
Cours de français pour espagnols. Leçon 2

Showtime
Circunstancias personales aparte, creo que el baloncesto más divertido (y, para mí, el deporte tiene que ser diversión, no sesudos debates sobre la defensa en zona o la importancia de los bloqueos) está en Estados Unidos. Frente a los mindundis de los europeos, que son una banda de tirillas que a todo le pitan falta, los yankees tienen su concepto del basket claro: nos dopamos a saco, y a jugar tres y cuatro partidos a la semana. Showtime.
Porque en eso los americanos son los mejores, en lo de montar shows. Ya lo contó mi primo Álvaro en su blog (DEP), que al final, el cachondeo alrededor del juego acaba por imponerse al propio deporte.
Precisamente el mayor exponente, a mi juicio, de esta cultura del show, es el all star weekend que hacen todos los años. Un finde en el que organizan un partido de novatos contra los de segundo año, un partido all star con los mejores jugadores (que acaba siendo un concurso de a ver quién la tiene más grande) y, especialmente, un concurso de mates, y otro de triples.
Os dejo el vídeo del ganador de este año, que se motivó con una capa de supermán y acabó haciendo una cosa muy bonita que para mí es todo menos un mate.
Pongo también dos clásicos: el Vince Carter de 2000 (atención al mate casi al final del vídeo, cuando se pasa el balón por debajo de las piernas) y el vuelo del amigo Jordan, del cual tengo un poster espectacular por cierto.
Adiós, Ronaldo
Así que sirva este post como despedida de Ronie.
Y que conste que yo no soy fan de Ronaldo. Bueno, sí, el Ronaldo del Barça, el de la 96-97, me parece, con Romario, el mejor delantero que he visto en mi vida. Lo tenía todo para ser el más grande: velocidad, dribling, tiro, inteligencia, desmarque... Era brutal. Ya no sólo el gol de Compostela, que aún recuerdo ver en Pontejos con estupefacción, sino, sobre todo, los dos goles al Valencia en el Camp Nou.
Tuve la suerte de verle ese año en directo, en el Sardinero, y nos empató el partido él solo, en una jugada que el 99% de los delanteros no hubiesen sabido resolver.
Luego se marchó por pasta a Italia (error clásico de tantos cracks), se lesionó de la rodilla y, cuando volvió a España para jugar en el Madrid ya no era el mismo jugador. Las enchufaba, sí, porque aún tenía la inteligencia intacta, pero ya no era tan espectacular como en el Barcelona. En cualquier caso, Ronaldo cojo seguía siendo más resolutivo que la mayoría de jugadores.
Dejo este vídeo (con todos los goles antes comentados) como homenaje al Fenómeno. A disfrutar de los millones, chaval.
La triste realidad del licenciado español
¿De quién es la culpa de esta situación? Muchos dedos señalan a las empresas, y las tachan de explotadoras, ladronas, etc. No seré yo el que comparta este juicio de valor, que me parece epidérmico, facilón.
Desde mi punto de vista, la culpa de esta situación la han tenido los diferentes gobiernos, de izquierdas y derechas, que hemos tenido en los últimos treinta años. La base de toda esta historia, el intríngulis de los 1.414 euros brutos, está en algo tan sencillo como la economía: oferta y demanda.
Parece que en España la universidad no es sino la prolongación del instituto. Es decir, que todo cristo que sepa leer y tenga un cinco-punto-cero en selectividad puede ir.
Luego está el tema de la universidad privada, que es un auténtico escándalo. En los EE. UU., donde a veces y contrariamente a la opinión popular hacen cosas buenas, la universidad privada es donde está el top del top, la crème de la crème. Cuando contratas a un tipo salido de Stanford o Princeton no te equivocas.
En cambio, en España, sólo están los que se la pueden pagar, que por lo general son los hijos de papá que, por norma general, son tontos del haba. Y eso que me estoy mordiendo los dedos para no entrar a hablar de las universidades privadas gestionadas por el clero...
También es cierto que las empresas se aprovechan de la situación. Que, por ejemplo, los amigos de Sogecable tengan a gran parte de la plantilla subcontratada a través de Adecco, con unas condiciones de mierda incluidas, y menos mal que son socialistas, es penible. Pero no deja de ser un reflejo de lo que la realidad ofrece.
Así que luego llegan los currículums al mercado y, entre el bajo nivel de la peña (que, por cierto, ni habla bien inglés ni sabe redactar en español) y la facilidad para encontrar a alguien que haga el mismo trabajo por menos precio, así estamos valorados. A 1.414 euros el licenciado. Brutos, en ambos casos.
Stars (and stripes)
Así que, sin ánimo de generalizar, aquí pongo este vídeo que pone a prueba el nivel cultural de una muestra aleatoria del pueblo norteamericano.
Con un vélib por París




Superbowl 2008: floja, floja
Dentro de un nivel por lo general flojete de este año, os dejo un par que me han hecho gracia.
En el apartado "cómo no hacer publicidad", dejo también el último anuncio de mi agencia para Renault. Juro por mis muertos más frescos que no he tenido que ver en semejante vergüenza...
John Rambo
Viernes por la tarde, uno sale cansado de trabajar, y la única opción de ir al cine es ver una película que sepas positivamente a priori que te va a mantener con los ojos en la pantalla.
Pues bien, John Rambo era para mí la candidata ideal. Y vaya si lo consigue. Los ojos y los oídos.
Quizás después del despropósito que fue "Rambo III", que por otra parte vista veinte años más tarde tiene su gracia, nadie esperaba una cuarta entrega. Pero qué coño, se dijo Sylvester, si la peña ha tragado con un sexto Rocky, why not.
Lo cierto es que la película a mí no me ha defraudado. Y no lo ha hecho porque uno no espera ver diálogos ingeniosos, actuaciones portentosas o sesudas reflexiones. Uno sólo pide que haya mucha acción y que Rambo kicks some ass. Y vaya si lo hace.
Entre Sylvester, que tiene unas diez líneas de diálogo en las que dos son la misma frase -"vete a casa"-, Ryan Chapelle, muy por debajo (interpretativamente hablando) de su nivel en 24 y la novia soseras de Dexter, película ventilada. Ah, y un puñado de chinos (total, nadie echará de menos a un puñado exterminados por nuestro héroe americano) y mucho, mucho efecto especial.
Son 90 minutos (ni uno más gracias) de pura acción a saco. El referente más cercano a la manera en que está rodada la acción es el desembarco de "Salvar al soldado Ryan". O lo que es lo mismo, cámara en mano y venga de sangre, brazos, piernas, vísceras y demás complementos. El realismo, francamente, te salpica en la butaca. El resultado: una película de acción sencillamente fantástica.
Quantum of Solace

Explorando el límite de mi talento con una guitarra entre manos
A semifinales
Francés pour espagnols - Leçon 1

Empecemos por lo más básico: la Marsellesa. Si durante una visita a París os coincide un partido de Francia, sea de fútbol, rugby, baloncesto o peleas de gatos, hay que ir a ver por lo menos la previa.
Le jour de gloire est arrivé ! (el día de gloria ha llegado)
Contre nous de la tyrannie, (contra nosotros la tiranía)
L'étendard sanglant est levé ! (Bis) (el estardarte de sangre se levanta)
Entendez-vous dans les campagnes (oís en los campos)
Mugir ces féroces soldats ? (bramar a los feroces soldados)
Ils viennent jusque dans vos bras (vienen hasta vuestros brazos)
Égorger vos fils, vos compagnes. (a degollar a vuestros hijos, vuestros compañeros)
Formez vos bataillons ! (formad vuestros batallones)
Marchons, marchons ! (marchemos, marchemos)
Qu'un sang impur... (que una sangre impura)
Abreuve nos sillons ! (colme nuestros caminos)
Se casser / se barrer
Un verbo muy práctico en francés, que ellos practicaron sin rubor cuando en 1940 el amigo Hitler decidió hacerse la foto junto a la Torre Eiffel. O lo que es lo mismo, pirarse, abrirse, tomar las de villedieg, que dicen aquí. Muy útil, de verdad.
Con
Un favorito en la France. Literalmente, gilipollas. Lo interesante del caso es que tiene varios grados de aplicación: se puede incidir en él (sale con, sucio gilipollas), o se puede reducir su impacto (connard - güevón)
Fin de enero en París
EL director
El caso es que así descubrí mis películas favoritas, de las cuales ya hablé en este blog, y hasta conseguí romper un Betamax de tanto poner la misma película, una y otra vez.
Así que por eso puedo decir que para mí Steven Spielberg es algo más que un director de cine para mí. Es una especie de gurú, un tipo que ha definido en un gran porcentaje mi imaginario y mi concepción del cine.
Spielberg es el único director (sólo se le acerca es un inglés bajito que responde al nombre de Alfred) cuyo número de obras maestras no caben en los dedos de una mano. Véase:
- Duel (El diablo sobre ruedas): primera película de Steven, hecha directamente para TV en 1971. Tuvo tal éxito en EE. UU., que tuvieron que volver a post-producirla para poder proyectarla en cines en toda Europa. Desde mi punto de vista, la mejor película de Spielberg, que por cierto se me olvidó incluir en mi top 10.
- Jaws (Tiburón): te puede gustar o no, pero desde el momento en que una película consigue que descienda el turismo en las playas durante varios años consecutivos, sabes que estás ante una obra maestra. Por no hablar de la música de John Williams. A destacar también las infumables secuelas, que dan si cabe más valor a la obra original.
- Raiders of the lost ark (En busca del arca perdida): primera de las aventuras del doctor Indiana Jones. Nace de una vieja idea de Spialberg y Lucas consistente en revitalizar los seriales de TV de los años 40. No sé si lo consiguieron, porque jamás vi un serial de esos, pero escenas como la que abre la película, bola de piedra gigante incluida, o la pelea en la pista de aterrizaje de los nazis en Egipto ya forman parte de la historia del cine. Y una vez más, John Williams echa una mano a la genialidad de esta obra con una BSO de quitarse el cráneo.
- ET: tengo que confesar una cosa: a mí esta película no me gusta. Esto es posiblemente debido a que no la vi hasta los doce años, con lo cual ya no me moló tanto ver a un extraterrestre feo como un pie decir mi caaasa. Lo cual no impide para que me parezca una fantástica película de aventuras.
- Indiana Jones and the last crusade (Indiana Jones y la última cruzada): aquí Steven no sólo consigue crear una secuela excelente (cosa que por el contrario no había conseguido con "El templo maldito"), sino que para mí supera a la aventura original. ¿El culpable de esto? Todos los elementos del arca perdida... y Sean Connery como Henry Jones Sr. Si me tengo que quedar con una escena, elijo toda la secuencia en el castillo de Brunwald, desde los "tapises" hasta la huida en moto, pasando por el momento en que Connery prende fuego a la habitación en la que los Jones están encerrados. Sencillamente genial.
- Jurassic Park: quizás no sea una obra maestra en términos de guión, actores, etc. Ahora bien, poneos el DVD otra vez y decidme que esos dinosaurios no son reales. No lo parecen, lo SON. Y hablamos de una película que acaba de cumplir quince años. Muy fuerte.
- Saving private Ryan (Salvar al soldado Ryan): otra película como la anterior, que quizás no sea un 10 sobre 10, pero que si se hubiese acabado después de la secuencia inicial del desembarco de Normandía ya hubiese pasado a la historia del cine. Qué veinte primeros minutos, amigos.
En los últimos años, un poco como le pasa a mi madre, Spielberg ha entrado en una espiral de trabajo sin descanso que le ha llevado a hacer muchas películas, entre las que alterna sonoros coñazos -"Inteligencia artificial" o "La guerra de los mundos"- con películas que, en la filmografía del 99% de los directores serían su obra maestra como "Hook", "Munich", "La terminal" o "Atrápame si puedes".
En resumen, que para mí Steven es EL director. El tipo que ha construido una parte importante de mi infancia. El único que me embarcó en la búsqueda del santo grial, hizo que me persiguiese un camión por el desierto, me puso en medio del Día D o me convenció de que, en una isla cerca de Costa Rica, hay un parque lleno de dinosaurios esperándome. Así que gracias por el viaje, Steven. Nos vemos en la próxima aventura.
Mr W
El momento Burton
Burton también es responsable de "Batman" y "Batman vuelve", películas de culto entre la gente de mi generación que tomaron proporciones de evento gigantesco en el momento de su estreno, como demuestra el hecho de que pocos de mis amigos no tuviesen la camiseta negra con el logo del murciélago.
Personalmente, los dos Batmans de Burton, aún siendo infinitamente superiores a las dos secuelas de Joel Schumacher (hablando de directores de cal y arena...), no me terminan de convencer. La primera película tiene mucho blablabla, el Joker se merienda a Batman y en general resulta una película aburrida. La segunda tiene alguna cosa buena -Christopher Walken, as usual, y el latex de la amiga Catwoman- y muchos errores heredados de la primera parte.
Me acuerdo que hace una temporada hicimos una encuesta en la agencia sobre quién era mejor director, si Tim Burton o Steven Spielberg. Para mí es un debate ridículo, algo así como comparar a Picasso con Miró, o a los Beatles con los Rolling. Pero ahí dejo una encuestita, por si acaso resulta que Tim Burton tiene más fans de los que parece en este blog...
Vámonos de copas...
KITT se presenta
Le doy crédito porque se han currado la voz, el humor y, sobre todo, han mantenido la música, cosa que en este caso es golden. We will see...
Una de ordenadores bonitos

Que viva España (y olé)
Pues bien, parece que entre las 2.000 letras recibidas ya hay una ganadora, que es como sigue:
¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón
¡Viva España!
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad
Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad
Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz
¿Está bien? ¿Está mal? y sobre todo ¿supera al "que viva España", por el cual los lectores de este blog apostaron ciegamente?
A mí personalmente no me parece golden, pero tampoco me parece repugnante. Es lo que es. Sí me parece que hay mucho trasfondo rollo "la multiculturalidad de las naciones que integran España blablabla", y también me parece que lo de la democracia en la última estrofa está colado de rondón. Pero bueno.
Lo que no me parece admisible es que elijan a Plácido Domingo para cantarlo. El amigo Domingo, del cual no cuestiono su calidad como intérprete, representa al mundo de la ópera, un espectáculo burgués por definición, al que me juego la cabeza que no han asistido 9 de cada 10 españoles en su vida. Os juro por mis muertos que antes hubiese preferido a los monjes de Silos voz en grito, que por lo menos hacen piña.
Sin embargo, sigo diciendo que el himno de un país no se hace así. Para mí los buenos himnos, como el inglés o sobre todo la Marsellesa, nacen de la espontaneidad del pueblo. Aunque claro, si aquí sale una canción espontánea llamada por ejemplo "La murciana" seguro que se rasga la camisa hasta el caballo de Espartero, y de paso los del cantón de Cartagena.
Sigo por ese motivo defendiendo el "Que viva España" como expresión de la sabiduría popular.
Y olé.
Relato de mis tardes con los Corleone
A raíz de los comentarios que me han estado llegando de Dani sobre su (creciente) obsesión con "El padrino", he dedicado mis últimas tres tardes a verme la trilogía entera y verdadera. En VO con sus subtitulitos, por aquello de que entre los susurros de Brando y las partes en siciliano corría el riesgo de no enterarme de la misa la media.
Y sí, "El padrino" es un peliculón.
No sólo el guión me parece brillante, condición sine qua non para que una peli funcione. El libreto, de Mario Puzo y Coppola, nos deja escenas como diría la doctora Recio "de la historia del cine": la del caballo en la cama, la del tiroteo a Don Vito, la del tiroteo a Sonny, la del hospital con Al Pacino y el pastelero haciendo de guardaespaldas, la escena final, con esa puerta que se cierra en la cara de Diane Keaton... Y sobre todo, nos deja una de las mejores evoluciones de un personaje ever: la del Michael Corleone de Pacino.
Aparte de eso, el resto de elementos funcionan a las mil maravillas. Los actores son bestiales. Desde el inefable Brando, que ni siquiera se sabía el guión, ni falta que le hacía, hasta el propio Pacino, pasando por James Caan, Diane Keaton o los múltiples secundarios que aparecen. El vestuario, los FX, la ambientación... todo es fantástico.
Me quedo entre mis favoritos también con el comienzo, que sería igual en sus dos secuelas, con ese fundido desde negro que revela el título con los acordes de la música muy suaves de fondo.
Luego está la secuela, "El padrino II". Mucha gente dice que está por encima del original. Para mí no lo está, por el sencillo hecho de que el original es sencillamente insuperable.
De la segunda parte me quedo de nuevo con el Michael Corleone, esta vez en el lado oscuro, y sobre todo con Robert de Niro interpretando al joven Vito Corleone. Es de las pocas veces que he visto flashbacks en una película que no sólo suman a la trama principal, sino que son interesantes como historia en sí misma.
La tercera parte, hecha 16 años después de la anterior, es sencillamente un error de pies a cabeza. De entrada, porque se hizo para salvar económicamente a los estudios Paramount, que estaban dispuestos a hacerla sin Coppola, Pacino, ni nada por el estilo. Al final, a pesar de Coppola (por partida doble, porque la idiota de su hija Sofia y su horrible boca hace de hija de Pacino) y Pacino, la película es un gran error.
Andy García se pasea por allí y de hecho tiene la mejor escena de la película, en la que dos asesinos van a su casa y uno de ellos coge a su novia de rehén. Genial resolución de escena. Pero lo demás, conspiración eclesiástica incluida, es morralla mafiosa.
Según escribo estas líneas, veo un paralelismo entre "El padrino" y "Star wars". Esa primera parte genial, esa secuela a la altura, esa tercera parte floja, ese director que nunca volvió a hacer nada al mismo nivel, esos actores clásicos en su canto del cisne -Brando y Guinness-, esos newcomers que ahora ya son clásicos -de Niro, Ford-, esa música mítica... Ahí os lo dejo, como reflexión de buena mañana.
En definitiva, Dani, te haré una oferta que no podrás rechazar. "El padrino" es un auténtico peliculón.
El imbécil del consumidor europeo
Yo soy cliente de Vodafone desde hace más de cuatro años, y con eso de las llamadas a París y tal me han nombrado cliente oro, o platino, o nosequé y las chicas de Vodafone me limpian las orejas con la lengua cuando voy a una tienda Vodafone. Ya me entendéis. Pues bien, amigos, yo como consumidor no me siento engañado por esta campaña de Vodafone. ¿Por qué? Pues por sencillas razones:
Razón número uno: el coste de establecimiento de llamada en la puta vida me lo ha rebajado, ni Vodafone, ni Amena, de la que era cliente, ni Movistar, de la que es cliente mi madre. Y son 17 putos céntimos de euro que me constan en mis facturitas claramente.
Razón número dos: mi contrato Vodafone, y entiendo que mi caso no sea aislado, establece que tengo que hacer un consumo mínimo de seis euros al mes para mantenerse activo el servicio. Honestamente, dudo que haya mucha gente en España que gaste a estas alturas menos de seis euros al mes en teléfono móvil, más aún si tenemos en cuenta que hablamos de Navidad.
Razón número tres: la publicidad no puede decirlo todo en veinte segundos.
Razón número cuatro: no soy imbécil.
De todas ellas, quisiera poner especial énfasis en la razón número cuatro. No, no soy imbécil, y tampoco creo que el 99,9% de los consumidores lo sean. Sin embargo, la Unión Europea así lo cree. Porque sólo bajo la premisa de que el consumidor es un pobre imbécil sometido a los ataques malignos de la publicidad para aumentarle su ansia consumista, se entiende una legislación tan restrictiva en materia de comunicación como la que tenemos en Europa.
Por esa imbecilidad a priori es por lo que en Europa, por ejemplo, no podemos disfrutar de la maravillosa publicidad comparativa americana. Os pongo el ejemplo antes de que sigáis leyendo
Claro, porque si aquí en Europa sale un camionero diciendo que Pepsi le da sopas con onda a Coca Cola, es altamente probable que el imbécil del consumidor europeo se lance a los supermercados a hacer acopio de Pepsis, porque el camionero lo dice, y el desestockage consiguiente conlleve los mismos efectos perversos que la falta de pan en la Francia de 1789. Las hordas revolucionarias sedientas de Pepsi y esas historias para no dormir.
En la Europa actual, una campaña comparativa legal entre Pepsi y Coca Cola sólo podría basarse sobre datos objetivos. Es decir, que podríamos ver la misma escena de los mismos camioneros, en la que uno de ellos diría: "Mi Pepsi sólo tiene un 0,3% de sodio, mientras que tu Coca Cola tiene un 0,5%". Así el consumidor sabrá cartesianamente que ese 0,2% de sodio favorable a Pepsi es el factor diferencial, la Unique Selling Proposition que le hará decidirse por esa marca. Ridículo.
Por eso desde estas líneas quiero dar mi apoyo a Vodafone, y a la agencia que ha hecho la campaña, que si la intuición no me falla debe ser Tapsa. Porque, como dice la por otra parte deleznable campaña de Media Markt, no somos tontos, y si Vodafone me dice que mis llamadas me van a salir a la mitad, antes de contratar ese servicio ya me leo yo los detalles concretos. Joder.
Las marcas del III Reich
- Bayer: la archiconocida casa que inventó la aspirina (y poco más, por cierto), se dedicó también a los compuestos químicos en forma gaseosa. De ahí nació el famoso gas Zyklon B, que tan eficientemente cumplió su cometido en los campos de exterminio.
- Siemens: y si el Zyklon B funcionaba de narices, no se quedaban atrás los hornos crematorios instalados en Matthausen, Treblinka o Auschwitz, todos ellos cortesía de esta conocida marca que años más tarde patrocinaría al Real Madrid y haría teléfonos móviles feos que mi amigo Ramón adoraba.
Hasta aquí todo conocido. Ahora viene lo que más me ha flipado:
- Hugo Boss: resulta que esta marca era la responsable de los míticos trajes negros de las SS. Dicen que de esos diseños se derivan los característicos abrigos negros que vende esta marca.
- IBM: y ésta es para premio. IBM, también conocida como International Business Machines, era una de las empresas americanas que tenía inversiones en Alemania. A diferencia de otras, que con el comienzo de la II Guerra Mundial retiraron los capitales del Reich, IBM pensó que qué coño, por qué no sacar tajada con el tema. Y vaya si la sacó, porque sucede que IBM era entonces el líder mundial en creación de bases de datos mediante un ingenioso sistema de tarjetas perforadas, precursor de los ordenadores. ¿Para qué querían los nazis crear bases de datos? Pues para registros financieros, para archivos médicos y para... judíos. Sí amigos, IBM es en parte responsable de que pocos judíos en Alemania no acabasen probando la eficacia alemana de Bayer y Siemens.
Italiano para principiantes
Así que nada, que a partir de ahora estoy autorizado a decir che cosa fai? piu birre per favore o sobre todo ese maravilloso vaffanculo! que tanto hemos oído a los futbolistas italianos.
Arrivederci bambini!
2008, el año de Indiana y Pepe Botella
Aquí pongo mi pequeño calendario con lo que se nos / me viene encima:
- marzo: elecciones generales (y olé)
- 9 de abril: Mark Knopfler en París (y consecuente festival de air guitar, para un servidor)
- 2 de mayo: segundo centenario del comienzo de la Guerra de Independencia y la consiguiente patada a Pepe Botella (y yo, en los Champs Elysées)
- 22 de mayo: estreno de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal
- 31 de mayo: primera boda de mis amigos del colegio (previa despedida de soltero)
- junio: Eurocopa de Austria y Suiza. Allí estaré con mi amigo Ramón, como gilipollas otra vez gritando es-pa-ña rarara.
- junio: expo de Zaragoza. Como dicen ellos mismos: maño, que la expo es un engaño!
- julio: Juegos Olímpicos en China. Dudo que nadie vea una mierda, dado el desfase horario.
- 4 de noviembre: elecciones generales en EE. UU. Se quitan a Bush de en medio porque no les queda otra.
Y se me queda sin fecha la temporada 7 de 24, aplazada sine die gracias a la huelga de guionistas. Pero doy por seguro que Jack will be back... sometime.
Lo dicho, feliz 2008 a todos!
Vosotros y nosotros
Resulta que ayer quedamos a tomar cañas por Alonso Martínez, a eso de las dos de la tarde. Al salir del metro, gran atasco de personal. Mucho niño, mucha abuela. Lo normal en navidad. El mosqueo llegó cuando mirabas a los padres, y se veía un patrón de corte y confección estándar: peinado con raya de tiralíneas, jersey de punto, camisa Polo Ralph Lauren, pantalón vaquero o, en su defecto Dockers, y zapato náutico recién lustrado. Y caí en la manifa a favor de la familia cristiana que se había convocado en Colón. Más de un millón de personas, por lo visto. Con Rouco Varela como maestro de ceremonias y Benedicto XVI como artista invitado, du-duá.
Perro viejo como es uno, ya se olía de qué iba el percal. Qué es lo que se esconde bajo el eufemístico concepto de la exaltación de la familia cristiana. Y resultó que al final no era una manifestación a favor de nada, sino en contra de todo. En contra del aborto, sin matices ni circunstancias. En contra de los matrimonios homosexuales. Es más, en contra de los homosexuales por sí mismos. Os confieso que me ha encantado veros, queridos, ahí, todos juntitos a los ojos del Señor. En plena celebración del aniversario del nacimiento de vuestro mesías, noche de paz, noche de amor, todos echando fuego por la boca en contra de la libertad de los demás.
Porque mientras los gays, por ejemplo, reclaman sus derechos y celebran su condición con una gran fiesta en la que nadie está excluido, vosotros os juntáis para repartir odio, con dos cojones y un crucifijo.
Y eso es lo que más me ha gustado: que por fin os habéis quitado las caretas, allí todos a una, con la peña asintiendo como borregos y el pastor que mueve los hilos del asunto en pantalla grande, saludando en castellano desde las paredes de mármol de vuestro querido Vaticano.
Feliz 2008 a todos.
Xmas is all around us
Para los que no la hayáis visto, absolutamente recomendable película "Love actually". Enjoy!
Zombies para mear y no echar gota
Voy a dar detalles de las dos pelis que vi. Quizás os las joda, no lo sé.
El que avisa no es traidor.
Es verdad, arriesgamos. Yo no soy muy de cine español, pero por aquello de estar en terreno patrio, me dije démosle una oportunidad a los chavales. Y de ahí nació la idea de ver "Rec". Avalada por el avalador habitual y esas cosas.
Empieza la peli. Falso documental, cámara en mano, rollo bruja de Blair. Calidad video digital. Uy, me digo.
Veinte minutos, ni uno más ni uno menos, relatando la vida de los bomberos de Barcelona. El ritmo narrativo, en Parla. Uy, me vuelvo a decir.
Edificio infestado con un virus de nosequé. Vieja contaminada. Sustito. Tres tiros, pam, pam, pam. Vieja fiambre. Se levanta, me dice Picazo. Me muestro escéptico.
Cae un bombero por la escalera. Amaga molar. Barullo general. Cámara sigue en mano. Como en la bruja de Blair, me mareo. Uy, y van tres.
Al rato vuelven al mismo sitio y, Picazo was right, la vieja no está. Uh-oh, zombies. A tomar por culo la película, el menos para mí.
De aquí al final, más momentos de comedia que de intríngulis. Uno se acaba cansando de los grititos, de los fogonazos de luz, de los graves en la música haciendo hummmmmmmm antes de los sustitos, de las escapatorias por los pelos. Horrible, lamentable, bochornosa. Si Balagueró y Plaza tienen que renovar el cine español, vamos jodidos.
En nuestra frustración, decidimos darnos la revancha: "Soy leyenda", la última de Will Smith. El cine americano de acción nunca defrauda.
En buena hora.
La película narra la historia del último superviviente en un NY infectado por un virus que, a grandes rasgos, convierte a la peña en un cruce de vampiros y, uh-oh, zombies. Los putos mismos zombies de la película anterior. Manda webs.
Ah, y el prota también tiene un pastor alemán, por aquello de justificar los monólogos graciosos de Will Smith, que contra todo pronóstico siguen molando.
Bueno, pues eso es la película, porque no pasa absolutamente nada. Cero. Zilch. Nil. Bueno, sí, durante una pelea con perros vampirozombies, el perro de Will Smith se vampizombiriza. Y ya. Ni giros argumentales, ni progresión de personajes, ni escenas de acción que te rilas, ni leches. Sólo planos de Manhattan en plan post-holocausto, para que se note que es una superproducción. Alguien me tendrá que explicar por qué estaba todo lleno de ciervos.
Malditos zombies navideños. Teníamos que haber apostado por Nicholas Cage...
Poco prestigio
El otro día, desoyendo a mis gurús cinematográficos habituales (al fin y al cabo, uno tiene derecho a rebelarse en Navidad) alquilé "The prestige", una de magos con christian bale, hugh jackman, michael caine dirigidos por chris nolan. Muy mal se tenía que dar la cosa para que no molase. Y se dio.
Para ver lo que decía en su momento mi amigo Hopewell, consultad http://norrishopewell.blogspot.com/2007/01/prestigio.html
Película horrible. Todo era razonablemente bueno (música, fotografía, interpretación, etc), menos un pequeño detalle llamado guión. El truco final, la explicación a toda la historia, es sin lugar a dudas la peor que he visto en muchos años, posiblemente desde los midiclorianos de Star Wars.
No lo quiero desvelar, por si queréis cometer el error de verla, pero la explicación del truco de hugh jackman es para fusilar al guionista al amanecer. Y el intríngulis del personaje de christian bale, más o menos a ese nivel de ridiculez.
En fin, película para olvidar. Intentaré reponerme "la ventana indiscreta" antes de cerrar 2007...
Stairway to heaven (yeah, yeah, yeah)
Mi top 10 de películas
Este es un post que rumiaba hace un tiempo, y que escribo ahora, cuando 2007 gira la página, porque me sale de la zambomba. Así que ahí va, sin más preludios, mi top 10 de películas. Y recalco lo de MI; que nadie se me indigne:
1- La ventana indiscreta (dos escenarios, un mcguffin, tres actores... hats off mr Hitchcock!)
2- Goldfinger (007²)
3- Mary Poppins (al compás)
4- Pulp Fiction (Ezequiel 25:17)
5- La vida de Brian (yo soy Brian!)
6- El bueno, el feo y el malo (EL western)
7- Toy Story (los juguetes tienen vida propia cuando los humanos no están delante, qué gran premisa!)
8- Indiana Jones y la última cruzada (te he dicho mil veces que no me llames Junior!)
9- Regreso al futuro (140 kilómetros por hora!)
10- El imperio contraataca (yo soy tu padre)
Nada de películas iranies de la década de los 40, como véis. Y, pore supuesto,nada de aburrido cine realista español. Just entertainment.
Se me quedan fuera del top 10, pero sin duda están en mi top 20, clásicos como El gran Lebowski, Trainspotting, La jungla de Cristal, Monstruos SA, Terminator 2, Stalingrado, Robocop, Heat, Ciudad de dios o Clerks.
Bienvenidos seáis a incluir vuestro propio top 10 en los comentarios...
The dark knight is coming...
Christian Bale vuelve a ser el mejor Batman ever.
El trailer, sólo por escuchar la risa del Joker, vale la pena...
Everybody's changin'
Peeeeeeeero, y he aquí el motivo de este post, Keane nos dejó para el recuerdo uno de los mejores (si no el mejor) video musical de los últimos años. Aquí os lo pongo para aquellos que no lo tengáis fichado
Mariano acierta (tiene cojones la cosa)
Felicitación navideña
La genial historia del Chaná
Brevemente, la historia empieza cuando en diciembre de 2005, la selección de Uruguay, después de ganar el partido de ida del desempate contra Australia, pierde el partido de vuelta a los penaltis y se queda fuera del Mundial. El Chaná, una marca local de café propiedad de Nestlé, lanza la siguiente campaña en Uruguay.
Evidentemente, durante una semana no se habló de otra cosa en todo el país.
Y entonces, para rematar, lanzaron la siguiente tanda de anuncios:
A mí me parece genial. Épico. Válido por un año en la facultad de publicidad. Maestro. Bravo. Olé.
Dos pájaros clásicos
Es, sin duda, la gira que más me ha jodido perderme en mis veinticinco palos. No es que sea muy fan de Serrat, es más, siempre que le veo me acuerdo de la imitación que de él hacían Martes y 13. Pero es un clásico. Y Sabina... es Sabina. Como dice mi amigo Juan: con la buena voz que tiene, qué pena que las letras sean flojas...
En fin, que he intentado recuperar algún fragmento de concierto en YouTube, pero son todos vídeos repugnantes de teléfono móvil, así que he decidido poner un video de cada uno, en plan homenaje. Enjoy...
Que conste que avisé de lo de Serrat.
Salvaje Dexter
Mientras espero el retorno de Jack, me entretengo con las aventuras de Dexter, serie que me vino recomendada por mi prescriptor más fidedigno (Hopewell) y por mi prescriptora más impredecible (la Principita, que también me recomienda Amelie, una de cal...).
Dexter no es otro que Dexter Morgan, un forense de la policía de Miami que por las noches se convierte en ángel vengador que aniquila a criminales que escaparon impunes de la justicia. Olé qué bien me ha quedado la frase, todo de corrido.
Me encantan los personajes de esta serie. No sólo el prota, que es genial, sino todos los secundarios, desde su hermana palabrotera hasta el policía que está obsesionado con que Dexter oculta algo, pasando por su compañero chino obsesionado con el sexo raro.
Es sensacional la mezcla de comedia negra e intriga, y también molan la fotografía, el sonido, la música y hasta los títulos de crédito. En fin, todo.
La primera temporada es buena, y en sólo doce capítulos consigue hacerte reír y a la vez cagarte de miedo. Bueno, yo soy un poco mariquita con esas cosas, no me lo tengáis en cuenta.
Sin embargo, es en la segunda temporada, ahora en marcha, cuando la cosa coge velocidad de crucero. Las subtramas se empiezan a disparar y a engancharse unas con otras de una manera sólida y hay capítulos de ovación a los guionistas. Veremos en qué acaba la cosa. De momento, para aquellos/as que no conocéis el mundo de Dexter, os recomiendo que os dejéis salpicar por la sangre de nuestro amigo el forense. Vale la pena.




